當我一進這黑洞，應該是黑洞吧！我連一點感覺都沒有，就昏迷了。不知道過了多久，我漸漸得恢複知覺，不對，不是知覺，應該是意識。
    沒錯我在這裏能夠360度感應，一片黑暗，比剛才黑洞還要黑，這裏沒有一絲光線。我的心在顫抖，雖然我現在沒有心，即使是黑夜也沒有這樣的陰暗呀，沒有一絲的光線。
    黑暗是我最害怕的東西，我不想也不願意呆在這裏，於是我拚命得飄，離開這裏是我唯一的念頭，直到我感覺沒有能力再移動為止，精疲力竭的我傻呆呆看著黑暗的空間，迷茫一片不知道何去何從，在這裏沒有時間概念。。。
    “時間能夠解決一切”是呀，這句話一點也沒說錯，我不知道我在這裏呆了很長的時間，沒有，一切都沒有，沒有人們的歡聲笑語，沒有汽車的車鳴聲，寂靜一片，慢慢得從當初的那種無力感解脫出來了，人是一種很可怕的動物，有頑強的適應力呀！
    冷靜。。。冷靜。。。一定要冷靜下來，我雖然是死了，但是現在的我不是還在思考嗎，對對對，我還在思考，有思維不就證明我還存在嗎？對。。。對對。。。我還存在。。。
    就算能夠思考那又能怎麼樣呢？現在的自己還算是人類嗎？能量體？精神體？還是什麼特殊的能量呀？
    我4歲住進孤兒院，那時候我還小，什麼都不懂。隻是在不停地找爸爸媽媽，那時候我不知道爸爸媽媽的含義是什麼，隻知道那是溫馨的感覺，沒有孤獨，有的是無限安全和溫暖。自從住進了孤兒院後感到很孤獨，很無助。隻能躲在角落裏，這樣會稍微得感到安全一點兒。我也不知道當時我流了多少眼淚，那時候我才4歲。
    我記得7歲時，進入小學。當時我是多麼興奮，一切喜悅的詞彙都難以形容。學校這個詞，意味著我能夠交很多很多的朋友，我能夠擺脫孤獨這個詞。可是一進入學校，我的心繃得緊緊，好難受，像針紮一樣。一對對父母各自牽著自己的孩子，他們看著自己的孩子，是喜悅，是欣慰，大概是欣慰自己的小孩已長大，還有小孩子發出天真爛漫的聲音，是多麼無憂無慮。我什麼時候也能夠發出那樣的笑聲，我真的能嗎？迷茫充滿了我的心頭。我那時侯才真正意識到我跟他們的不同呀！
    戰火已平息，怎麼還有人哭泣
    為了幸福需要付出多少努力
    坐在星空下皎潔的彎月無暇
    星辰之光微渺光芒
    暴雨侵襲淚與血的雨滴
    遠處傳來沉重的腳步聲
    我要遠離不要被拋棄
    在這片奇異的空間裏，出現一片片像水一樣波紋很淡，很談。這是精神體即將消散地前兆，在這奇異的空間裏隻有一個精神體的存在，對，就是我們的主角。
    我不知道即將麵臨的情況，在這空間裏隻有黑暗，死一樣黑，比地獄深淵還要黑暗。即使知道我又能做些什麼呢？現在我陷入對往事的回憶：
    我以最優秀的成績進入高中，全校的老師都知道我，所有人都認為我會步入理想的大學。無數種崇拜，嫉妒的眼神瞟向我。可是我想要得不是這些，即使我拚命去努力，即使花費再多的心血，也不能得到我想要的。。。漠的精神越來越弱，就象油盡燈枯那樣，慢慢的會連一點痕跡都不會留下。
    雖然我考上了最好的大學，可是我沒有繼續深造，沒有了追求，沒有奮鬥的原因，上大學又有什麼意思！
    默的精神離崩潰就差這一點點點點
    （默的精神離崩潰就差這一點點的時候，不知怎麼的突然停止了，漸漸的恢複著，這到底是怎麼回事呢？？？？？？？？？？）
    XX年X月X日，在X路發生了一場特大的交通事故，王某由於酒後開車，在X路拐彎處，撞到了一輛出租車，車上有一對夫婦，還有一個5歲大的孩子。在車相撞時倆夫婦不約而同的抱向孩子，媽媽抱著孩子，而爸爸抱著孩子和妻子。結果孩子隻受了皮外傷，可爸爸當場死亡，而媽媽在搶救路上離開人世。父愛和母愛是無私的，隻為了孩子哪怕是自己的生命也在手不惜，隻要孩子好好活著，好好活著，好好活著，好好活著。。。
    當我回憶到這篇報紙，想到父母最大的願望時，激動的情緒慢慢得回複，現在他最大的願望是好好的活著，一定要好好活著，不管自己變成怎麼樣了，一定要好好的活著，那是他能夠做的最大的努力也是最能夠回報父母的東西。
    時間又隨著黑暗慢慢的過去，默的精神裏越來越強大，如果這裏能夠看得到色彩的話，你就會發現的默的精神力已經實體化了，那是妖冶的銀色光芒。雖然知道想好好活著，可是在堅定的意誌也有崩潰的時候，時間是最好的武器，它無情的催動著，我慢慢的失去意識時，我似乎看到了一張張笑臉，那麼的陽光，那麼的溫暖，似乎很久很久之前，我看到過這樣的笑臉，那是鼓勵的眼神，我要好好的活著，父親母親這是你們最後的心願，不管我承受怎樣的痛苦，我一定要好好的活著，精神力全力往著一點刺去，似乎感到輕微的震蕩，就象我破開了一個個很有彈性的氣泡。
    當我停下來的時候，我知道我到達了另一個空間，一個安全的空間。我也不知道為什麼會有這樣的感覺。但是，我就是這樣肯定。