“你怎麼？”他輕輕的問著。
    我笑著，“沒事，隻是又開始難過了，無聊吧。”我衝著他笑著、
    他漸漸的遠去、影像開始漸漸的模糊、
    我敲打著鍵盤，隻有按著鍵盤的時候，我才發覺我的右手的無名指很痛，一種被壓抑的痛楚。
    你快樂麼？對不起我不是要想起你的，隻是不自覺地想起了而已一段無關緊要的話。
    你知不知道，我真的不喜歡你了、
    “媒婆……”我想起了這個名字在我很小的時候仿佛已成為夢境。我喜歡那時候的感覺，一年的時間，在我回到學校的時候，一切都變了。
    你幸福麼？
    這個年代究竟興起了些什麼我看著周圍的人從我身旁匆匆的走過一個人蹲下在水泥地上畫著圈圈。
    又是這一條街。
    你知不知道這裏變了你也變了我已經不知道該如何與你交談。
    “餅姐姐”這是你給我的稱呼。
    那個夢裏我反複地叫著自己這個名字，一直念叨著終於我發現原來我是甲乙丙中的丙，不過隻是第三者而已。
    我在白紙上用我最愛的綠色的水筆寫下了丙，一個接一個，最後那白皙的紙上呈現著滿滿的丙字。
    你在那兒，我在這兒。
    無論我怎麼接近，我都無法觸及，你是我小時候的夢。我也謝謝你圓了我的這個夢。
    她問“你是不是很早就喜歡他了？”
    我抱著圍巾，“我不知道啊……”臉上洋溢著笑容。
    是的，正如她說的我得了戀愛綜合症。
    我偷偷地寫著你的故事，從一開始我就明白，有些人注定是錯過。
    可我還是記得那些小時候的故事。你說你把我的筆帽給吞進了肚子、我就這麼傻傻地相信了六年多
    等說起的時候，她們告訴我我被騙了，想想也是，一定是你把我的筆帽弄丟了，你害怕挨揍。我將它寫進了我的小說裏。我一直偷偷地記著身邊發生的事，等我老的時候，我一定會傾盡心血完成那篇長文。
    “早熟”是你留給我的字眼。我承認，我那麼早就喜歡你，我覺得自己有些可悲。在你麵前，不管如何，我都希望自己光輝，所以，我變化著形式，讓你看到不一樣的我。可惜一切不過隻是我的作繭自縛
    我淡淡地笑著。
    你是個悲傷的人。是不是？
    “他隻能做朋友，不適合做情人”她看著我說著“就像他一樣”我又笑著。仿佛隻有這樣的笑容才能掩蓋掉一切、我明白我很明白
    最後你還是不喜歡我，不是麼？
    “你最好離他遠點”我的腦袋裏一直重複著那句話。是的，我要離你遠點。從今天開始。
    我已經不知道對自己說了多少遍的今天。
    有時候，人的欲望是永遠都無法滿足的，人總是貪婪的。我也是
    我總是期待著能被多關心一點。
    她說“你是一個想盡辦法不讓自己寂寞的人”
    我討厭身體不好的時候，我總是控製不了自己的眼淚。
    那一瞬間，我覺得所有的人都不要我了。
    一個人靜靜的躺在床上，呆呆地看著天花板看著我最愛的那盞吊燈。
    然後眼淚偷偷地沾濕了枕頭，所以我的枕頭上總墊著墊子、
    那一年的春天，你抓住了我的手，我分明感覺到臉上火辣辣的也許那一刻我就喜歡你了、
    那一年的夏天，你離開了這裏。我的心頭漫過失落，被我狠狠打壓。連同一切的想念。
    那一年的冬天，你又出現，我才發現，也許想的和事實是不一樣的。
    我從不後悔沒有對你說出我喜歡你。因為我害怕自己不喜歡你、