阿藍對我談不上好，但我願意和她在一起。雖然我在外麵仍舊不幹不淨做了沒病，但我內心多了牽掛。
    其實我不想這樣的，我希望更徹底地相互歸屬，但總有心病在我的日子裏。
    那天我在翻看阿藍的聊天記錄，我承認不是毫無企圖，但我絕不會料到有如此重大的發現。我看到她和我過日子的苦衷都向她以前的女朋友傾訴，我勃然大怒。
    我不是好脾氣的人，可能人比較痞，自然不會因為這些事情斤斤計較，但這次怒火中燒，她就在我的旁邊，而這段時間那個女人還給她來過短信。
    當我看到這些聊天記錄的時候，我一把摔爛鼠標，衝過去就掐住阿藍的脖子，她掙紮地把手中剛做的飯菜撒了一地。
    我恨不得殺了她。
    然後我不發一言地開始摔東西，包括電腦電視，還有平時買的瓶瓶罐罐，電飯鍋高壓鍋，還有她過去所有的照片和碟子全部被我弄個粉碎，無論價格高低。
    我瘋了一般把家裏搞得一片狼藉，毫無意識地衝出家門。
    衝出家門以後才發現，自己嫉妒到了什麼程度，愛到想要霸占阿藍到什麼程度。我從來沒見過這樣的自己，我狠狠地一腳踹在扶手上，扶手上的塑料因為年代已久碎了一地。
    那天晚上我沒有回家。
    其實遇到這樣的事情不是第一次，我卻是第一次這樣瘋狂，在酒吧爛醉。
    我知道這不能說明任何問題，但是我不喜歡，真的不喜歡。我就那麼不能讓她幸福嗎，那麼地，讓她沒有安全感，要找其它人才能覺得和我在一起不虧本嗎？
    為什麼她不說，為什麼她不告訴我應該怎麼做？我隻是一個流氓，如果她要我改，我會因為她竭盡全力，但是如果她不說，我就無知無覺，什麼都不會。
    我承認自己懦弱無能，在別人麵前欺軟怕硬，但不可以阻止一個流氓有自己的夢想。
    我泣不成聲。
    我不止一次地幻想到和她在一起的幸福，我隻希望這個世界隻有我和她。沒有家庭，沒有社會輿論的羈絆，隻有我和她，過兩個人的世界。我不否認我曾經做過這樣白癡的夢，因為我愛她。
    我後悔，雖然不知者無罪。
    自己很白癡，為了一個在一起一個月都不到的人醉酒，我每天晚上卻想到第一天晚上和她的纏綿。
    我不否認自己的荒淫，我不否認自己沒用，自己保護不了她。我大膽地去愛了，大膽地表達了自己，我為自己高興，但同時，我為她難過。我多麼希望自己是一個很帥，很英勇的T，在任何人麵前都能酷酷地，讓她覺得我很有麵子，很值得依靠。
    終歸到底，我隻是那個流氓。隻是那個小混混，在別人眼裏跳躍著，但有一天消失了都不會有人知道的小人物。
    第二天醒來，我已經躺在宿舍的床上了。
    對於昨晚的所有記憶，我全部喪失。
    早上起來是她在廁所洗漱的身影。我當作沒看見，走了過去做自己的事情。
    她突然走過來抱著我。
    “我愛你。我知道你看到了我有多生氣，我也看到了你有多生氣。你決定在怎麼辦呢？”
    我還是像原來那樣麵紅耳赤，緊張得什麼都沒有說。淚水卻嘩啦啦地順著麵頰流。
    我努力朝上看，我以為和她玩完了。她肯定不會原諒我掐著她的猙獰，不會原諒我看她聊天記錄的懷疑，不會原諒我的狂暴和小心眼。