“啊呀，你不要說得這麼心不甘情不願嘛！弄得好象我好象是惡毒的老鴇在逼迫可憐的嬌滴滴的少女一樣，嗚，搞得我怎麼一副做盡天下壞事的十足奸人嘴臉。嗚嗚，真是，你怎麼能這麼傷害我者顆脆弱的少女之心呐！”
    說著，我摸出一塊不知從哪條縫裏摳出來的手絹類似物，假意抹了抹莫名的眼淚，時不時地掀掀眼皮，偷看美男的反應。我瞟，我瞟，咦，怎麼還沒看到，難道角度還不夠，恩，讓我算算，再上升兩度，眼皮會不會閃到。
    想著，還順道試了下，一眼望過去，美男的臉部似乎正在進行強化訓練。沒錯，瞧，那一抖一抖的，眼睛眯得狹長，嘴角也緊緊地抿著，不過怎麼看那條縫都在以超過波音747的速度擴大。
    讓我想想，這個就是皮笑肉不笑？難道說這麼笑法也等同於嚼口香糖的效果，那之後臉部肌肉會不會特發達？OH，巨臉型美男，腦海中美男鼓著胖胖的腮幫子“氣鼓鼓”地跟人講話，天，慘不忍賭。
    對麵的男子看著莫名其妙一個人笑得前俯後仰就差捶胸頓足的小人兒，終於深吸一口氣，排泄一下適才堆積的暴笑情緒，緩緩走上前去，輕拍我的頭，露出一個寵溺的笑容：“乖，蓉兒，不鬧了，來，跟我去吃飯。”其實，美男此刻心中還在回想剛剛我在那調試角度偷窺他的事，據說，那個表情叫做幽怨，據說那是人家小媳婦的拿手絕活。
    我靠在美男身上，一手撫著胸口，給自己順氣，一邊還推著他往樓下飯廳走去。（某風：“我說你都笑地快斷氣了，居然還不望自己的本性！了不起，有潛力！）（某莫：“哎，沒辦法，誰讓我天生就這樣呢！嘿，看清楚，是這樣——能吃而已，千萬不要理解成“豬樣”，要不我跟你沒完。”）
    到了飯桌上，我總算想起了人生中最大的事情——吃飯，於是我二話不說，立刻把美男忘得幹幹淨淨，埋首於眼前形形色色的碗碟之中。“呃，呃，嗝！”終於我打了個飽嗝，心滿意足地爬下桌子。忘了說了，我嫌麻煩，就稍微往桌上湊了點。
    隨手拿過旁邊一塊華麗的布，抹了抹嘴巴，習以為常地聽到周圍錯落有致的吸氣、抽氣、噴氣聲，差不多就是“吸抽噴、抽噴吸”這麼個調調。
    “我們走吧，”我扯過美男的衣袖，突然有個世紀大發現，我剛擦嘴的不就是美男的袖子嘛！原來潔白的鑲著紫羅蘭花邊的袖子，此時就像剛經過侏羅紀的毀滅，死得頂頂透。
    看著美男似乎有點低壓發電的征兆，我跳起來，一掌拍上他的腦門，“你別一臉為難的好像我欠了你幾千萬的樣子，不就一袖子嘛，裁了不就好了，況且我都沒嫌棄你，你也大方點好啦。我親自來幫你，不收錢，怎麼樣，劃算吧？”美男臉上隱隱可以看見黑線，咳咳，那豈不成了斷袖？
    “咚、啪、淅瀝嘩啦咣郎當，”周圍各種各樣的聲音傳來。解釋一下，“咚”——倒載蔥；“啪”——使身體所受壓強最小的姿勢；“洗禮嘩啦咣郎當”——想象一下馬路上成排的一溜兒自行車倒的情景，最後三輛“咣、郎當”，當然這裏指人。
    放眼望過去，正個客棧還有三個人，美男、我，還有——掌櫃。我小心翼翼地掃了眼掌櫃，誰，借我倆白眼翻翻，偶的不夠用了，那掌櫃的居然站著暈過去了。
    我頭發甩甩，拽著美男大步地走開。我一步三晃地搖到了外婆橋，哦不是，是客房。突然想起剛剛美男說什麼來著，居然一頓飯就把我給忽悠過去了，哎，還真是“食色性也”。
    不過，幸好的是我想起來了，想到這我又忙搖身一變，轉眼一個“狗腿汪精衛”出現了。我搖著尾巴，巴巴地湊到美男跟前，以經典小狗語氣乞求道：“我們一起去殺人好不好？”我的聲音絕對夠純潔，卻說著邪惡到不能的話，那感覺怎麼聽怎麼像鄰家妹妹央求鄰家哥哥陪她去玩。
    不過，值得欣慰的是，美男並沒有特別大的反應，就像買菜似的隨意問道：“你想殺什麼人？”“錯，不是我想，是你想，我幫你啊！”說著。還朝美男詭異地眨紮眼，我發誓我絕對不曉得自己的表情和我的話是這麼容易讓人誤解的。
    直到後來看到美男那危險的眼神，我才醒悟過來，他要殺的居然是“他”。