晚上打電話回家的時候，爸爸吞吞吐吐的告訴我表哥死了，僅僅比我大一歲零一個月的表哥死了。
    無法接受，真的是無法接受，怎麼可能呢，那麼鮮活的一個生命，就這樣走了？無法相信，真的是無法相信，很久沒有聯係了，我立馬給他發了一條短信，問他最近是不是還好，然後自己就一直死死的盯著手機屏幕。。。等著，能夠屏幕能夠自己亮一下，來條短信“我好好的啊，怎麼了？”或者電話響起來，接起來後就是表哥的聲音“最近還好吧。。”
    可是沒有，淚水已經澆紅了雙眼，可是手機還是沒有亮起來。。沒有響。我的好哥哥，你真的就這麼走了嗎？你走了，這世界變得如此沉重，可讓我們這些活著的人怎麼來承擔呢。
    三舅和三舅媽已經病倒了，就是二舅也病倒了，還有八十多歲的姥姥，你讓他們如何承受呢，我的好哥哥，你怎麼忍心就這樣迅速的走了呢，在兒子剛剛出生不到半年之後就這樣走了，怎麼可以呢。讓表嫂怎麼承受如此破碎的家，如此破碎的一個你。我的好哥哥啊，你聽的見嗎？表嫂愛了你那麼多年，最終贏得了你的心，你娶了她，可是就這麼迅速的撒手而去了。我的好哥哥。
    我還記得最後接觸到的你的體溫，那麼溫暖，那麼有力，難道你要告訴我，那一切已經永遠都不能再有了嗎？想到你的嘴唇會變得青紫，你要失去你的體溫，你可要讓我如何承受。我的表哥，我的好哥哥。我怎麼才能接受這一切啊。你是在懲罰誰呢？你又為什麼這樣呢，你為什麼不能來回我的短信，回我的電話，我什麼也不想要了，我隻要你好好的活著，我這裏，你想要的我統統都給你。好嗎？我隻是希望你能活過來，好好的，哪怕是對著我哭訴，或者是打我，罵我，都可以，我認了。可是你實在是不能這樣懲罰大家的
    我想起你穿著小棉襖的樣子，小小的，髒髒的樣子，我想起你，逃學後被舅舅打，卻仍舊倔強的樣子。我想起你開車的樣子，我想起你騎腳踏車的樣子。我想你眼角上和弟弟相對的那道小時候碰出來的疤痕。我想起你胳膊上除掉紋身而留下的厚厚的突起，我想起你因為眼睫毛倒著長，雙眼紅紅的樣子。我想起你因為弟弟被別的小壞孩子欺負，你挺身而出，裝的痞痞的樣子。可是現在你的心卻不跳了。我不相信，我感覺大家都做錯了，不應該讓你下葬的，隻要還沒有入土，隻要還沒有火化，你隨時都會醒過來的。你也許隻是暈了而已，隻是需要一次長久的昏迷。你剛二十三歲，現在就開始背負著家庭的重擔，也許隻是你感覺到累了，你想歇歇罷了。現在你的兒子才五個月，正式鬧騰人的時候，況且，你本來就是一個孩子，一個似乎已經長大了的孩子，其實現在你還是需要玩兒的，你是我的小哥哥。。我的好哥哥，我曾經心動的好哥哥。
    這是怎樣的一個攤子啊，你就這樣留下走了，你難道已經累到這種程度，已經這樣迫不及待的要擺脫這一切了嗎？我的好哥哥，咱們一起扛著把日子過下去好不好？很多事兒，我並不比男人差的，哥哥，你應該了解這一點的啊。我幫你啊，現在我沒家沒業，一身輕鬆，我有餘力的。可是你在哪裏呢。
    你才比我大一歲，你怎麼能離開呢，我怎麼才能相信，你不是在弄了一個巨大的騙局來騙我呢，你也真不嫌麻煩啊，這麼大的一場戲，你是怎麼說動大家幫你演的啊。連小弟，連小妹都聲淚俱下的說這一切是真的呢。我該相信嗎？沒有看到你最後一眼，你讓我怎麼相信？
    我的哥哥，你的心好狠。做的好決絕啊。工作中我幾乎是在拚命，你知道嗎？因為我不想想起你，因為一想起你，我就禁不住的掉眼淚。可是停下來的時候，每當我停下來，每當我一個人的時候，我就難受的要命，禁不住的哭，去廁所的時候，乘電梯的時候。每次吃飯的時候，看著大家都在吃，我就嫉妒的發瘋，你們都在吃，可是我的小哥哥卻永遠都吃不到了。。我嫉妒所有活著的人。也嫉妒我自己，因為我活著。我還是對著大家笑，甚至顯的興高采烈的。我是我卻怕是自己一個人的時候。
    早上醒來的時候，我的心變得很平靜，變得沒有痛苦了，可是我卻害怕了，我害怕你的影子在我心中變得模糊，我害怕自己會忘記你。我不能忘記你，我怎麼可以忘記你呢。我不能忘記你。所以趁現在，我還記得這一切，我要一個字一個字的記下來，永遠都不要忘記。因為我不能忘記的。我的小哥哥，生命這麼脆弱。。我怎麼說忘就忘呢，堅決不能忘的，我的好哥哥，我的小哥哥。
    既然你選擇了離開，剩下的這一切還是要撐起來的不是嗎？都是需要人替你撐起來的不是嗎？我的小哥哥。。希望你放心，希望你能再另一個空間活的更加快樂些，也許你隻是穿越了而已，不是嗎？現在的穿越有那麼多，也許你就是一個穿越中的分子而已，不是嗎。。是不是啊，我的好哥哥。