懺悔
今天我終於要邁進大學的校門了，成為一名大學生，心裏又懷有了新的目標與追求。然而回想起過去幾年的成長曆程我突然特別想寫點兒什麼，給她——我的母親，寫出我還從未對她啟口的懺悔。雖然她早已無條件的原諒了我，包容了我。
記得曾經有一段時間我總是三天兩頭得跟母親吵架。可能是由於學業上的壓力，再加上年少輕狂無知，我經常感覺心情煩躁不安，感覺沒有一個人理解我，關心我，我總想一個人待著，讓寂寞與我為伴。若遇上有個人打攪不管是誰，我便立即向他開火。母親在這樣的時候總想闖進來，她以為我需要人關心，總想把她認為必要的東西強塞給我，我拒絕著，向她大發脾氣。
後來終於有一天，我記不起究竟是為了什麼事情，我和她大吵了一架。那一次就像瘋了一樣，我和她相互指責，火山爆發般的把心裏長久的積怨都發泄了出來。當母親用尖刻的語言一條條地把我難言的痛苦，我的缺點，我所害怕被她看到的私心全都講出來的那一刻，我真的感覺絕望極了。一直以來我都害怕被母親看透，我覺得被她看透了我也就什麼都沒有了。我的自尊心在她無情的大喊大叫裏碎成了一片一片的。我知道她也痛苦。她一直都向我哭著喊著，喊著，眼淚也洶湧著。
一開始我強硬著，愣是不讓自己掉眼淚。可是看到她的眼淚連成串的淌下來，我的眼淚也嘩嘩的往下流。不是因為終於被她觸動了，而是認為在那個時候眼淚也可以成為鬥爭的武器。真的，直到那時我還認為自己沒錯，是母親在胡攪蠻纏。你哭，我也會哭。
我當時絲毫不能體會母親所流的眼淚，可是現在每每想到這些，我都為自己感到羞愧，感到後悔，那時我還以為我永遠都不會感到後悔，我甚至還用放學不回家在外麵閑逛來示威。可我不敢走得太遠，在我遙遠的內心，那個有母親在的地方仍是我的依戀，可我卻始終固執著不肯向她承認，妥協。
後來我還是回了家，媽媽沒在。在這之前我也想過會出現這種情況，我以為我不會在乎。可是，當我真的聽到那句話的時候，我的心愣住了。我突然有種想哭的衝動。母親真的出去找我了。我一直以來想要證明她心裏在乎我的事實終於被證實的時候，我卻有些不忍心了。
“天都黑了呀，她去哪兒找我呀？”
母親回來了。她隻看了我一眼便向房間走去。走到門口她停下了，身子控製不住的顫抖起來。她背對著我，用手捂著臉終於痛哭了出來，“你到底要幹什麼？你想要我去死嗎？”
她衝過來用拳頭猛拍打我。姐姐上前勸阻，硬把她拉回屋去了。可我真想讓她打我，我怎麼能對她做出那種事呢？我傷透了她的心，直到那個時候我才醒悟過來——母親想要的隻是我們能平安，我們能有一個和睦的家。可我連這樣的要求都滿足不了她，我真想向她跪下，讓她打死我吧。
“天哪，我究竟用這些證明了什麼？”
從那天開始我以為母親會恨我，因為我無數次的傷透了她的心，可是直到現在她還在一如既往的愛著我，愛著她的每一個孩子。她一個人維持著這個沒有男人的單親家庭。
因為很久以前母親就聽人說過，對家裏夾在中間的孩子，大人應該格外關注，以免委屈了她。母親聽罷就信了，她給我的愛很多了。
可能就是因為家在中間的孩子性格怪異吧，我對自己的脾氣也沒有辦法。我不會像別人那樣“能屈能伸”，這就使我不斷的傷害到別人，更讓自己陷入到難以自製的困苦之中。我一方麵渴望別人關心理解，另一方麵卻又常常拒人於千裏之外。而我直接傷害到的，也是傷害的最深的是最為關愛我的家人。母親以她最寬厚的愛包容了我的叛逆，一次次的原諒我對她的傷害。
我就像一隻不知足，不會感恩的蟲子一樣，一次次的向母親索取。她已經把她力所能及的愛全部給了我。而我還想讓她給我更多，卻忘了我的母親對我們的付出是別人作為母親的三倍。她才更有權利喊累。
年少的我不了解母愛，隻會用自己的輕狂和自以為是思考問題，全然不顧別人的付出。我現在已經後悔了。我知道當我作為一個母親的時候我永遠不會比我自己的母親做得更出色。因為我沒有她那樣的心胸，我沒有她那樣的一次次原諒別人的氣度。
我真想對母親說，對不起，原諒我的不懂事。等我學著長大，我會像您愛我那樣愛您，因為我從沒有想過讓您對我失望。
2007年07月21日