幼年篇
    很早之前我就想過寫一本書，記錄我自己，但是我該怎麼描述呢，我曾經將我的故事講給很多人聽，我不怕背刺，因為已經被背刺習慣了。
    我曾經將一切歸結於我的不漂亮，我的胖，我的臉。後來發現，oi真的是因為它們。
    先從小時候說起吧，我是個超生二胎，家裏的情況還不錯，除了我當年差點是黑戶以外，剛出生一個月左右我就斷了母乳喂養，改成喝奶粉，我對此並沒有什麼不滿，因為媽媽會給我買最貴的最好的奶粉，三月大的我被媽媽送到了外婆家。
    媽媽說我的嘴很挑很挑，那個奶粉想換成稍微便宜一點的都不行，當時給我選奶粉的是媽媽玩的很好的一位男性朋友，經常幫我家拉貨，當然也不是免費的。
    在三鹿奶粉很流行的情況下，我的這位大爺給我選了比三鹿貴很多的一款進口奶粉。
    我的小時候很幸福了，除了很少見到爸爸媽媽，但是因為我是姥姥家那邊最小的，所以姥姥姥爺很愛我。
    姥爺原來是當校長的，在我的印象裏他很有文化人的感覺，他永遠給人一種很溫柔，很慈善的感覺，時間過去了，變得是人心。
    在我三歲的之後去，我聽到了很多風言風語，說我媽媽不要我了，我哥哥要中考了。
    我不明白哥哥中考和我有什麼關係，我小名書豪，是姥爺給我起的，他說家裏有富豪，文豪，加上我書豪，一家三豪。
    後來我三姨家的弟弟出生了叫做梓豪，變成了四豪。
    我該怎麼形容我的姥爺呢，一個充滿書卷氣的小老頭，他喜歡給我講西遊記，喜歡教我各種東西，對我完全沒有底線。
    還記得有一天中午，姥爺問我想吃什麼，我說我想吃西紅柿炒雞蛋，吃米飯。等米飯蒸好了我又說我想吃麵條去，姥爺就騎著自行車帶我去超市買了麵條，麵條煮好了我又說我想吃方便麵，姥爺都做了讓我挑著吃。
    記憶裏姥爺幾乎沒生過氣，有一次生氣是因為我姥姥沒看好我，我從車上摔下來頭磕在了台子上留了疤，瘋了好幾針，他第一次在我的麵前發脾氣。
    後來我才明白，姥爺的內疚一直持續到趨勢，他總是會下意識看我的劉海，明明已經不疼了，但是姥爺還在疼。
    還有一次，我拿了三姥姥給我的香蕉被姥姥打了一巴掌，不讓我拿人家東西，但是我也很委屈啊，明明是三姥姥主動給我的。
    我生氣了，就邁著小短腿一顛一顛的去找下棋的姥爺，去找姥爺的途中有個大馬路，路上經常過的都是大貨車，年幼的我根本不會看馬路，隻會橫衝直撞不出意料的有輛大貨車沒看見我，差點把我撞了。
    好在我四姥爺看見我喊了我一聲，姥爺知道事情經過之後更生氣了，又和姥姥吵了一架。
    其實在小的時候我一直分不清爺爺奶奶和姥姥姥爺的區別，更小的時候我習慣叫爺爺奶奶，後來因為表哥改過來了我也就改過來了。
    我小的時候並不是一個省油的燈，姥爺和姥姥從小的疼愛把我澆灌成了一頭小豬，很胖，比同齡人看起來大不少。
    但是也導致幼兒園沒人敢要我，都說我看起來太大了，會欺負小朋友，刻板印象的種子從那個時候開始種下。
    後來大姨說我不能一直在姥姥姥爺哪裏，給我接回去了，我哭的稀裏嘩啦的，不理解為什麼要把我和姥姥姥爺分開。
    我就開始了在縣城裏的幼兒園生活。
    大姨上班的小學在我幼兒園的隔壁，不知道為什麼從小我就感覺在幼兒園裏的小孩也有等級，就像是隔壁小學老師的孩子會多加關照。
    在我大姨來接過我一次之後，那些老師好像更重視我了。
    到了那年的生日我姥爺騎著三輪車把我從縣城又接回去過生日，那是我過的最後一個生日。
    到了小學之後，我開始在大姨家借住，隻有晚上放學的時候回家寫個左右，我對哥哥沒有什麼印象了，直到哥哥帶著一個姐姐回家，那是我後來的嫂子。
    我在大姨家過得很好，我是姐姐最忠實的仆人，就這樣過了五年，表姐出車禍了，很幸運並沒有多大的事，我也回家了，在家裏我還是沒有見到哥哥。
    我和媽媽睡在一起，媽媽說要培養感情，其實我更想自己睡，因為大姨就讓我自己睡。
    回家一點也不好，我比在大姨家還要緊張，一句話說錯了媽媽就會生氣，我不能考的不好媽媽會生氣。我不能出去玩媽媽會生氣。我做完作業要做別的試題，這樣媽媽會開心。
    我小小年紀就很諂媚，這是別人說我的，因為我從小住在別人家裏，我懂得察言觀色，會說漂亮話，從不怯場，和大人出去會給它們長臉。
