今天有種感覺，似乎回到了小時候，然後寫到這我就想起了那篇文，因為某人而寫。
    想想其實自己也不是個專一的人，那時候就算再怎樣，心裏渴求的還是那個人，後來我發現，其實我真的挺像水瓶的，明明不需要在意的事我卻往往很在意，當某些成為習慣的時候我就會計較，譬如你每天下午都會鬧騰我，後來不再鬧騰，我的心便會憋著一樣東西。
    有時候覺得自己挺變態的，喜歡折磨的東西，玻璃式的愛情，在刺傷喜歡的人的同時也去刺傷自己，覺得，這才是愛，這不是變態是什麼？
    我已經沒有當初的執著，我可以放棄很多東西，很多覺得無所謂的東西，實際我很在乎，我永遠都不明白別人在想些什麼，卻又清楚別人要做什麼，我不愛太過的了解別人，在我眼裏太過的了解會很痛苦，如果說很多東西我真的不在乎是不可能的，生活真的交會我很多，例如屈服。
    我很希望自己的人生能像小說一樣，其實它一直都是小說，隻是別人的故事看的多了，也就覺得自己的故事其實沒什麼意思，因為主角是你，你不夠理解它…
    我的右耳會莫名其妙的痛，那大概是小時候耳朵發炎的後遺症吧，我早已習慣那不期而至的痛，它會讓我想起那所醫院，那個瓷娃娃，那位護士，以及那個破舊的房子，腦袋裏存儲了許多的東西，以致許久之後的今天我依舊會想起那些年發生的故事，灰蒙蒙的天，而我總是步行著，不願意停下來去回味那些我不想記得的畫麵…
    我很想說，我鬥不過很多的東西，首先是我自己，我真的無法丟掉許多的東西去追心裏的東西，我摸著凹凸不平的東西，心裏無比的厭惡那種感覺，我真的想做特別的那一個，而我將永遠都不會告訴他，因為給不起的承諾，那就遠遠的看著。
    其實我在乎的遠比她以為的多，永遠都不會明白我的那個人終究會消失在我的世界…