Dear伍哥哥：
    好多天未給你寫信嗎？你想我嗎？我是很很很想你。這些天沒有給你寫信，是我心裏惆悵，但我從未忘記過你，一直把你記在心裏，深深地放在心靈深處。
    今天下著淅淅小雨，最適合睡午睡，但我睡不著，因為想你。我為你吃不下，睡不著，魂牽夢縈。每天細雨淅淅之時，我的心寂寥惆悵，想你想得心亂如麻。愛你這麼多年，期待變成了失望。雖然我深深明白“本無枝葉份，莫怨太陽偏”，我和你相隔遙遠，我又如此地無能，不能走到你身邊，但是想到自己一生和你無關，不免傷感。
    前幾天把采蓮姐姐的故事寫完，寫得我心情十分地傷感，其實裏麵的很多話都是我的心裏話。好夢易隨流水去，芳心空逐曉雲愁。感月吟風多少事，如今老去無成，誰憐憔悴更凋零？試燈無意思，踏雪沒心情。我一樣是個無能的人，否則早就站在你的麵前了。以前你在加拿大的時候，我就想考英語出去，可是我資質愚鈍，一事無成。這些年，做什麼都失敗。給你寫的文章都沒人看。
    我近來病了，得了很重的傷寒，每天都是掙紮著起來，我在夜裏想，如果我死了，你會知道嗎？你會知道曾經有一個人深深地愛過你嗎？山月不知心裏事，水風空落眼前花，我和你不是一生一代一雙人，相思想望不相親。我每次病了，就想我會死掉，可是一直沒有死掉。今天我知道和你已經不可能，我們都老了，但是我還是渾渾噩噩地活在這世上。
    看著那些女強人讀完清華北大就出國留學，20多歲博士畢業，在華爾街年薪百萬，又回國創業，30歲左右就資產上億，我真是羨慕，人家真是優秀，我卻如此地愚笨，如果我象她們那樣優秀，早就站在你身邊，而不是現在到處為衣食奔波。我真是個無能透頂的人。我活了一輩子，真是浪費時間。
    我這輩子做的最有益的事，就是給你寫文章，雖然這些文章不精彩，沒有人看。
    每當我蒙著厚厚的被子，我想象著貼近你的溫暖，想象著貼近你胸膛的溫暖，想象著幸福地陶醉在你懷中的溫暖，想象著融化在你懷中的溫暖。我的一切幸福都在想象中。
    我曾經想忘記你，過自己的生活，可是此心原是不由心。我是忘不了你的。
    昨天我夢到你，一夜兩次，頭一次夢到十四阿哥，第二次夢到你的情景，我記不清了。夢到你好開心，就是太短暫。挽卻羅巾留不住，去時猶有來時香。我和你的相見，隻能在夢裏。生涯原是夢，幾度小窗幽夢手同攜。
    夢醒後就要給你寫劇評，算是我對你的報答，雖然寫的不好，也是我的一番心意，千裏送鵝毛，禮輕情意重。如果我把《六合神仙闖江湖》和《金鳳凰》寫完，我看過你的全部劇的劇評都寫完了，我一生的任務就完成了，如果以後我真得死了，也死而無憾了。
    其實人的一生很短暫，今晚脫下鞋，明天就不一定能穿上。人命在一呼一吸之間，合上眼再睜開，就是一天。合上眼不睜開，就是一輩子。
    對了，我還欠你一塊鑽石金表，不過我這輩子沒機會送你了，送你你也不會要。陌生人的禮物你會接受嗎？我有送你禮物的機會嗎？
    想到自己的一生跟你無關，真是一片傷心畫不成，泣盡風前夜雨鈴。一生和你無關，就象站在地獄裏一樣。
    我認為最幸福的一生就是十三歲就嫁給你，我想十三歲的少女嫁給自己愛的人，從此白頭到老過一生是最幸福的。但是那天在大街上看到13歲的青少年，簡直象個小孩。我想13歲的少女嫁給你，你是不會要的，太委屈你了。
    你說過你喜歡夜晚，我現在也喜歡夜晚徘徊在大街上，看著萬家燈火，想象你會不會在燈火闌珊處。
    一封信扯來扯去，寫得枯燥無味，太對不起你了。
    寫裏這裏，我要寫結了。臨書倉促，不盡欲言。
    紙短情長，再祈珍重！
    愛你的藍藍敬上
    2009年2月8日中午