一、深夜茶語
     這個深夜醒來之後被咳嗽擾的無法安枕，夜變得漫無邊際，隻得起來。
    經了一次又一次的病毒之後，我的電腦變得簡單而空白，曾經那些事若珍寶的圖片以及文字如今都消失無蹤，連半點痕跡也不曾留下，人生若也如電腦這般簡單該有多麼好呢？
    有那麼一段日子特別愛懷舊，覺得兒時的一切都是那麼令人懷戀，每每想起都會麵帶微笑。其實細想起來，兒時的我也不是總那麼開心的，隻是記憶在漫長的歲月裏，不經意地幫我濾掉了那些曾經的不快樂，留下的，僅僅是一個又一個開心的畫麵。
    姐姐這一段不快樂，我可以明顯地感覺到，雖然隔了千裏我依然明白，但是很顯然，我幫不了她解憂，很多時候我們對於親人的煩惱以及傷痛都隻能默默地看著，這樣的時候總覺得自己是那樣的無力。一如我的每一個朋友的煩惱，我都隻能默默地感受，默默地看著，這樣的無助感常常令我覺得沮喪，感覺自己是那樣的渺小，麵對宇宙，麵對地球，麵對我所愛著的每一個人。
    生命的真諦究竟是什麼呢？我無從探究，隻想簡簡單單地過好每一天，讓自己快樂，讓親人和朋友快樂，然而這竟是多麼奢侈的願望啊！
    家人都在安靜地睡著，不知道他們的夢是否甜美，但是起來坐在鍵盤前的我，卻慢慢地止住了咳嗽，早知道這樣，我該早一點起來，不必再受那一個多小時的煎熬了。人生就是這樣，有些痛苦你隻能獨自麵對，沒有人能夠幫你承受。
    最近竟然愛上喝淡茶了，過去的三四十年裏我一貫地喝著白開水，每天不超過一杯，嚴重地違反了養生之道，但是積習難改，也隻能由著自己了。
    說起來我也確實是一個懶散的人，不肯為著健康或是別的原因約束自己，然而生活裏卻也有很多不得不讓自己受委屈的地方，比如工作，比如與人相處。
    我不大懂得品茶，記憶裏通共喝過兩種比較香的茶，一種是剛工作時為了安神給自己買的名曰烏龍戲珠棗茶的，茶其實是碎末，隻是混了些炒焦的紅棗沫，裝在哪種紙袋子裏上麵還帶著一根線，以方便泡完了隨手拽出來扔掉，其實我愛的似乎不是那茶的味道，倒是愛那點紅棗味兒；另一種是朋友去雲南販茶葉回來帶給老公的名曰糯米香茶的，茶不知是什麼品種，但是從杯子裏飄出的那股糯米清香讓我一下子愛起來，隻可惜數量太少，不久便被我消滅了。再後來從茶行裏也沒有見過這兩種茶，或許是因為不能反複品嚐了，反而在記憶裏越積澱越是香氣四溢了。
    就像張小嫻說過的那隻可愛的走失了的狗，它的可愛之處就在於它走失了。人在很多事情上或許也是如此，對於那些失而不能複得的東西，總是覺得格外的好。最近家裏打開了一罐親戚過年時給的鐵觀音，看包裝便知是很好的東西了（我也不知從什麼時候起開始憑包裝來識貨了），洋也說這是好茶了，便一定要泡一點嚐嚐，非要讓我也嚐一嚐，我便放了幾粒，泡了一杯來喝，果然，後味清香，比起白開水要好喝很多了，於是我也就習慣了喝這種鐵觀音泡得淡茶了。心理思量著要去重買一斤別的便宜茶葉給老公，因為他喝茶太重，一月一斤，再好的茶葉對他來說也是浪費，他隻不過是要喝那種苦味道罷了。嗬嗬！我這樣的女人似乎是有一點自私了。
    在這樣的一個深夜，這樣一杯溫熱的淡茶，不僅僅是止住了我的咳嗽，也讓我的心情不再浮躁，也許，這才是茶道之精髓吧，反正我是外行，什麼也不懂，就照著自己的意思去理解茶吧。
