哥哥有女朋友了，所以我現在要離家出走。
    對的，原因就是那麼的簡單。
    哥哥是我的，他的溫柔隻能付出在我身上。而昨天，他在我們家吃飯的小飯桌上對那個女孩顯露的我所熟悉的溫柔，銳利的刺傷我的眼睛。
    我喜歡哥哥，從我記事開始。我的世界就圍繞哥哥轉。而我相信，哥哥的世界，就是圍著我轉。我對此，深信不疑。可那個女孩，她毀掉了我的世界。
    我恨她。即使她看上去很溫柔，即使她很會做菜，即使她做的菜很好吃，即使她會像哥哥一樣摸著我的頭說：柔柔，以後我和你哥哥一起照顧你。真的，我恨她，即使我在她身上也感到一絲溫暖那又怎麼樣？她搶了我的世界，我的親愛的哥哥啊！
    我的同桌比比說，我這心思很正常，我這簡單來說，叫戀兄情結。長大了，就好了。
    可我還沒有長大，所以，我不好。
    哥哥自小就是我的驕傲，我的偶像，我的精神支柱。他對我來說，比我自己還要重要。哥哥很聰明的，他功課很好，他也教我功課，所以我的功課也很好。其實，學不學習，對我來說，沒差多少，我享受的是，和哥哥一起學習好時哥哥寵溺地誇我乖的神情，仿佛我就是他眼中的全部。可現在有了女朋友，我們不再一樣了。我被拋棄了，我被拉下了，我對自己說。眼淚也就來了。
    我對自己說要堅強，這也是哥哥以前反複對我說的。於是，我堅強的走出家門，我堅強的逗留在這髒兮兮的、日頭人聲鼎沸，黑夜稀稀落落的車站。
    今天已經是我離家出走的第三天了。我帶的錢不多，就算撲滿完了，我的錢也隻是夠我這幾天節省的吃幾個包子。午後，我心裏想念著肉包子的味道，趴在車站外的爛椅子上保存體力。我還沒有做好心理建設去接受已經不再唯一的寵愛。
    身邊的幾尺開外，公交車發動的巨大轟隆聲和啟動後濃鬱的汽油味在雙雙折磨著我的聽覺和嗅覺。我正考慮我是不是該換個座位還是換個眼不見為淨的姿勢時，一個胖乎乎的肉小孩被同樣肉呼呼的媽媽樣子的大人拉著胖乎乎的肉小手，從我身邊趾高氣揚的經過，那媽媽一邊走還回頭鄙夷的瞥了我一眼，轉頭教育小孩：“你看，不認真學習，就會變成那邊那樣的流浪漢啦！”男孩忙著啃肉小手裏抓著的雞骨頭，含糊的對他媽“嗯嗯”幾聲，這對母子也就這樣走出我的視線。
    我沒有爸媽，我隻有哥哥，而且，一度的我以為，我哥和我一樣，隻得我，可當他，當他拖著女孩的手讓我叫：“姐姐”的時候，我很傷心，那種傷心就好像我們家的旺財跟著隔壁的花花走了那樣。是的，你想得沒錯，我們家和隔壁家的狗，都很惡俗的分別叫做旺財和花花。當然，我哥在我心中的位置比旺財高得多。
    他們找到來的時候，我還是在那爛椅子上，可不再坐著，我睡著了。還發了個夢，夢裏的哥哥不知怎麼的打了我一個大耳光，後來我是哭醒的。醒來後，我發現我變幹淨了，睡的是我家的小床，我回來了，離家出走以失敗告終。
    這時，我開始怕了，比我在流浪時還怕。我怕哥會像夢裏麵那樣打我。
    我不怕痛，我是怕一點疼惜被打沒了。無論是哥對我的疼惜還是我對他的疼惜。
    這疼惜一直是我自封的寶物一號。
    直到我回來的很久很久，怕的那一個耳光還是沒有發生，我鬆了一口氣。經過這幾天的折騰，我改變了主意。
    因為在那一晚，我聽到了哥在我床邊摸著順著我的頭發時，不自覺的呢喃，像是在哀求，更多的是歎息。哥那時候說：“柔柔，多一個人和我一起愛你，不是很好嗎？”
    哥以為我睡著了，可我閉著眼睛，清醒得很，那晚上，我一夜沒睡。我坐在窗前，外麵是一大片月光，這麼近又那麼遠。我將我和哥哥的以往從頭到尾的過一遍，又從尾到頭的倒回來，我得出一個結論：哥是寂寞的。
    哥是我的支柱，可誰又是哥的支柱？我的肩膀還嫩著，即使我很想，但顯然還是支撐不了哥。曾經有一個小男孩說：這就像花一樣，如果你喜歡一朵生長在一顆星星上的花，夜晚，你仰望天空，那是愉快的。所有星星都百花盛開。
    而我喜歡的星星就是哥。我希望他能幸福。隻要他能幸福，誰在他身邊和他一起閃耀又有什麼關係呢？
    所以，哥，我願意看著你，找個人和我一起愛你。