正文 第十二章
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現在才明白,原來愛情並沒有想象中的那樣簡單,你愛的人也沒有你想象的那樣完美,那些口口聲聲說愛你的現在身邊的男友也並沒有他們說的那樣愛你。為什麼我珍惜的人不珍惜我?為什麼愛情裏充滿欺騙?為什麼當你的背叛那樣赤裸地呈現在麵前,我仍無法放棄對你的感情?
還記得上次你和羅想的事嗎?當我從別人那裏聽到一些閑言碎語時,我沒有懷疑你,因為我覺得你是愛我的,你不會讓我那樣難過。可是當你袒護她,並說是你的錯的時候,我整個心都碎掉了,碎得徹徹底底,沒有一絲曾經存在過的痕跡。
我不和你吵,也不鬧,以為這樣也許會讓心理那個空洞蔓延地慢一些,痛來的輕一些,可是心還是痛得撕心裂肺。她打電話來,侮辱我和你的餓感情,隻不過好似想聽聽我崩潰的哭聲,可是她忘了,我是米雅,從不會輕易將軟弱展現給他們的米雅!何況我不允許任何人侮辱我們的感情,即使也許你並沒有愛過我,即使這隻是我上演的一場獨角戲,即使現在我們已成陌路。在回敬了她一翻狠話之後,我看到了自己崩潰時的樣子,原來如別人一樣頹廢不堪。
說好第二天一早走的,可是當我托著行李,走出門口時,心裏有那樣無邊的絕望、無助和不舍,於是再回到你的房間,看著你熟睡的麵龐,心裏就有翻江倒海的痛,我不相信你不喜歡我,昨天你為我包紮時,我明明看到你的疼惜。可是這又能怎樣?我還是無法接受你的錯,還是無法包容你的背叛。吻了你右臉,然後默默地走開。
我不知道該望哪裏走,雨水打濕了我的衣服、頭發和心,我盲目地走在街上,不知何去何從,隻是一直往前走著。腦子裏卻都是你為我包紮時慌亂的眼神,你是在乎我的吧?真的就這樣放棄了自己喜歡了三年零三個月的人嗎?隻為了一個電話,就放棄自己的愛和幸福嗎?
我覺得好冷,心裏還在猶豫著,到底該怎樣抉擇?
抬起頭,雨水無情地打在臉上,讓我幾乎睜不開眼睛。
赫然發現居然來到了寫著我們愛情宣言的冰激淩店。還記得那時候,雖然天氣有點涼,可是我說我很喜歡吃這家的冰激淩,你便帶我到這裏,然後我小心翼翼地寫下‘Steven與米雅要相愛一生’,你卻拿過筆改成‘生生世世’,然後我看到你眼裏的溫柔,嗅到了幸福的味道。不忍心嘲笑自己那時傻傻的幸福,隻有苦澀的笑。你一定不知道我喜歡檸檬隻是因為你身上檸檬的味道。
當我轉身離去時,看到兩輛車相撞的慘劇,所有的車都停下來,有人打120,有人忙著喊,試探車裏的人是否活著,鮮血流了一地,伴著雨水的衝刷,流到路邊。看著這一切,我突然覺得生命原來那樣脆弱,也許他們還餓迷來得及去告訴愛的人自己的心意,也許他們還沒來得及找到幸福,如果明天就死去,我會為沒有原諒你而遺憾嗎?在愛的麵前,恨總是脆弱的,我向回奔去,生怕再晚些就來不及對你說我不恨你。
當我趕到的時候,已經全身濕透,我闖進客廳,看到你站在那裏,眼裏含著淚,我撲向你,緊緊地抱著你,哽咽著說:“我以為我做得到,可是原來我走不了,我不恨你,我還要和你在一起。”我能感覺到你在抽噎,你抱緊我,說:“都是我不好,我不會再讓你那樣輕易地離開我了,我不能沒有你,你已經成為我生命的一部分,答應我,不要離開我,我保證不會再做讓你傷心的事!答應我,不要離開我。”
我用力地點頭,“我答應你。” 然後心裏那樣甜蜜,卻不爭氣地打了幾個噴嚏,你摸摸我的頭說:“怎麼淋成這樣?趕快去衝熱水澡,不要感冒。我去做早餐,你想吃什麼?”“恩,我要吃‘牟家紅燒排骨’!”你輕輕刮我的鼻子,說:“好,我去做,把你喂成豬頭,就拿你當材料做排骨!”還記得你做的排骨的味道,那樣獨特,放著兩片新鮮可愛的檸檬,排骨中已滲入了檸檬的味道,酸酸的,甜甜的,象征著我們的幸福的味道。
