人一生所受的傷害，除了天災人禍，在很大程度上於自身有關。每個人抵禦傷害的能力其實是差不多的，隻是有些人善於給自己披上厚厚的保護層，所以當傷害襲來，他會安然度過，或者是受一點輕傷。
    天冷的時候，如果你穿了棉衣，雖然冷，但不容易凍傷；若是你敞開了胸懷，豈能不凍傷？
    作為父母，我們在努力培養孩子智商的時候，絕不能忘了培養孩子的情商以及健康的心理。據我的了解，小時候在充滿愛的氛圍中長大的孩子，成年後比較容易給予別人愛，也比較容易獲得幸福。相反地，那些小時候備受父母虐，待或者生活在一個充滿火藥味整天打罵吵鬧的家庭的孩子，他們成年後性格容易偏激或者自卑或者充滿暴力，因此他們很難經營好自己的家庭，也很難培養好自己的孩子。
    當我認識到這些的時候，我開始反省自己。無論我的生命裏曾經遭遇過什麼，那些都已成為過去；無論我能否找到幸福，都不能讓我的孩子收到負麵影響。因此每當我和老公發戰爭後，我盡量讓自己心平氣和，盡量不在孩子麵前說他父親如何如何得不好；當孩子流露出對他父親的不滿或者是恨意時，我會告訴他小的時候他的父親是如何在半夜裏給她把尿，他上學的時候他的父親是如何騎著一輛破摩托車，風雨無阻地等在校門口接她，並且在下雨時，把僅有的一件雨披裹在他身上。我所做的這些努力，無非是想讓我的孩子學會愛，遠離恨。
    有時候，我們會因為自身曾經受過的傷害，而導致行為偏激。因此每當我們再次遭遇傷害時，我們總是會不斷地將這傷害放大，不停地尋找對方的陰險狠毒。事實上，每一個傷害，常常都是雙方的。給你傷害的人，在和你的這場戰爭中也難免受傷。很多時候，女人處於被動的一方，所以女人受到的傷害會更多一些，但並不能因此就覺得女人隻是受傷害的一方。我們所處的這個社會，從嬰兒時期就給予了男人多於女人的壓力。舉個簡單的例子，一個家庭，如果女人下崗了，隻要男人還有一份穩定收入，就會相安無事；反之，如果男人失業了，沒有分文收入，男人就會惴惴不安，每天懷揣著慚愧，久而久之，女人甚至會鄙視他，直至這個家庭解體。再比如，一個女生沒有考上大學，沒有工作，隻要她能夠嫁一個有穩定收入的老公，也就能平安一生；反之，如果一個男孩子長大後找不到工作，他要麼去犯罪，要麼淪為大家眼裏的街頭混混，哪家的父母願意自己的女兒嫁給這樣的男孩子呢？
    在家庭裏，當我們遇到傷害，這一切既成事實，我們所要做的就是盡量減少受傷程度。比如我們被開水燙了，第一時間要做的就是衝到涼水管跟前，把傷口浸到涼水裏，這樣可以避免深層的皮膚被燙傷，如果僅僅隻是表層皮膚被燙傷，那麼在經曆過起泡，結疤，落痂之後，皮膚又會光滑如初；但是如果深層皮膚被燙傷了，那傷口好了之後就會留下很難看的紅疙瘩，除了植皮，再沒有辦法消除。同樣的道理，當我們在生活中遭遇傷害之後，要盡量讓自己冷靜下來，考慮如何解決問題。傷害和報複對方顯然是不明智之舉，因為即使你傷害了對方，也不可能挽回你所受到的傷害，並且由於戰事的擴大，必然導致你受到更多更深的傷害，這樣的一場戰役，最終的結局隻能是兩敗俱傷。那麼最後受傷最重的一定是你們兩個人曾經最疼愛的孩子，他很有可能因此而蒙上心靈的陰影，直至成年都無法消除。而且在家庭破裂之後，他所要麵對的傷害就是長久的了。
    記得曾在《讀者》上看到過一篇母親寫給一個還未成年的女兒的信，原話我不記得了，隻記得其中提到戀愛，母親說：第一不能去和一個有家室的人戀愛，因為結局不是你傷害了另一個女人，就是你自己受到傷害，或者是三個人都受到傷害。第二不能和一個沒有父親的男孩子戀愛，因為獨自守寡帶大兒子的那個女人極有可能敵視作為闖入者的你，而男孩子與他母親二十多年的感情天平絕不會因為和你短短的戀愛而向你傾斜。雖然這話說的有一點絕對，但是我們不可否認，這樣的可能性確實很大。所以為了避免我們的孩子長大後心理畸形，我們盡力要保持完整的家庭，若是到了實在無法維係時，我們作為單身母親或父親，就任重而道遠了，我們要盡量讓孩子和正常家庭的孩子一樣，擁有愛，保持健康的心理，而不是用狹隘的愛包裹他，令她一生衝不出這個所謂的愛的牢籠。常常看到電影上守寡母親一把鼻涕一把淚地哭訴：我一把屎一把尿把你拉扯長大，而你卻。。。。。。
    最後我想說的是，當我們遭遇傷害，不要忘了在這個世界上還有無私地愛著我們的人，哪怕隻有一個，我們也不能說這個世界是冷酷的。想一想愛著我們牽掛著我們的人，再想一想我們愛著並牽掛著的人，那麼沒有什麼坎兒是過不去的，郝思嘉說——畢竟，明天又是新的一天了！