無業的日子
    2003年的春天似乎特別漫長，我失業了。我成了無業遊民，但沒有一個人同情我，因為我是主動辭職的。我隻不過做了一件想了很久的事，結束一份一直都很討厭的工作，回到我自己的家裏，過幾天輕鬆愉快的日子，有什麼錯呢？活了三十多年，前二十年中有十四年在念書，那是為了前途；後十幾年為了生存而上班，業餘時間為了老公和孩子操持家務。直到有一天，對鏡一看，發現眼角和額頭已布滿細密的皺紋，才驚覺一生的時間已過了近二分之一，而這麼多的時間裏，為自己活的時間卻是寥寥無幾，於是我毅然下定決心：剩下的時間我要為自己活。有了這個決定，辭職成了必然的選擇。
    從前我的職業是一年三百六十五天沒有休息日，第一次在家過春節，心裏的愜意簡直是無以言表。我可以躺在床上盡情地睡，而不用擔心今天是不是早班；我可以晚上想玩到幾點就幾點，而不用擔心明天起不來；我可以想逛多久街，就逛多久街，而不用怕上班遲到。我輕鬆快樂到了極點，已經有很多年沒有這種感覺了。早晨，上班的、上學的都走了很久，我才懶洋洋地起床，隨便一收拾，就坐到電腦前，瀏覽幾篇新的文章，一些新聞，然後自己往鍵盤上敲些文字。這時我發現現代化的好處，足不出戶就可以知天下事，而且像我這種字體非常對不起觀眾的人，也可以堂而皇之地掩蓋了自己的缺點，用標準的宋體將自己的文稿飛快地發往任何一家文學網，而不用擔心編輯看了我的字會倒胃口。下午，我去菜市場采購一些營養豐富的東西，然後煮好香噴噴的飯菜等著孩子和老公吃，聽他們誇一句真香，心裏會覺得很甜蜜。晚飯後，一家人坐在電視機前，我一邊織毛衣，一邊看電視，直到很晚才睡。這種悠閑的日子，讓我忽然明白，為什麼有很多女人願意在家做專職太太。
    三個多月過去之後，所有見到我的人都說我胖了。一秤體重嚇一跳，一百天的時間長了十斤肉，再這樣下去可怎麼了得！好在很快我的食欲就萎縮了，因為我開始覺得寂寞了。我有點兒想念往日那些和自己在一起嘻嘻哈哈的同事，那時我們在一起並非總是快樂，也有爭執，也有生氣，但如今想起來卻令人感到溫暖。上街逛時，我開始留意那些立在街邊的廣告牌，無奈適合自己幹的工作太少，而薪水也都相當低。老公總在一旁打擊我，說為那麼點錢你把孩子和家都拋開不管值麼，我一想也確實有點不值。
    就這樣猶猶豫豫又過了三個月，我的情緒越來越低落，開始無事生非，為一點小事訓孩子，和老公吵架。有一天許久沒聯係的老同學打了個電話，電話裏他問我最近在幹什麼，我說還在當專職太太，他說這樣可不行，我笑問，難道日子久了我會變態不成，他很嚴肅地說這種可能性很大，因為你不是那種甘於作家庭婦女的人，我生氣地大聲說：“我就是！”然後忿忿地摔掉話筒，對自己喊：“憑什麼別人可以做家庭婦女，我就不能做。”可是當我平靜下來，我開始慢慢地思考他的話，覺得那些話是很客觀的，畢竟我們認識了二十多年，他是非常了解我的，而我這些日子以來卻一直在欺騙自己，原來我需要的不僅僅隻是錢，也不僅僅隻是隨心所欲，我忘記了自己首先是一個人，作為一個人就決定了他是一種群居動物，他離不開人，他不能不與人交往，而網絡雖然很豐富，它畢竟隻是虛擬的，無法代替人；家雖然很令人留戀，可我不能永遠呆在家裏，而且家之所以讓人感到溫暖，是因為我們在外奔波辛苦。想通了這一點，我不再挑剔薪水，找了一份適合自己的工作，雖然我在網上看到這份薪水和南方某大城市最低級的保姆月薪相同，但我還是去上班了，就這樣我對無業的日子說了拜拜。
