我的掙紮下他一點阻礙沒受到，反而抱得很緊，沒有開燈，光線昏暗，其實看不太清楚，但是聽聲音他是低頭看我了：“哥，你醒了？沙發上睡不舒服，去床上睡。”
    “我不要！放開我！我自己會走！”我用力推搡著他的胸口，胃裏因為這種突如其來的親密接觸而翻江倒海。
    但他根本不理會我的掙紮，徑直把我抱進他的房間，輕輕放在了他的床上。
    床墊柔軟下陷的瞬間，我雙手向後撐住就想往床下衝。
    他卻一把按住我的肩膀，將我牢牢地固定在床邊坐下，他自己則蹲了下來，仰頭看著我，看不清是什麼表情。
    “哥……你別這麼抗拒我，我們就不能當那件事沒發生過嗎？”隻聽他的聲線帶著顫音，“那天晚上我說的話……你就當我是喝醉了發酒瘋，當我是放屁！忘了它，行不行？”
    他急切地抓著我的手臂，本來身體還是剛睡醒的狀態，這麼一抓給我掐疼了。
    林見嶼又繼續說：“我們還像以前一樣，行嗎？你就還把我當弟弟，像以前那樣對我……別躲著我，別不理我……我受不了了，哥……”
    他又提起了那個夜晚。
    他說的那些話。
    我已經盡可能不去想起那晚細節了，他帶著酒氣的呼吸，滾燙的體溫，混亂的告白，還有那個……
    那個試圖落下的吻……
    “別說了！”我厲聲打斷他，猛地想甩開他的手，“林見嶼，你放開！”
    “為什麼不能說！”他也激動起來，執拗地不肯鬆手，反而抓得更緊，“為什麼就是過不去？！我喜歡你有什麼錯？！就因為我是你弟弟？！可我們根本就沒有血緣關係！為什麼就不行？！”
    是啊……為什麼不行呢？
    如果我能忘記，如果我能隻把他當弟弟……
    他是我看著長大的弟弟啊，是我曾經發誓要保護的人啊……
    我這樣一味地回避、冷暴力，難道就是對的嗎？
    感情本身，又有什麼錯呢？
    錯的是我無法接受，是我害怕自己也會動搖……
    這種極度的矛盾和心理壓力，讓我真的瀕臨崩潰。
    而林見嶼還在不停地說著，反複提起那個夜晚，反複懇求我“翻篇”，試圖將我們拉回“正常”的軌道。
    “不行就是不行！”我幾乎是吼出來的，全身都在發抖，“你是我弟弟！這輩子都是！其他的你想都別想！惡心！”
    “惡心？”他聽到後嘴裏重複著，僵了一瞬，但隨即手上更用力，仿佛要捏斷我的骨頭，“那你為什麼還要管我？為什麼還要來接我？為什麼還要心軟？哥，你明明就是在乎我的！你為什麼就不敢承認？！”
    他的每一句話將我刻意掩埋、刻意美化後連自己都不敢深究的情緒，被他**裸地撕開，展現出來。
    讓我不得不去麵對之前自欺欺人的結果。
    我在乎他嗎？
    我當然在乎。
    十幾年朝夕相處的感情不是假的。
    我心疼他，習慣照顧他，看不得他受委屈……
    可是……這種在乎，到底是什麼？
    是哥哥對弟弟的責任？還是……
    一直以來自己逃避的情感，現在擺在麵前不得不去麵對。
    如果我對他，也產生了哪怕一絲一毫超出兄弟之情的情感……那我們成了什麼？
    這段關係會變成什麼樣子？
    混亂，悖德，不被世俗接納……
    這讓我強行又想起那個空氣裏彌漫著廉價煙草和劣質酒精的屋子，以及地上蔓延的鮮血……和那個站在血泊中，小小的，麵無表情的我。
    不能！絕對不能！
    這種感情是錯的！是肮髒的！是毀滅性的！
    它會毀了一切！像它曾經毀掉的那樣！
    愛……怎麼可以變成這樣？
    怎麼可以帶來這樣毀滅性的後果？
    如果我和林見嶼也……
    想不下去了，那種刻在骨子裏的、對“不正常”關係的恐懼和厭惡，讓我腦海裏不適起來。
    林見嶼的逼問，他話語間那份灼熱而痛苦的情感，他的身影與血泊中的屍體重疊，兩種畫麵在我腦中瘋狂交織、分裂、重組。
    那潭怎麼流也流不盡的鮮血一直蔓延至我的腳底，映照出我慘白麵孔，地上的屍體也不再是三個人，現在隻有一個。
    這個屍體是那麼的熟悉——
    是林見嶼啊……
    胃部猛地一陣劇烈**。
    那股翻江倒海的惡心感再也壓製不住。
    我不是惡心他這個人……
    我是惡心這種可能帶來的、萬劫不複的後果！
    是惡心那段如同詛咒般的過去！
    “呃……”我猛地捂住嘴，一把狠狠推開他，踉蹌著衝下床，跌跌撞撞地撲向洗手間。
    “哥？！”林見嶼驚慌的聲音在身後響起。
    我根本顧不上他，衝進洗手間，一把抱住冰冷的馬桶，劇烈地幹嘔起來。
    晚上沒吃多少東西，吐出來的隻有酸水和膽汁，燒得喉嚨和食管火辣辣地疼。
    生理性淚水不自覺流下來，身體控製不住地發抖。
    我吐得昏天黑地，渾身脫力，幾乎虛脫地跪坐在冰冷的瓷磚地上。
    林見嶼跟了過來，手足無措地站在門口，聲音裏充滿了恐慌和難以置信：“哥……你……你就這麼惡心我嗎？惡心到……這樣？”
    我無力地趴在馬桶邊，連抬頭的力氣都沒有，隻能虛弱地擺手，想讓他走開，卻一個字都說不出來。
    更重要的是，我不知道該怎麼說。
    告訴他我惡心的是這種關係，而不是他？
    這對他來說，有什麼區別嗎？
    他僵在原地，伸出的手緩緩垂落。
    林見嶼沉默了很久很久，他看著我痛苦的樣子垂下頭，扯出一個比哭還難看的笑容：“……我知道了。”
    “沒關係的，哥。”他輕聲說，像是在對我說，又像是在對自己說，“我明白了。”
    他明白了什麼？他根本什麼都不明白！
    “就算……就算你隻把我當弟弟，也沒關係的。”
    他抬起頭，努力想對我笑，眼淚卻不受控製地滑落下來，和在停車場時不一樣，現在他的眼淚一滴接著一滴，“我能做的……我會做的。隻要你別再躲著我，別再……討厭我。”
    “就這樣……我就知足了。”
    他說完，沒有再看我，默默地轉身離開了。
    留下我一個人，跪在冰冷的地上，感受著胃部的**和心髒傳來的一陣陣抽痛。
    我們都回不去了。
    林見嶼生日宴之後，無論我們如何假裝，如何逃避，有些東西，已經徹底改變了。
    而且我大概永遠走不出那天。
    那個夏夜，如同深埋的炸彈，此刻隻是被稍稍觸動，便已讓我痛不欲生。