分手後，我收走了我所有的東西，連帶著原來那份愛意也一起收走了。
    我刪除了路餘商所有的聯係方式，甚至連帶著手機卡也拔了。
    九年前我刪過一次他的聯係方式，那個時候隻是誤以為他有喜歡的人了，現在我沒有任何猶豫刪除了他的聯係方式，是因為互相拖欠的太久實在愛不動了。
    我走前淚流滿麵看著曾經這個和他相處了九年的家，如釋重負的開口：“好了，從今天起，我就隻愛我自己了。”
    大概就是天意吧，走的時候，我又在街角看到了那隻小貓咪，我幾乎是沒有一絲猶豫就把它抱上了車。
    我想這可能是上天對我最後的一絲眷顧。
    我再也沒有回醫院上班了，隻是一個人租了個小房子，養了些花花草草來侍弄，過著靜謐而又安逸的生活。
    我知道，我現在隻是在安靜的等待那不太溫柔的死神。
    我不知道這個每天在我腳邊打轉的貓咪以前叫什麼名字，但我總要喊它，於是我便擅作主張給它取了個名字。
    “向日葵。”我一次喊出這個名字時，小貓便睜著圓溜溜的眼睛看著我，好像在給我回應。
    我一直都很喜歡向日葵，看來它也很喜歡這個名字。
    向日葵解意向陽，我希望它能規避所有潮濕陰暗，向陽生長，永遠不要像我一樣生來晦暗。
    這個貓看上去年紀應該很大了，它不像幾個月大的貓一樣活潑好動，而是整天懶洋洋的趴在有陽光照著的窗台上，亦或是院外的小欄杆上，有時候冷了它也會鑽進我的被窩取暖。
    就這麼懶洋洋的，和我一樣，過著閑暇安逸的慢生活。
    我偶爾會在小院裏看些雜誌或者書籍，然後聞著淡淡的花香入迷，在院外一坐就是一整天。
    向日葵很粘人，我看書的時候他總是趴在我的腿上，側著個腦袋來蹭我的手，我坐一整天它就陪著我一整天。
    看來貓咪也是重情重義的小家夥，它也喜歡這種陪伴。
    不過，它也會有搞破壞的時候，比如我長時間不理它，或者不讓它趴在我腿上，它就會跳到小欄杆上，拿爪子把花盆推下去砸碎引起我的注意。
    每次我看著被它砸的所剩無幾的花盆，臉上便掛滿了無奈“調皮死了，改天把你送人。”
    每次貓咪聽到這句話都會過來蹭蹭我或者是圍著我打轉，好像生怕我要把它送人一樣。
    我的病情也越來越重了，每天不間斷的咳嗽，疼痛也從一開始的半部分到現在的遍布了全身，是那種連藥物都克製不住的疼痛。
    每次咳嗽的厲害，貓咪都會跳到我懷裏蹭我，好像是安慰，又好像是確認我有沒有事。
    我在想，連貓都可以這麼的細微，為什麼人不行呢？
    沒人可以告訴我答案，人的心思最難猜了。
    我每天睡前或者是起床時都會喊它的名字，然後摸摸他的腦袋，確認它是不是還在。
    向日葵每次都聽到我喊它，都會立馬睜著大大的眼睛看向我，然後朝我發出低低的貓叫聲，任我**他的毛發。
    有時候它也會學著我的樣子，每天跳到我的枕邊蹭蹭我，看我還會不會摸它。
    有種關懷好像是相互的，就像我和向日葵一樣。
    恍惚間，我覺得我撿的不是貓，而是另一個我自己。
    我不知道我什麼時候會死，也不知道我死後該怎麼安頓它，我本來沒了什麼牽掛，但它的介入，讓我又不免有些慌張。
    說動物有靈性都是真的，因為你永遠不知道它在哪一刻能讓你破防。
    清晨的陽光透過薄薄的紗簾灑在了我的被子上，我一如往常一樣，摸著貓咪的腦袋叫它：“向日葵。”
    可是它沒有回應我，我以為是我叫的太小聲了，所以它才沒有聽到，於是我便提高了點音量，又喊了一遍：“向日葵。”
    回應我的，大概就隻有陽光下它泛著銀光的毛發。
    我預感到不對勁，當即掀開被子看向床頭的向日葵。
    它閉著眼，身上隻剩下被窩的餘溫。
    我不懂生死離別的痛苦，但此刻看見沒了生機的貓，便好像一下子遺失了心跳，呆愣在原地，眼淚也不經過我的允許無聲淌過臉頰。
    那個每天早上晚上都會來蹭我的貓咪一聲不吭的就走了，連道別都不給我，原來小貓咪也會這麼殘忍。
    我沒養過貓，和它接觸也就幾個月，但是親眼看見他離開，我心裏就難過的不行。
    難過堵在心頭，又化作急湍頂在喉間肆虐，我下意識抬手捂著嘴咳嗽起來，暗紅的血從我的指縫流了下去，滴滴答答落在貓咪花白的毛上。
    我想也沒想就立馬抽了床頭的紙給它擦拭，我不想把它弄髒，可是不管我怎麼擦都擦不幹淨，我的鮮血在它雪白的毛發上開出了一朵又一朵暗紅色的花。
    我半靠在貓咪身邊，蜷縮著身子無力痛哭，眼淚打濕了一整個被窩。
    果然，靠近我就是會變得不幸，不管是人還是物，無一幸免。
    直到中午，我才托著一身沉重處理了貓咪的屍體，我把它的骨灰拿到了品牌戒專櫃，我托店長把貓咪骨灰做成了一枚向日葵戒指。
    店長聽見我說要拿貓咪的骨灰做戒指時，表情都是驚訝的，但他沒有多說什麼，隻是谘詢了一下樣式，就給我做了。
    於是，我那個空了將近兩個多月的無名指上，在此刻又戴上了一枚戒指，這枚戒指與別的戒指不同，它是向日葵的骨灰。
    我戴著它，也希望它下輩子能一眼認出我。
    快要臨近死亡的那幾個星期，我總是會做夢，夢到我和路餘商的相處過往。
    不過，我聽說經常性的夢到同一個人是在漸漸忘記他，我想，能忘記自然是最好的了。
    路餘商要結婚了，我也是從別人口中得知的，雖然我和他分手了，但是聽到他要結婚的消息，心裏還是難過的不成樣子，畢竟那九年他的身邊一直是我。
    我承認，我還是一如既往的愛他，畢竟我生命裏唯一一束光，唯一一捧火都是他給的。
    他給了我命，於是我便拿命在愛他。
    短短幾個月，我瘦的脫了相，深邃的眼睛裏沒了任何光澤，隻剩下等待死神的黯淡。