你不知道吧?喜歡上你隻是一瞬間的事,你那麼燦爛的笑容如一道陽光穿透了我的世界。你的世界一定是絢麗多彩的吧?多想走進你的世界去看一看,讓你的絢爛粉飾我的蒼白,就在那一瞬間你走進了我的心裏。從此便每天早上在那個固定的時間站在教室窗前等待著你穿過廣場,走進教室,隻要看到你,我就會笑得好甜蜜,那樣的心情,焦急又竊喜,又好想讓你走得慢一些,讓我再多看你一會兒。那時竟可以那樣天真地喜歡著你,不去渴望與你交往,不希望讓你記得我,就是那樣默默地注視著你,也會覺得幸福。那時,你高三,我高二,我還是一個不起眼的醜小鴨,而你已是一隻羽翼豐滿的天鵝。
直到你消失後,我開始慌了,以後不能再那樣默默地看著你,再不能在故意與你擦肩而過之後偷偷地笑好久,再不能看到你燦爛的笑容,你笑時露出的兩排整齊的牙齒,你那些誇張的動作和語言。我也想過要忘記你,到頭來,卻在思念的泥潭裏越陷越深。
終於在報考誌願上莊重地寫下你所在的學校,心裏似乎暢快了許多,我那時對自己還是有信心的,因為在整個高三這一年中,我那樣明顯地看到了自己的蛻變,身體長高了,雙腿變長了,原來平平的胸部也變的豐滿,小腹平平,臉上也起了很大變化,似一隻破繭的蝶,開始擁有美麗。
在那之前,希望自己能變成天鵝,黑天鵝,是我最淒美的夢境。在厚厚的冰層上,我悄然睜開雙眼,透著對世界的無知和閃躲,展開翅膀,在冰層上盡情地舞動,不需要有人做我的觀眾,隻有自己默默地看著冰層上的倒影,陶醉又孤傲。這時,飛過一群百天鵝,驚訝又羨慕地看著我通體黑色的羽毛,我成為真正的冰上公主。
當它終於實現時,又那樣讓人不敢相信。
漸漸地,我們變得熟悉彼此相知,不曾想這卻隻是我的一相情願。有時感覺我們的距離很近,有時又覺得你好遙遠,遙遠到我再沒有勇氣去追逐。我試著去包容你的一切,大男子主義、自我為中心、冷酷卻又多情,浪蕩不羈,可是總有時候會失去陪你繼續走下去的勇氣,因為這條愛情路崎嶇、坎坷,走在前麵的你卻一直不曾回過頭關心我一下,哪怕隻是一個堅定的眼神呢,我也會努力走下去,可是你卻吝嗇地連一個眼神都不肯給,隻去留意路旁的百合花。
心被刺痛了,哭了,累了,卻仍不忍心放開你的手,雖然你曾一次次地放開我的手;雖然你曾那樣輕易地丟下我一個人在路邊;雖然你曾流連於她們的溫柔不去理會我的傷痛,但是我還是試著再去牽起你的手,試著自己找到前進的路,試著讓你感受到我的溫度。因為你曾說過,沒有人會陪一個浪子,隻有我會陪你,這麼你才不寂寞。所以即使傷痕累累,仍那樣固執地跟隨在你身後,站在隻要你回頭就會看到的地方,生怕在你寂寞時感受不到我給予你的溫暖。可是,你沒有回頭,一次都沒有。我安慰自己說隻要還有愛,便沒有什麼不可原諒的錯,我也一直在努力,這些,你知道嗎?
我是那樣小心翼翼地愛著你,生怕有一天你會離我而去,傻傻地相信著你的每一句話,一相情願地幸福著,一個人努力棉隊著寂寞卻笑著對你說我很快樂。我盡力去給你空間,給你自由,不去幹涉你的生活,害怕你會厭倦,害怕你會生氣,害怕你會惱怒,所以不敢找你,即使再寂寞,再孤單,再難過,也隻把痛苦藏進心裏。我以為我這樣做你就會覺得快樂,我以為總有一天你會學會愛護我,可是我錯了,你是你,不會為我改變,不會為我流淚,不會對我付出真愛。
我任你放縱,任你揮霍我給你的愛,可是,你知道嗎?我也有累的時候,我也有脆弱的時候,我也有需要別人來寵愛的時候。
可是,為什麼至今我都無法相信這殘酷的事實?你曾對我那樣寵溺的眼神,你曾給予我的大大的微笑,你曾那樣擔憂地為我包紮,這些都是假的嗎?你總是忽冷忽熱,到底哪一個才是真正的你?越來越看不清你的心,你是喜歡過我的吧?還是,隻是做了一場戲?那又為何和我住一起?這樣不是限製了你的自由嗎?你的心,誰會知道呢?
今天淩晨,我去了你那裏,你連門都沒有鎖,輕輕的推開門,房間裏一片狼籍,你躺在地上,表情疲憊,頹廢了好多,心裏緊緊地痛了一下,收拾了衣服,沒有帶其他的東西走,因為我最想帶的,帶不走。
為你披上被子,又做了最後一次早餐,不小心把淚掉進了裏麵,希望嚐起來不會苦澀。
最後看了一眼熟睡的你,再見了,以後我們都不會再有交集了吧?我知道我落了一滴淚在你的眼角,多希望它能變成一顆痣,讓我們永遠關聯著。
現在,丁一對我很好,他為我做了早飯,你現在也在吃我為你做的最後一頓飯嗎?
-----米雅 07年1月10日