我不喜歡聽人說永遠，不管是劇情需要，還是一時情緒所致。也許隻有永遠才能表達彼時彼刻的感激或澎湃心情，但我不愛聽。懊悔自己曾那麼輕浮地許下永遠的諾言，到後來永遠不過是幾個月零幾天。­
    輕諾。執謬。一直告誡自己對感情要節製，卻還是會失了分寸。­
    是太渴望了吧。渴望愛。又害怕愛。­
    也以為隻要自己愛自己就夠了，於是自私，敏感，多疑，戒備，倔強。我害怕會傷害別人，所以總是在一開始便說起我的自私。每每如此，他們都說自己覺得自己自私的人其實不呢。我明白這是他們的友好善良，也在這友好裏變得心安理得。­
    其實都對我包容了太多，我是不是，太貪心了。­
    很懷念很懷念，過去那個落滿塵埃的自己。­
    因為蘇見信一句“五月天那也叫搖滾？”便堅持不聽五月天，如此愛屋及烏又愛憎分明。在無人看管的周末校園裏將自己管理得井井有條，原則大於天，信仰不可摧，因為一點經曆便總覺得月光悲涼。­
    孤傲到不可一世，總是自負地認為沒有對手多麼可惜。也是。。。。。。有點可笑吧，彼時哪曾料到今日的落魄。­
    那個時候做事情，必作了最壞的打算。破釜沉舟，不留一點退路，數次把自己逼入絕境，再於絕處逢生。­
    總以為自己失敗不起，也不許失敗。到了現在才覺得，其實也沒有什麼。隻是怕一退，便再提不起前進的勇氣。­
    實在是太小心翼翼、如履薄冰了。也許有人會說，那點過去值得如此寫了再寫，回憶了又回憶麼。我想，隻有自己能懂吧。我不奢望別人的理解，隻是有時候想說說，僅此而已。­
    看看現在。六月的天氣，時晴時雨。所有的所有都不在掌控之內了，連北風一句簡單的話也心涼至極，哀涼如斯，然後輕易地就說出傷害，這不該是我。不應該。­
    給了自己太多機會，下不定決心，一次一次沉淪。孔雀藍的天，棉花白的雲，也可以望而生淚。­
    傍晚於陽台，熱氣暫退，大風生生不息，公寓前的樹葉一直往西傾覆著。那些風，始終向西，揉亂了過長的發，如此空洞。­
    想起一句令人怦然心動的情話，他說走在街上，忽然想我想到不能自抑，真想搬個板凳坐下來，好好想念一場。如今的他，因為一個陌生人對我生了氣。我不能遷就。­
    一直在等，等一個人。擁抱著風的時候，就像擁抱著他。我對姐姐說，那個人，不會來了。永遠不會來了。也想要愛一個人，轟轟烈烈不知進退。­