Dear伍哥哥：
    前幾天我夢到你，但隱隱約約地看不清楚，好象你晃了一下就不見了，然後我用槍指著你敵人的頭，讓他放過你。
    這個月我已經過了大半個，我隻夢到你一次，而且隻是好象，不真切。我已經決定放棄你。這些年我的種種夢想都是不切實際的，我隻從我的方麵想，卻不從你的方麵想。我得到你會幸福，但你會幸福嗎？不會！我有何德何能配得上你？不配！我有何德何能會讓你幸福？不會！
    雖然我把目標降到最低，作你的女傭我就知足。可是你需要的是一個快樂能幹的女傭，而不是象我這樣的。
    想起當年我曾經為你苦練做素菜，真是異想天開。我都見不到你，如何能幫你做素菜？簡單是異想天開，做無用功的事。
    但是我今生做了很多無用功的事，努力沒有回報。唯有去看你那幾次，勞有所收獲的。當然機會是你給我的，如果我自己努力找見你的機會，找了幾十年也是離目標越來越遠。
    想到去年夏天和冬天去看你的日子，真是幸福。現在回想起還是甜蜜。雖然辛苦，但是甜蜜。我從前沒有那種幸福的日子，以後也不會有了。就是病在長途車上難受也覺得幸福，因為吃苦是為了見你。
    這些對別人來說不算什麼，那些和你談笑風生的女人不知比我幸福多少倍。但是對於我來說，能看你一眼就是最大的幸福。可惜這種幸福對我太短暫了，來得太晚了。
    我已經老了，所以也現實了，明白夢想是不可實現的。我現在很羨慕那個沉醉在夢想裏的我，那時的我還幻想著幸福。現在明白幸福永遠不會屬於我，所以心如死水。
    但是我學會了為你考慮。我不再希望和你在一起，而是希望你過得幸福。我不會再嫉妒，隻會祝福。我祝福那些聰明美麗的姑娘能陪伴著你，解除你的寂寞。我還希望你挑選一個最愛你，最聰明美麗的姑娘來照顧你。
    我發現女人最大的缺點是懦弱無能，而這又是我最大的特點，我對自己徹底失望，我很討厭我自己，不會讓這個失敗的、無能的我靠近你。
    以前我討厭你的舊女友們，覺得她們都配不上你，而且還待你不好，甚止還傷害了你。有時恨上天為什麼待她們那樣好，讓她們能和你在一起。但是終於想明白了，也許她們不好，但是她們有能力掌握自己的命運，有能力不受社會的束縛，不管她們做的事是有德還是失德，她們是按照自己的方式活的，誰也阻止不了她們，她們活得快樂又自由！她們是強者！所以得到了上天的恩賜！
    我是弱者，注定不能掌握自己的命運，隻能過一天算一天。我活了這麼多年，真正為自己活的就隻有幾天，就是去看你的那幾天。那幾天真是快樂，坐在香港的地鐵上，我都感到內心的快樂，突然發現生活的美好！這種美好是你帶給我的，是你讓我看到了生活的美好。
    我已經認命，天荒地老，不如忘記。人世間太多的包袱和無奈，真的不是你努力了就會有好的結果的，留下的隻有遺憾和悲哀。如今的我，行屍走肉一樣活著，隻是活著。
    也許我開始選擇的目標就不對，所以南轅北轍了。就象“香港廣州街”裏的群眾演員，跟著拍外景的劇組的群眾演員很快找到事幹，導演喊著“要10個群眾演員”、“要20個群眾演員”，他們就有活幹了。而跟著拍內景的劇組的，就如那天坐在你們《跑馬場》內景外麵的群眾演員，他們在外麵坐了一下午，也沒有被導演看中。直到天色將暮，《跑馬場》的演員要出來吃盒飯，群眾演員隻能給外麵的桌椅讓給演員吃飯。
    你在拍《跑馬場》時也吃盒飯嗎？他們給你準備素食盒飯了嗎？上次你在一個專訪裏說，拍某部戲時他們不知道你吃素，給你的是肉食盒飯，所以一開始吃不成很餓，後來才知道你是吃素的，才給你準備素食盒飯。希望你以後拍戲時一開始主動給管事的人說，你是吃素的。
    我內心還想再看你一次，哪怕遠遠的。我見了你幾次，可惜距離太遠，沒有把你看清楚。
    雖然我已經放棄了你，但是我內心還是愛你的。隻是把這份愛永遠埋藏在心底。不愛你，我怎麼能活？每次受了委屈，心裏冰冷，覺得活不下去的時候，我隻能用對你的愛來安慰我自己。衛國，我愛你。我抱著枕頭一遍一遍地念給自己聽。
    說你是我的恩人並不過份，你是我的指路明燈，你是我的精神支柱，你是我的精神動力。我知道我不配作你的妻妾情人，不配做你的仆人。我選擇做你的FANS好了。可是做你的FANS我配嗎？我見過你的幾個FANS，聰明美麗又可愛。我真得不能跟她們比，心裏好羨慕她們，為什麼不是我？我先天條件不如人家，注定不如人家幸福。
    我從來不敢向你表達什麼，因為自卑。記得去年你在演唱會上和觀眾握手時，一個女人對你嬌聲細語地說：“我是專門來看你的！”你很開心地說謝謝。我也是專門來看你的，可是我卻不敢對你表達。你站在舞台上，我挺直了腰，目不轉睛地看著你，周圍的觀眾還說：“這是專門來看伍衛國的。”我聽到還害羞，臉上發燒。
    但我並沒為你做什麼，連一朵花都沒有送。我沒有為你做任何事，雖然有機會，但是我沒有做。
    在那個江南小鎮的“香港廣州街”，劇組對麵就是賣當地土特產的商店，我可以買一些送給你，但是我不敢叫你。雖然我可以把禮物托工作人員送給你，但是我不敢叫工作人員。
    雖然那個心寬體胖的工作人員在網上有很多相片，我已經認出了她，但是我不敢叫她。看她和女主角走過來兩次我都不敢叫。還有那個演“哈四爺”的，他在外麵站了好久，我也不敢叫他，讓他幫忙把禮物送給你。因為我覺得托演員轉送另一個演員禮物不合適，也許是我多慮了。我甚至想托外麵的群眾演員送你禮物，但是我覺得他們未必是《跑馬場》的群眾演員，可能和你並不相識。結果證明，他們隻是在外麵等著找工作的。我又考慮托開著標著“跑馬場”牌子的汽車的司機送你禮物，但我又怕他是臨時雇用的，和你並不相識。我考慮來考慮去，就把機會錯過了。到最後也沒有送你禮物。
    你對我真是好，或者這種好隻是你的禮貌，你待每一個人都是這樣，或者待別人比我更好。但是對於我來說，已經很感動了。我是個忠厚老實、懦弱無能又沒有心計的人，在這個現實社會活得很困難，很少受到人的禮遇，多的是白眼和嘲笑。你卻待我那樣禮貌那樣好。我一輩子都感激，但沒有報答你的機會。你給我好運氣讓我脫貧，可是我連糖都沒有請你吃一塊，我真是一個忘恩負義的人，我對不起你！
    我羨慕過很多在你在一起說話的女人，她們好幸福，能和你站在一起談笑風生。她們的個人條件都比我強，所以才會得到我得不到的幸福。
    我也好羨慕蓁兒，她是個非常優秀的姑娘，如果我是她，我就追求你。可惜我不是她。你錯過蓁兒，真是太可惜了。
    紙短情長，再祈珍重！
    藍藍敬上
    2011-4-19