確信當你們如風呼嘯過胸腔時，心有天使在飛翔。屬於我們的時光總是溫柔而迅疾地見老了，無論是否握緊手掌。望見他人身上雀躍而無畏的青春，若無回憶，你是否懷疑自己也曾年輕過？
    所以今晚的月光必將斟滿回憶，對老去的時光以紀念以回望的姿態，打撈一顆仍需且必須年輕的心。
    ｛回首韶華，時光白頭：思念蔓延模糊視線卻看見，你的臉。｝
    十四歲時癡迷大陸新武俠，那個熱血江湖將我身上的正義沸騰成回腸蕩氣的模樣。快意恩仇泯於相逢一笑，愛恨情愁織於百轉千回。直接或婉轉，明爭或暗鬥，那個新奇的世界如一張綿密的網罩向渴知新奇的我。小椴、時未寒、滄月、鳳歌、江南。。。。。。以近在咫尺卻又遙不可企的光閃耀著，那時總以為自己也會如他們那般，肆意書寫自己的快意江湖。甚至將作業本裁定成冊，寫了一個30多頁的小中篇在班裏傳閱。
    如今想不起那個小中篇到底講了什麼，亦忘了讀過怎樣開辟武林神話的故事情節。那段熾熱卻仍舊溫暖著心頭。誰不曾這般熾熱過呢？
    十五歲時豪氣衝雲霄，人情冷暖世態炎涼初窺端倪，以為自己可以拯救世界。極端自負又極端自卑，在公寓的背後燒過落葉，學騎自行車很久卻隻敢轉右大彎。在清涼的初夏夜假期裏獨自留校，坐在高高的圍牆上被人掐滅煙頭，瀕臨叛逆卻始終對叛逆抱著悲憫的念想。其實那時意氣風發的自己，該是站在這二十個春秋的頂端吧。
    現在的我過著清淺而混沌的生活，再不會愚蠢地以為自己可以改變或拯救世界。但我記住了一個曾經超人的夢想。這是成長，也是悲哀，但我不絕望。
    十六歲的首尾分別落臨了變故與愛情。倉惶，四麵楚歌，有時夢到江水破堤而出，迅速將我淹沒在黑暗悲澀的夜裏。而關於這些一腔孤勇的掙紮，愛情或許是唯一可以安慰和救命的稻草。我熱烈的抓住了它。十七歲時顛沛過半，毫無征兆的離別，隻帶著一身的疲憊回了湖北，將那件藏青的純棉衣衫和愛情相繼永遠遺落在了他鄉。
    其實那時就該預見以後的低迷。是代價，是借口也是理由。若帶著一顆明亮的心，一切都值得被原諒被感謝。
    十八歲，低，迷。時有空空的風穿過胸膛，記憶熾熱而新鮮，一切如昨。
    十九歲時讀到“有一天我們湮沒在人潮裏，庸碌一生，那是因為我們沒有努力活得豐盛”這樣的句子，淚如雨下。何嚐沒有努力過呢？為何不繼續呢？
    ｛二十歲，我們仍然年輕，不再說老了一歲｝
    像少年啦飛馳。隻是一小半的人生，最美好的和最漫長的。以後的時光或許會飛速地消逝，讓你看不清所有歲月的側臉，即使庸碌無為也無暇回憶。
    曾經很疑惑，覺得自己來這人世已經太久太久，像千年老妖一般。那四十歲的媽媽，七十歲的奶奶，她們是怎麼過過來的？豈不早成了精？現在才驚覺，原來時間已經開始飛速旋轉，不容你思量，不容你傷春悲秋，在你渾渾噩噩的僵鈍中日升月落，一天一年就這麼沒了蹤跡。
    以前過生日時愛說自己又老了一歲，現在怎麼都說不出口這個老字了。但那些傷春悲秋那些故作的老氣橫秋都是最美好的回憶，誰說那不值得懷念呢？
    而今，現世安穩。生活平靜，自當獨省。我們仍年輕。像那些清澈鮮活的泉水，閉口不提青春。或者以作紀念。
    ｛關於青春歲月中的你，以前的你，也或許是部分以後的你。｝
    聽歌、講電話總是習慣用左耳，高度近視但不愛帶眼鏡。劉海長長覆至眼際，像是匿在簾子後麵看人。黑眼圈怨念極重，不明媚，卻喜光。天光微亮時會模糊地醒來一次，再次睜開眼時希望可以看到極靜極涼的綠色藤蔓或極細極密的金色陽光。
    習慣用鉛筆寫字，喜歡削鉛筆時微微泛起的鉛腥味。然後總有一天那些珠灰的字會模糊，像極了歲月老去的痕跡。字總是極細極小，大概隻有線格的三分之一高度。午夜零點時最為清醒明亮，習慣在時間跳為"00：00"時對兩個人說早上好。
    雙手握住大大透明的水杯，在靜得足以聽到葉子墜落的夜裏聽搖滾。赤足行走在冰涼的地板，那種薄淡沁透腳心直達靈魂，在一呼一吸之間掙紮，感覺活著珍貴又低賤。
    在人群中時常會發出幅度誇張的笑聲，沒心沒肺世事不諳。喜歡穿大大的男式襯衫和涼拖，在如水的校園涼夜裏突兀又和諧地坐在路邊，看過往，看浮光。生活潦草，卻對感情有著完美主義情結，不能將就或遷就，所以朋友很少，情人很少。
    寫文語無倫次，情緒喜怒無常。隨心而至，隨口而出，見不得委屈自己，和自己喜歡的人。不容易對一件事上心，上心了總是堅持到死。比如做絲網花，刺繡，畫大圖，常常五個小時不吃不喝不眠不休。
    花開九朵。三朵善良如水，在滯留的夜裏見著久違的月光也會淚凝於睫；三朵麻木無覺，提及過往時不悲不慟，對顯見的缺點置若罔聞；三朵敏感繁蕪，一顆石子投進心裏也能掀起波瀾，比如因為說話的語氣、挑起的眉，聊天時的一個表情一個標點，也會變得難過，惶惑半日。
    對自己喜歡的人毫不設防，可以掏心掏肺，也能百般包容。和第一麵順眼的陌生人說心裏話，對不喜歡的人戒備森嚴，不易接納。愛時熱烈，不愛時決絕，卻時常生活在無窮無盡的懷念之中。
    長時間吃同一種泡麵、喝同一種牛奶，坐教室靠窗邊，去同一家書店、同一家餐館，剪同樣的發型、留同樣的習慣。並且依賴於形成的習慣，一如對幾年前喜歡的歌仍不忍舍棄。是一個不折不扣的念舊之人。
    嗜辣，不吃甜食和有腥味的東西。愛吃魚，但吃魚必卡。不愛花，或者沒有特別愛的花。喜歡貓，以及養貓，以不規律的生活規律著。時時覺得人生太過漫長，若至夜半還未入眠則會陷入自責與內疚，為那些虛度的時光，為那些辜負的人事。有時要因疼痛才能感知自己的存在。
    不明媚也不憂傷。偶爾傷春悲秋，偶爾通達聰慧。趨向明媚陽光的笑容，心疼卻回避敏感多疑的孩子。不喜歡自負到不懂收斂的人，最討厭別人用自嘲的口氣講話，有人格潔癖。。。。。。
    我承認我是一個矯情的人，那就讓我在這特殊的日子，盛世矯情一回。
    紀念。何以紀念，是為了不致忘卻。