現在很多大學生找工作都是高不成低不就，要麼他看不上別人，要麼別人看不上他，像相親一樣，總想找個各方麵條件優越又能看對眼的人。所幸我胸無大誌也沒有什麼野心，我隻想找個事情去做然後沒有太多的時間去想展諾。應聘了一家小公司的業務員沒怎麼費勁的就錄取了，可能不會有太多的錢我仍舊很滿足。我想終於有了一件我可以做的事情了，我以為我告訴展諾的時候他會高興，沒想到卻遭來他強烈的反對。
    早晨，展諾坐在客廳的沙發上看報紙。今天是星期天他不去上班，當我告訴他我應聘了業務員的時候他連看都沒看我的馬上說道：“辭掉。”
    速度快的我還以為是自己聽錯了：“什麼？”我不確定的再問一遍。
    放下手中的報紙展諾抬眼望著我一字一頓的說：“我說辭掉。”
    “為什麼啊？”驚愕的大喊我向展諾投以疑惑的眼神。為什麼從展諾喝醉的那晚之後我就感覺他變得不一樣了，他身上的溫柔在一點一點的消失，現在的展諾時不時的會流露出他的霸道和專橫，我突然發現展諾現在變得似乎不那麼容易妥協了。到底是哪裏出了錯，是我太多想了嗎？
    “什麼工作不好找你偏偏應聘業務員。”
    展諾皺著的眉頭可以看出他有多麼的厭惡我找的這個工作。
    這讓我很受傷。
    我知道自己沒有像他那樣聰明的頭腦也沒有顯赫的家世，我認為平民化的生活方式和工作環境那才是輕鬆的。有這個想法會讓展諾瞧不起嗎？但是很快展諾一直以來在我心目中的形象在反駁我自己，展諾不是這樣的人，就連知道我性向的時候他都沒有輕視我，他很溫柔又普通的接納了我。可是……我現在變得搖擺不定。展諾早已踏入社會這個大染缸裏，誰又能保證他能一成不變？已經不可能回到學生時代，單純又幹淨的感情恐怕早已麵無全非。我不再是抱著單純的喜歡待在展諾的身邊，我想要他，我對這個男人有欲_望。這很可恥嗎？那自哀自憐的情緒揮之不去，我總是不經意的感傷起與展諾之間的距離。
    “業務員有什麼不好……”明明是想理直氣壯的反駁可是說出口的話卻沒有底氣，我甚至不敢抬頭看展諾靜默的視線。
    “你知道業務員有多難？風吹太陽曬，給人賠笑臉點頭哈腰說好聽的。但是沒人會領情，還要遭到拒絕和白眼。這就是你要的工作？如果是這樣你還不如在家呆著。”展諾講話很大聲，看上去很生氣。
    “你是不是感覺我這樣出去很丟人？”
    “你還不明白？我不是感覺你丟人才說這些話的。”
    “我很蠢很傻，我沒有你聰明，你如果不說明白我是不會懂的。”委屈和氣憤讓我聲音顫抖起來。
    “隨便你吧。”
    展諾站起來就要回房間我下意識的伸手就抓住了他的衣服，他停下有些驚訝的瞪著驚魂未定的我。我從展諾的瞳孔裏看到了自己蒼白難看的臉，我怕展諾離開，我怕看見他拒絕似地的背影，我好怕他就這樣轉身把我丟下然後一去不回。展諾對我的態度細微的變化都會讓我坐立不安。
    “你還有什麼話要說嗎？”
    “為什麼你變了。”我低著頭抓著他的衣服不肯鬆手。
    “我變了？”展諾的聲音透著疑惑。
    “恩……”
    “我沒有變。”展諾肯定的回答。
    “你變了。”我倔強的大聲反駁。
    “……”頓時展諾不說話了，我知道他在困擾的看著我。在他的眼裏我一定是個很任性的人。
    “你會明白我的話的。”拿開我抓著他的手展諾最後隻留下這句話便回房間去了。
    我很生氣，我決定和他冷戰，也決心要拿出成績給他看。早上麵對做了早餐的展諾我什麼都沒有說的就摔門離去，第一次我發現在展諾的麵前我竟然這麼的有骨氣。
    在街上隨便吃了點東西，沒有什麼胃口，而且這些食物和展諾做的比起來實在是難以下咽。去公司打了卡我開始了人生的第一次工作，站在別的公司門口我膽怯了甚至臉紅了，可以理解為什麼大學生總想找個體麵的工作了，因為大學生頭銜的自尊心在作祟。
    我猶豫不決，現在是轉身回去找展諾承認他說的，還是硬著頭皮進去？我那麼有骨氣的出來了如果就這樣回去展諾會怎麼想？深吸一口氣我鼓起勇氣走進陌生公司的大門。
    是我想的太簡單也太容易，我連負責人的麵都沒有見到，接待小姐刺目的目光讓我連頭都不好意思抬起。我知道我肯定臉紅了，因為臉頰的滾燙讓我可以清楚的感覺到麵皮組織下血液的加速流動。失敗是可想而知的，我被接待小姐言辭委婉的【請】了出來。
    羞憤的感覺擊毀了我所有的積極，我想放棄了，我在心裏大聲對自己說：算了吧算了，我拉不下臉麵，我做不出討好似地低三下四。
    電話響了，是展諾打來的。他打來的太不是時候了，可是我還是接了。
    他在電話裏問我在哪兒，我就把所在的位置告訴了他。展諾讓我在原地等他沒等我在說話就掛斷了電話。我隻能找了個可以休息的地方坐下，然後沒等多久展諾就開車來了。
    看到我喪氣的模樣他估計猜出了原因，什麼都沒有問的讓我上車。
    “去哪兒？”在車上我問。
    展諾眼睛上下打量了我一番然後轉過頭看向前方淡淡的說：“去買套西裝吧。”