也許這種吸引力，隻是對我個人而言吧。或者是我喝多了，眼前的景象已經模糊，搖晃。我被同來的我都沒看清楚模樣的人拉上舞池，向後看，她已經昏昏欲睡地撐著腦袋，給自己倒酒。隻是一個人，一個人，但是我不想過去，真的不想，看都不想多看一眼了。
    話雖如此，我的目光卻很難從她身上挪開，我想念的身影，竟是這般的憔悴。我害怕她身上其它人的氣息會讓我嘔吐，我仇恨地望著她的方向，她突然倒在桌麵上，酒瓶滾落在地，嘈雜的酒吧裏似乎都能聽到破碎的聲音。
    我別過頭，和舞池中與群魔亂舞的人們混淆在一起，再也看不清楚外麵，看不清楚她的身影。
    一片混亂，在我昏迷中結束了。似乎，我還是像過去那樣，爛醉如泥地被別人拖走。醒來，又到了一個新鮮的地方。可我想，那次以後，我不會再這麼醉了。
    她是我趕走的，趕走了，多麼驕傲的事情，我嫌她髒。
    我夢寐以求都想見到的女人，我傾盡所有都想和她在一起一輩子的女人，我長那麼大隻真心愛過的那一個女人。那一個女人撲過來抱著我，那一個女人對我說她隻要和我在一起，那一個女人說其他什麼都不重要重要的隻有我了。
    她髒死了，太髒了！我甚至能看到她們翻滾在床上的景象，就像是我和她的贗品，贗品！她這個淫蕩的女人！
    可我又有什麼資格這麼說呢，我還不是那樣，我還不是那樣！我不想的，我不想的啊，我隻想她，隻想和她一起，其他人我不想，可是我不能將邪念從腦海中祛除。滾吧，永遠不要讓我見到她了。
    我確實不會再見到她了，我最後悔的事情莫過於製造了一場訣別。
    我每天還是想到她，我想著想著，總覺得自己過分了。但我已經沒有了她的手機號QQ號，曾經有過幾次去看望她的父母，但我什麼都沒問，帶了點水果過去。在這個城市裏我沒有家，原本想著建立一個的，現在也毀了。我能偶爾從那對中年夫婦的眼中得到少許關懷，這是幸運的。
    關於阿藍的事，我不問，他們也不多說。
    時間是很奇妙的東西，它會流動著讓過去的一天天衝刷掉你的情緒，剩下的就是最清晰的感動。也就是，曾經和阿藍在一起的快樂的日子。
    我從不後悔，在分開後都不後悔和她在一起時有的爭吵。我不會後悔自己曾讓她多痛苦多生氣，因為沒有悲傷的點綴，李子就不是李子，就不是她心中的那個印子。深沉的仇恨隨著時間的衝刷，逐漸變成了想念，還是那麼愛她。
    我越來越想見她，但卻沒有再找到過她。
    她一直沒有回學校，沒有回到我的生活。我幻想著有一天她會來找我，幻想著她會和我一樣發現曾經的感情有多麼真實，她不會忘記我的，那個貧嘴的人，那個讓她歡喜讓她憂的花蘿卜。
    那一天，終於被我等到了。
    而我等到的，卻是曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。
    我被叫到醫院的時候，外麵的陽光很刺眼。我掙紮著起床，躺在我床上的那個女生還沒有醒，我推著她把衣服丟過去，告訴她出門要記得上鎖。
    夏日的正午太慵懶，頭昏沉沉的，這麼長時間的不見麵，到時候我會怎麼麵對她？我應該斥責嗎？斥責她連回頭都沒有回頭過，或者我應該單膝跪下向她道歉，讓她再也不要這樣離開我了。我回想著她離開的一年裏，我確實是想念她的，真的想念她。
    有時候我克製著自己的思念，隻能去酒吧廝混。