外婆走了之後，有一段時間我不想見任何人，隻想將自己埋沒在那樣的黑夜和那樣的空間之中，可是，我不可以，因為我害怕別人會說我太假了，我這樣的人實在是太在乎別人的看法了，別人的一舉一動都可能會影響到我的行為和舉動，雖然，我竭盡全力地不讓自己受到別人的影響，可是，依舊是無法擺脫的，我還是活在別人的陰影之下，永遠都在別人的眼中生活，成長。
    雖然痛苦，可是，我依舊表現的那樣的輕鬆，有時候我真的相信自己真的可以做一個演員了，竟然在這樣的境況下，都可以表現的如此輕鬆，可是，這是真的，我覺得我很適合飾演間諜，我的情緒會被我掩藏的很好的。可是，我不會演員，而且，我也不喜歡演戲，因為我連我自己逗弄不清楚，怎麼去演別人呢？這不會使我變得更加複雜，變得更加憂鬱了嗎？
    但是，雖然表現得如此輕鬆，可是，要真正走過這樣一段痛苦的時光的時光，心中的創傷依舊需要很長時間的修複，這並不能像表麵上的那樣，那樣的可以偽裝，內心中的傷就像一道揮之不去的陰影，永遠都會纏繞著你，除非陽光穿透烏雲，驅散烏雲，才會真正看見陽光，而陽光到底會在什麼時候照射到我的心底，這個時間，我不知道，我也不能預測，因為我始終不是一個好的預測者，而且，我總會預測到一些不好的事情，而且，不好的事情都是很準的，而且那些好的事情，卻從來都不會光顧我。所以，想要走過這一段陰霾的時光，我需要很長很長的時間，而這樣的時間我也不能夠確定是多久，像我這樣的人，連自己都確定不了，還能確定什麼呢？
    我就這樣懶散地生活著，心情總是很低沉，很抑鬱，不想快樂，不想笑，不想有關一切快樂的事情，害怕快樂的時候回想起那些曾經和外婆相處的時候經曆的那些快樂的時光，這樣的我漸漸地生了一場病，那一場病之後，我變得不再那樣的憂鬱了，心情開始慢慢地恢複，開始可以接受現實了，開始可以接受現實中的陽光和歡笑了，我不再那樣的自閉了，願意從我原來的那個自己給自己設定的封閉的區間中走出來了，我開始嚐試著適應這以後的新生活了，這個不再有外婆的新生活了。
    我經常會躲在學校中，不願意回到家中，回到現在的家中會讓我很煩，在家中我得不到我想要的，反而，經常會看到和聽到我不想聽到的，我不想看到爸爸媽媽經常在一起吵架，不想看到他們經常因為一些瑣碎的事情鬧的不可開交，那些都是沒有必要的，可是卻在他們的生活中顯得那麼有必要，我不摘掉他們之間到底存在著什麼樣的矛盾，我寧願逃避，也不願意去管，因為我知道自己是根本就管不了的，難道不是嗎？我在家愛中說的話根本就沒有人聽，我的話就如同那滴落在大海中的雨滴一樣，落入大海之後，就會融入大海，就再也沒有了它自己了，就永遠不會再有機會從天空中落下來了，永遠呆在大海中，隨著海浪翻滾了。