    今夜還吹著風
    今夜新月如鉤，晚風清涼地拂過，在門前那條寬闊的路上散步，我知道這也許是最後一次的悠閑了，明天一切都會改變，不是別人的改變，而是我自己的改變。想起一首老歌，於是一邊走，一邊就不知不覺地哼唱了出來：“今夜還吹著風，想起你好溫柔，謝謝你這麼長的時間陪著我。。。。。。”
    邁著緩慢的步子，感受著初夏的風，有一些涼意，但這是最好的季節，離酷暑還遠，離蚊蟲還遠。抬頭，看到高處巨大的廣告牌，明亮的燈照著，有無數的飛蛾在那裏翩翩起舞，給這夜增添一些熱鬧。如此悠閑漫步的日子我已經享受了很久了，在這樣一個飛速發展的時代，在這樣一個快節奏的時代，這種享受真的很奢侈了，我也該知足了。所以，今夜之後，我會給自己上緊發條，好讓自己跟上時代的節奏，好讓自己不至於被這個時代給淘汰了。
    你對我說你已經承受不住了，我感覺真的很抱歉，因為我確實不該把兩個人的擔子都卸在你一個人的肩頭，不，確切地說是三個人的擔子。我是那麼地自私，隻想做一個悠閑的女人，一個隻需要煮飯和寫字的女人，但是我沒有想過，當我把生活的擔子卸下，你卻不得不無奈地扛起，而你已經沒有那種力量了。我從來就沒有把這份擔子交給你，不知道你根本就沒有扛起我們三個人的力量，所以，當我明白了，我知道我得將它接過來，重新扛到自己的肩上，即使它會壓得我從此再也沒有力氣寫字。想起寫字，我真的很慚愧。我總是不能夠象自己期望的那樣，隻靠著寫字就能夠生活。不，我其實是一直都要靠一些其他的手段來謀生，可是我卻那麼地喜歡文字。
    你說你錯了，錯在不該給我一次機會。我想我可以有兩種解釋，一是你當初就該決絕地離我而去，二是當我要離去的時候，你不該攔著我，你該讓我獨自去外麵的世界，感受一下狂風暴雨。是啊，我在我們這個雖不算幸福，但還算溫暖的窩巢裏，躲避風雨的時間太久了，我早已習慣了懶散，習慣了不去憂慮明天，但是我終於還是醒了。醒了之後，我明白了，這個世界沒有永恒，也沒有誰的肩可以讓我依靠一生，那麼，我真的要自己想辦法了。斯佳麗說，明天又是新的一天，明天我就會想出辦法來解決所有的問題。可是明天對我來說和今天並沒有什麼不同，天還是一樣的天，家還是一樣的家，唯一不同的是，我得醒來，不可以再這樣悠閑地沉睡。沒有幻想了，生活逼迫我睜開雙眼，看它最真實最殘酷的一麵，我再不能劃著理想的小舟，在幻想的湖麵蕩漾了，我得醒來。他們說我太愛幻想。當幻想碰到現實的牆壁時，我發現自己已是四麵楚歌，所以我必須暫時放棄文字，暫時把它珍藏在心靈深處，一如珍藏一位隻能思念，卻不能相守的情人一般。
    我低頭看自己的雙手，知道在明天它們必須去為生活而奮鬥，再不能在鍵盤上遨遊了。我覺得有些遺憾，但卻沒有難過。當我知道一生中我最愛的已遠去，一生中最愛我的已遠去，那麼，我一生最深的痛已經結束，所以，我不再難過。我可以擦幹眼淚，然後勇敢地站起來，為自己的明天去奮鬥。我想我在骨子裏是一個堅強的女人，我的世界裏沒有絕望。所以，今夜我還可以再欣賞一次夏夜的美景，再一次把那一彎新月珍藏在永恒的記憶中。
    今夜，初夏的風就這樣溫柔地漫過我的心空。