2010-2-12
    衛國吾愛：
    前幾天我讀了倉央嘉措的情詩《你見或者不見我》，心裏很有感觸，正如我對你的情感，我念給你聽：
    你見，或者不見我
    我就在那裏
    不悲不喜
    你念，或者不念我
    情就在那裏
    不來不去
    你愛或者不愛我
    愛就在那裏
    不增不減
    你跟，或者不跟我
    我的手就在你的手裏
    不舍不棄
    來我懷裏
    或者
    讓我住進你的心裏
    默然相愛
    寂靜喜歡
    無論你見不見我，念不念我，愛不愛我，我對你的愛都是不增不減。就算你不跟我，我的手就在你的手裏，不離不棄。你不能來我懷裏，我不能住住你的心裏，但是我默然愛你，寂靜喜歡你。
    《五味人生》快完了，我也快走了，所以我可以出言無忌。喜怒哀樂都是假，貪求思慕總因癡。人生最無奈的就是不現實的情感，我早已明白，但是我一直逃避。我跟你一直是無緣分，是我一直自作多情，明知無結果偏要追求。明知愛的追求是一場結果的跋涉，卻仍要執著追求，隻落得期待的焦慮與無望的沮喪。落葉滿階前，伍郎杳無影。
    這些天，我思索了很多，我在現實生活中很失敗，網絡又和現實生活差不多。我發現我根本不適合俗世生活。前些年，因為你一點消息都沒有，我實在沒辦法，我學佛修道，學占卜玄學。當然，我幹什麼都沒有毅力，都是半途而廢。所以，我沒有成就。
    我還曾跟九天玄女門去學大六壬，可惜我學了幾天就知難而退了。後來又學了六爻，但還是沒有學精通。厭勝我學了很行，但是沒有實踐機會，記得有一次跑到公園藏符，卻遇到一個好奇心的老太太，站在我旁邊看著，問我在幹什麼，結果幹擾得我不敢繼續。
    我明白這一行必須到山林靜修，不能在俗世生活。我之所以在俗世裏忍受討厭的生活，就是因為你，因為我還期待遇到你，因為我覺得伍衛國貼吧還需要我。可是現在我想通了，我和你是一點緣分都沒有，就是有機會見到你，我也不會去，因為我自卑，我為人呆板，沒有討人喜歡的能力，我怎麼能讓你見到呆傻的我？
    伍吧更不需要我，這些天，我做了什麼？寫文我寫不好，做圖我又做不好，隻截取一些劇照和視頻，這些簡單的事，誰都會做。我不能再為伍吧做貢獻了，我才疏學淺，心有餘而力不足。伍吧沒有我，會更好！
    而且現在經過幾場浩劫後，伍吧已經不是過去那個平靜舒心可以放鬆的地方了，每次我來，看到有新的回帖，我就想會不會是M迷又來罵我，或者又來攪事，我如同驚弓之鳥，看到一點風吹草動就會草木皆兵，風聲鶴唳。等到看了貼後，才知道不是，這才放鬆。真是一年遭蛇咬，十年怕井繩。何況我被蛇咬了還不止一次。既然這樣，不如離開，還可心情平靜。
    衛國，你知道我有多愛你嗎？每天晚上我入睡前，我就會說自己說，衛國，抱我。然後用左手握著右手，想象是握住你的手，想像躺在你的懷中入睡。
    這幾天我已經四次夢到你，頭兩次內容我記不起，而且裏麵也沒有我。第三次是夢到你和劉雪華拍戲，也沒有我。第四次我夢到的事有你有我，夢到我站在岸頭，看到你在小船上，雖然距離很近，卻遇不到，我就從後麵繞了一大圈，跑了很長一段路，希望能追到你，可我趕到你所在的地方，可你已經離去。醒來淚濕枕頭，徒勞傷感。我們始終是沒有緣份的。我越是追你，你都是離我更遠。這些年做的努力都白費了。
    其實愛你是幸福的，是甜蜜的。我之所以總自怨自哀，是因為我一直渴望得到你，得不到就悲哀。有求皆苦，無欲則剛。我不能做到對你無求無欲，所以我總憂傷。隻有柏拉圖式的愛戀才能讓人無求無欲，但我做不到，可能是因為你的肉體太過完美。
    那天看了你的新聞，發現你的個性和我很相似，尤其是你最後所說的，“現在我看山不是山，看水不是水，表麵看到的事物，不一定就是你眼所見。”為什麼這些年我都無法把你忘記，除了對你肉體的思慕外，還有對你靈魂的渴求，以及我們性格的契合和人生觀、世界觀的相似。
    俗世真得不適合我，我們在俗世是不會有相見的機會。也許我們以後真有相見的機會，就是我身穿道袍，頭束道冠的一天。那時我不會自卑，我不是俗世中人，我的行為是道家標準，俗世所定的呆傻標準不能用在我身上了。
    衛國，信寫到這裏，我想結尾了。紙短情長，再祈珍重！
    藍藍敬上