    二、尋找靈魂的出口
    記得十二三歲的時候，有一次深夜裏醒來，那是一個夏天的夜晚，西北的空氣裏透著微涼，我卻感覺渾身燥熱，蹬光了被子，依然是熱，於是便緊貼著牆壁，直到把渾身的皮膚都弄得冰涼，依然覺得熱，我撫摸著自己冰涼的皮膚，忽然意識到自己是生病了。後來可能迷迷糊糊也就睡著了，畢竟少年的瞌睡是那麼的沉重，然而第二天卻是感冒了。我始終也不明白人的身體為什麼會有那樣矛盾的反應，就像靈魂，它沉睡在人的身體裏，有那麼一天忽然叫囂著想要衝出它賴以寄身的這具軀體，然而它找不到出口。
    身體的矛盾依靠著生病來宣泄，那麼靈魂呢？當它想要自由飛翔的時候，該如何走出這具軀體呢？有的人選擇了紙醉金迷燈紅酒綠，有的人選擇了愛情，而最無奈的人選擇了文字。比如，在這樣一個寂靜的深夜，我在這座城市的涼涼的空氣裏，除了敲擊鍵盤別無選擇。這樣的時刻，其實我是很慶幸的，因為我不必像有些夜不能寐的人那樣，睜大了眼睛在黑暗中苦熬到天亮。我可以自由自在地任思緒飛揚，任靈魂在自由的國度裏飄蕩，雖然天亮時分它必須要回到我的身體裏，一如聊齋裏的鬼魅，隻有夜晚是屬於它的。
    我在這樣的夜晚不會因為無法入眠而沮喪，我的心因著靈魂的自由而欣喜，就像在夢裏自由地在大海中遊泳那樣的愜意，盡管我其實隻是一隻標準的旱鴨子，但是我在夢裏無數次地用最美麗的姿勢遨遊過了，生命裏的這一個遺憾沒有了。曾經在我的一個夢裏，花開得那麼美麗，那是一些我在醒時從未見過的花朵，它們那樣芬芳地在我的夢裏盛開了，我能夠清晰地記得我看到它們時的快樂，那一刻我感謝上蒼給我的厚愛，讓我的靈魂得以快樂。
    朋友告訴我他所經曆過的許多美好景致，我知道也許這一生我都沒有機會去一一親曆，當時心中微微有些妒意，但是此刻，當他的靈魂被困在軀體裏無法自由伸展時，我想我是沒有理由嫉妒了，上蒼對於每一個靈魂其實都是公平的，很多的時候我們隻是被人世中的灰塵蒙蔽了雙眼，我們看不到那些原本應該屬於我們的快樂和幸福。當我們被周圍的空間所束縛著的時刻，我們並沒有看到那些自由的流浪者對於家和安定的渴望，我們所擁有的往往正是別人所迫切希望得到的，但是我們總是羨慕別人。這其實是一個很簡單的道理，就像小時候我所看到的一則童話故事：有一隻黑色的小山羊來到山坡上吃草，剛吃了幾口之後，抬起頭看到對麵山坡上的青草綠油油的，它覺得那片草地一定比眼前這一片肥美的多，於是便跑到對麵山坡上；吃了幾口之後，又看到前麵有一座山坡在陽光下閃著綠油油的光芒，於是又跑到前麵的那座山去了，最後的結局當然是它比它的同伴越來越瘦，最終餓死了。
    我們人類的貪欲決定了我們中的很多人都像那隻小山羊一樣，不停地為了金錢和利益追逐，而在這個追逐的過程中，我們的靈魂變成了身體的囚徒，日複一日年複一年在暗無天日的欲海裏掙紮沉浮，找不到一個可以通向自由的出口。當靈魂和肉體發生衝突時，我們會感到迷茫，不知道什麼才是有意義的，不知道我們該去追求什麼。所以我們在很多時候茫然地找尋，有一些人在糜爛奢華的夜生活裏麻醉自己的靈魂，有一些人緊緊抓住那飄忽即逝的所謂的愛情，另一些人在深奧的文字裏尋找出口。其實我們都看不到那條最短的捷徑——隻要我們放棄那些無窮無盡的欲望，就能走出生命的泥沼。
    那裏，就是我們靈魂的出口。