該慶幸展諾這次回來找我關係打破了我們半年沒有聯係的時間空白，當他再回到工作的城市的時候即使在我不給他任何聯絡的情況下，他也會算好我下課的時間發個信息或者短時間的通話。不管是電話的內容還是短信的內容都很簡單，更多的就是問我有沒有好好吃飯保重身體之類的，口氣像是關心後輩的長輩一樣。以至於我總是看著這個的信息發呆，或者對著電話無言以對。我要的不是這種身份，或者該說如果我真的能保持這種身份的話對我來說是真的一種解脫和幸福。然而不行，我做不到。
    我在與展諾不見麵隻靠電話聯係的情況下度過在學校的每一天，我會在臨睡前像是剛會戀愛的少女那樣偷偷的看一眼展諾的信息再睡。即使他的字裏行間沒有任何的特別感情存在，我也因此而欣喜。冥冥之中，也有展諾好似不願放棄我們這段關係的成分才使得兩個人用不恰當的詞，就是藕斷絲連。或許他是無意的，不過這種傷害、打擊、挫敗感我在天然呆的展諾那裏已經漸漸習慣。甚至，有點愛上這種痛的感覺，因為那是展諾給我的。它也是一種感情，隻是有點特別罷了。
    因為展諾的偶爾聯係讓我感覺他不曾離開過，但是我知道在冬天來臨的時候已經沒有人再去為我買熱飲取暖。不會有溫柔的大手摸我的頭，也不會再捕捉到那一點寵溺的眼神。
    我孤獨的穿行在校園中望著春夏秋冬季節天空的變化，盡管我不是一個人。可是就算身邊有再多的人，沒有的展諾一切都沒有了意義。
    終於在兩年後，我也功成身退的畢業了。重新踏入家門感覺一切陌生又熟悉，三年的校園生活，除了他們把生活費按時的打在我的賬戶上之外我幾乎沒有回過家。
    當然迎接我的不會有父母的笑臉。一個在廚房裏喋喋不休的自言自語，一個坐在沙發上低頭抽煙。聽見開門聲父親也隻是抬起眼皮看我一眼繼續垂頭沉默，連一句你回來了都沒有。這樣的冷漠反應讓我心中多少有些不是滋味，不過還是算了，跟三年前沒有什麼變化，我習慣了。仿佛是為了報複他們的冷漠，我也沒有說一句話的就拎著自己的東西走進屬於我的天地。將自己反鎖在房間，擺設沒有變，隻是從桌子上厚厚的一層塵土可以看出到底有多久沒人進過我的房間了。我用手在桌子上抹了一把，一部分塵土沾在我的手上在桌麵上留下了一個猙獰的痕跡，刺眼的仿佛是自嘲。
    我把自己丟在床上，眼眶澀澀的發酸。在難過的時候我總會想起展諾，忍不住掏出手機翻出展諾的名字，指尖在上麵停留了很久我終究沒有勇氣按下去的合上手機蓋子。不敢打給他的理由有太多，怕他在忙，怕他在開會，怕聽到他的聲音我會難過的哭出來讓他為難。
    在家裏待了差不多有一個星期的時間，我和父母還是沒有說過一句話。隻有在要吃飯的時候不知道是母親還是父親敲了敲我的房間門，仿佛我隻是個房客。這時我會走出去吃飯剩餘的時間我都是待在房間裏，我靜靜地坐著，等著心裏的那股翻湧的叛逆感在沉默中爆發。我在等待，直到抵達自己忍耐的極限。
    每天，他們除了爭吵，還是爭吵。聽著房間外叫罵聲和乒乓摔東西的聲音我仿佛沒有聽到那樣置身事外，我麵無表情的坐在房間裏。心中有個聲音在憎恨的大喊，吵吧，鬧吧，直到天翻地覆。我不明白，他們難道不是因為相愛才會結合在一起的嗎？如今像是仇人似地見麵分外眼紅又為了什麼？
    我們就這樣彼此視對方為空氣的待在一起相安無事，這看似波瀾不驚的湖麵終於在一天晚上像是投入一顆巨石那樣掀起了驚濤駭浪。
    本來還是像往常那樣彼此相對卻相視無言的吃飯，母親卻突然神經質的拿出一疊照片放在我的麵前。我冷漠的看著照片上一個個陌生女人的臉，美麗的或是醜陋的。
    “你看看啊，都是好姑娘，看上哪個了跟媽講。”她興致勃勃的跟我講著這些我從來都沒聽過的女人名字的背景和工作單位。這時讓我想起了一句話，人家有的是背景，我有的卻是背影。
    她興奮的好像沒有看到我厭惡的臉，我仿佛是為了揭穿她的自欺欺人一樣將桌子上的照片抬手揮在地上。照片散落的滿地都是，淩亂且哀怨的無病呻-吟-著。
    看到她僵住的表情和父親鐵青的臉，我產生了報複的快-感。我一直壓抑的情緒終於在沉默中爆發了，我甚至能感覺到我的臉的極度扭曲。
    “何必呢？明知道你們的兒子喜歡男人吧。”我滿懷憎恨咬牙切齒的低吼。
    客廳死一般的寂靜，短暫的沉默之後爆發出母親的嚎啕大哭。我用力的喘息，好想放聲大笑。父親驀地從位置上站起來，因為他的用力椅子腿摩擦著地板發出刺耳的聲音，在這個空曠的客廳裏蒼白的回蕩。幾乎沒有任何言語的他操起椅子向我砸來，我抬手遮擋，手臂被飛來的椅子砸的生疼，但比不上心疼。