    我的小學生活還好，但是孩子們的話往往是最有惡意的，她們說不喜歡我，因為我總是在吸引老師注意力。
    他們也說不喜歡我，因為我很醜，很胖。
    後來在我六年級的時候我交到好幾個真心的朋友，可惜一切都是會變的，我們已經沒有聯係了。
    在我六年級的時候我注意到了自己的不同，我比較早熟，我的**越來越大，我聽到了黃謠，但是年紀太小了，不明白其中的惡意。小學成績很優異，畢業我考了年級第十。
    關於青年時期
    我見識過爸爸媽媽的吵架，是因為我要上初中了，一個想讓我去二初，一個心疼我那麼小的孩子要騎車去上學，還那麼遠。
    我很早就會騎車了，是我三年級的時候，我很喜歡跟著父母去他們店裏玩，我們家是賣肉的，從小我就愛吃肉。但是同時我也很自卑，因為我一直以為家裏很窮。
    上初中的時候，媽媽告訴我家裏這個房子是租的，如果交不起房租我們就要露宿街頭了。
    我也不敢要很貴重的東西，到了初中我很壓抑，我不知道該怎麼去形容這種壓抑。
    我引以為傲的成績其實在班裏才排第十名。因為我們這屆學生就倆千，我上的是智慧課堂，帶平板。
    上這個班要多交3500因為要買平板，但是我們這十個平板班的成績確實比普通班要好。
    我上了初中才感覺到恐懼，這種名為孤獨的恐懼。
    在第一天我就被戲弄了，我的那個同桌告訴我，我來晚了，班主任讓我站著。
    我信了，因為我確實是踩點到的，我也站了，結果他們都在笑。
    我回答問題他們也在笑，我不敢說話，我害怕她們，但是我還是得社交。
    我初中的班主任管的很嚴，值日班長每天都記名，往群裏發，我為了日子好過一點我，會裝做幽默的樣子隨便她們怎麼開玩笑。
    到了初中開始采取全縣排名，我很不占優勢，第一次月考我數學拿了滿分。
    全校就三個，我很開心，但是其他科考的特別差，考了班裏第二十五，那次班主任在群裏說剛進入初中，科目增多，學生可能會不適應很正常。我媽媽也並沒有打我。
    說來很可笑，哥哥跑了是我後來才知道的，他受不了媽媽的安排，不想考老師，筆試過了，麵試跑了，後來我才知道哥哥根本沒上高中，後來我才知道媽媽不甘心。
    我在這個班裏扮演小醜，一扮就是三年，我不喜歡那些女生拿我去和那些男的開玩笑。不喜歡她們把我的聯係方式推給別人，我討厭這樣。
    我知道他們孤立我，那是我小學同學告訴我的，班裏一個女生在上輔導班的時候說的。
    我以為家裏沒錢，後來在我上初二的時候哥哥結婚了，二百多平的房子，六十萬的裝修，我不能接受，這是全款買的，那我收到的歧視算什麼。算我受虐嗎。
    後來媽媽也確實不在我麵前裝了，她讓我去上各種補習班，數學，物理，化學，地理，英語，生物，一對一，我從早上八點到晚上八點，像個陀螺一樣轉個不停。
    媽媽經常說，別人家都上好了，隻有我和我哥一事無成，她不能接受。我也不能接受我一直上課，但是我沒辦法反抗。
    初三的時候我和班裏一個男生玩的比較好，雖然他還是欺負我，但會給我好吃的，我有點斯德哥爾摩綜合症吧，後來發現那不是喜歡去，那是被氣的心髒疼。因為長時間處於那種環境下，稍微有個人像對狗一樣對你好，你就會依賴他。
    我和媽媽的關係越來越差，為什麼會這樣呢，我到了初中也沒有自己的房間。
    媽媽回打我，會彰顯她的權威，會因為我沒考好把我身上打的都是青紫，像是紋了滿背，我還記得，木頭實心笤帚砸我背的第一下，就斷了，很疼。
    哥哥說我是在記仇……
    我會走在路上就被議論，我會害怕上學，因為班主任會聯合別的班的人說我壞話，會語言霸淩我，逼得我去其他班幹事，但是下麵全是嘲笑。
    我的媽媽不救我，我越來越往下沉，我睡不著，想死。
    到了高中我還是瘋了，其實你會發現，學校什麼都有，但是最不缺的就是**，我和我朋友聊到我請假的原因，她在前麵陰陽怪氣上了。
    一個從小被爸爸媽媽慣壞的人在哪裏陰陽怪氣的“其實我也有陽光型抑鬱症”
    我忍耐到極限還是瘋了。
    媽媽說要把我送到精神病院，但是把我逼瘋的就是你們嗎？
    我向你求助，我說有人惡意發表白牆，語言霸淩我，我說我老師拿我開玩笑，老是侮辱我，你讓我忍著，我月經沒來你會直接說我是懷孕，我被你逼瘋了啊。