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    坐在書桌前，盯著電腦屏幕看了一上午，看著開啟的word裏的光標，在空白處停留閃爍閃爍。
    很早以前就有了把宇和我的故事，寫下來的想法了。
    總是遲疑表達能力巨差，不對，應該是奇差無比的我，是否能將我們之間的愛，描述的清除透徹。
    擔心文字上的出櫃表白，會給我們的生活帶來不便和影響。
    害怕熟識我們的親朋好友，會突然質疑我們的關係。
    但一切的擔憂，終是被宇的宛然一笑所融化。
    我猜我來到這世上，唯一的理由便是她，我的妻，宇。
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    我的名字叫沈希，至於為什麼叫希，我也不知道。一直都不明了這個字的含義，是希望的意思嗎？還是取了珍惜中‘惜’字的諧音？我想應該不是後者！
    我一直都是孤寂著的人，因為沒有人在乎我，關心我，很小的時候，我就知道爸爸有一個家。到後來媽媽也有了一個家，隻剩下我一人，在這世上我好像是多餘的。對於這樣一個不爭的事實，我選擇了自暴自棄，選擇頹然冷漠，選擇了用暴力解決一切問題。
    但一切的怒火暴戾，終是在三個月前某個寂靜的深夜，停止了。我已被傷得千瘡百孔，再承受不了一點兒痛的脆弱心靈，終是被最後深深的捅上了一刀。一次意外不經意的路邊漫步，讓我看見了那個我最在乎的人，我看到了她臉上的溫柔微笑，那是我從來不曾見到過的幸福神采。
    我想或許我的消失，可以讓她更快樂些吧？可以讓她從此再無牽掛，少了心中的些許牽絆。因為我終是知道了，從前她臉上陰霾著的憂鬱，是我給的。
    如果之前的我，是用武力逃避世界的話，那麼那一刻的我，就是在我死亡遺棄整個人生。自殺，是悲壯的，是無奈的，亦是可悲的，懦弱的。
    用瑞士軍刀劃過手腕，妄想著結束生命，像個懦夫一般用死來逃離人世，卻終究是沒能成功。獨自一人在病床上躺了很久很久，哭了很久想了很久。我有想通了很多事，也有很多事沒想通，又或是不願再多想。
    無論我想通，或是沒有想通什麼，生活照樣兒得繼續。這個世界不會因你而變，地球也不會因為少了誰的存在，而停止公轉自轉。不可否認的是，我變了，我想可能是因為在鬼門關前徘徊過一次吧，看待事物的觀點都有所變化了。
    再次踏入這所學校，我已失了往日的囂張氣焰，很想就這麼平淡地度過餘生，但往往事與願違，不過我卻因此幸運地遇到了宇，我的妻。
    若愛隻如初見，那麼我想我們之間永遠都不會有交集，因為第一次的初遇，她隻見到了我一身的狼狽。
    這是上高中的第一天，沒有想到的是在初中部時，那些曾經被我用拳頭教訓過的男男女女，好似商量過地一同出現在我的麵前，咬牙切齒地揚言要掙回自己的麵子，要將我給的傷痛加倍的還給我。
    如非必要，我真的不想再打架生事了。如果這次的不還手，能換來今後的淡然，那麼就算是挨打，我也認了。看著麵前的這些人，一副視我為眼中釘的表情，我笑了：“那就掙回你們的麵子吧！我就站這兒讓你們打，絕不還手，讓你們掙足麵子！”
    “好啊，有種你就別跑……”
    “就是，有種你就別逃……”
    “笑話！我跑了嗎？逃了嗎？”突然覺得他們很孬種，那麼多人在一起，卻遲遲不敢上前，不敢為了他們的“麵子”上前一步。聳了聳肩膀，手一攤，又道：“今天我就站在這裏讓你們打個夠，從此我們再無冤仇，再無瓜葛。怎樣？”
    “……”麵前的這幾個人最終相互對視一眼，衝了上來。我估計他們是把我當做一人肉沙包來打了，解氣了嗎？真的有那麼大仇恨嗎？
    這些人見我真的不還手，不但沒有停手，反而更變本加厲，圍毆痛打著我。一腳踹到我的胸口，頓時氣短，呼吸都跟著困難起來。抬頭瞟了一眼，看清了這一腳是拜張虎誰所賜，嘴角扯起了個自認為不屑的笑容，開口對他說：“怎麼？兔崽子，你就這麼點兒力，在這兒幫爺按摩嗎？”發現自己總喜歡貪圖嘴上的一時之快，並總是樂此不疲，樂在其中。不再隨便出手打架，是我給自己的承諾，可我卻沒答應自己，不還口不罵人。
    “你他媽的，看老子不打死你……”張虎有些氣急敗壞，在我的背上狠狠的踹了幾腳。
    “你們幾個在幹什麼？”
    我低著頭，聽到不遠處有人對著這個方向說著，聲音不是很大，卻顯得嚴厲，聽聲音不像是學生，猜想是某位路見不平的老師吧。
    估摸著張虎一夥人也打累了，不願意多做糾纏，往那個聲音的方向看了一眼，拉扯著我不到一寸的發：“別讓我再見到你，見一次，打一次。”將我的頭狠狠的推了一下，一人對我踹了一腳後，悻悻地走了。
    有的時候，人就是會想要得寸進尺。我對著那些人離開的背影，大聲道：“我說過，從此我們再無瓜葛。下次再找我麻煩，別怪我不客氣。”刻意讓語調變得生硬，我要讓他們知道我不是在開玩笑。
    整理了下有些皺痕的衣服，拍了拍褲子上的灰塵，對不遠處那位，路見不平拔刀相助的老師，我選擇了視而不見，轉身準備往教室方向走去。
    我對老師向來沒有什麼好感，統統都是些不論是非的勢利小人，成績好的學生，無論做什麼都是對的，成績差的學生，無論做什麼都是錯的。不知什麼時候，成績成為了老師評判一個學生好壞的標準了。
    “同學，等一下。”聽到聲音，我回過了頭。不懂這老師為什麼要叫住我？她想幹嗎？難道看到我被打之後，還要在這裏罵我？
    上下打量了那位走到了我麵前的老師，穿得很有氣質，淡藍色的長襯衫，衣擺收在黑色的短裙裏，一雙沒有什麼跟的黑色皮鞋。果然有老師的樣子，我在心裏譏笑諷刺了一下。抬頭看了她一眼，長發披肩，麵容很柔美，正用關切的表情看著我，她的眼神讓我的心恍惚了一下，想起了某個人。
    “你還好吧？！”聽到她這麼問，聲音中帶著幾分關切。
    本想回答些什麼的，比如說，恩，還好。或者說，謝謝。但我開不了口，對老師根深蒂固的排斥心理，讓我選擇繞道而行，從她的身邊擦身而過，拽拽的背著包，走了。
    每次提到我們第一次相遇的場景，宇都會狂笑不止，說：“還拽拽的呢？我當時，隻是以為你被人打傻了，連話都說不出了。”我無言以對，汗顏……