轉眸。我們便已陌路。
    那些有關幸福的片段。突然的。如此陌生。
    看著右手的掌紋。雜亂無序。
    橫亙。壟斷。猶如那場有始無終的友情。
    淺淺的笑。朦朧的曖昧。
    支離破碎的身體。慘淡的笑。-
    已經習慣在深夜靜靜地沉醉在耳機裏的歌聲中，
    它也在訴說她的悲傷。
    她也那麼撕心裂肺的痛。
    我。不哭。不鬧。便不疼了。
    這樣說著。聽著。想著。猶如催眠-
    言語上無法訴說的卑涼。
    鬱悒在心裏的酸楚。
    總是在懦弱的時候不斷的侵蝕，
    可是，我們何時又堅強過。
    風流淌過發絲，沒心沒肺的寒風，僅僅有些刺骨。
    夜，黑得那麼沉寂；心，空得那麼蕩然。
    懷念便意味著失去，失去便意味著永遠失去、
    這個過程如同淩遲處死，
    一點點，從心最柔軟的部分。
    開始切割，
    從劇烈的疼痛到完全麻木。
    再回到更劇烈的疼痛，
    周而複始，是為極刑。
    我總是用我的情緒去傷害到一些無辜的人，
    我並不是刻意，
    隻是心裏的扭曲和悲傷。
    我隻是喜歡半夜的時候，
    倚在龐大的衣櫥上，好象有些許的安全感、
    我明白過了這個完全而徹底漆黑的夜晚，就必需微笑。
    即使摔倒，即使疼到徹骨。
    也不可以再撕心裂肺的哭，沒有人安慰。
    隻是靜靜地坐著，臉上沒有一絲血色。蒼白得像一長白紙。
    眼神裏隻會透漏出深深的悲傷，
    沒有哭，如果哭出來，假裝的堅強會被徹底的泯滅。
    沒有人能懂那一刻她的苦痛、
    心髒仍然有力的跳動著，可是卻像被微微戳傷了，
    有些犯痛，痛得讓人有些想嘔。
    我喜歡沒有人的時候，戴起耳機，聽著裏麵穿出來的傷感。
    其實，不是喜歡音樂，真正喜歡的是歌中的淡淡悲傷、
    仿佛隻有音樂才可以讀懂心，隻有音樂才不會丟棄掉我，隻有音樂才會實現致死不虞的諾言，
    隻有音樂能寄托傷痛，隻有音樂才能寄托思念，也隻有音樂才願意聽那些說不出口小故事，
    隻是普普通通的悲劇，隻是參合著眼淚和口齒不清的喃語。甚至，有時候參雜了一點點甜膩的血腥。
    可是我一點也不懼怕，一點也不恐慌，
    右手上的刀片無力的劃落。
    我喜歡沉默，它讓我顯得冷靜而略帶驕傲，
    它幫助我更多的聽到和感覺到嘈雜背後的一些真正的聲音，變成經驗變成養料。
    但是我有時也討厭自己的沉默寡言，試圖突破，於是漸漸的，變得有點自言自語碎碎念。
    不管記憶再深刻的故事，依然會被覆蓋，會被同化。
    稱呼可以被代替，人可以被代替。再多再多的好，也會被忘記。
    一切我沉默，我接受。我承受。