“你曾說我的心就像玻璃杯/單純的透明如水/就算充滿了心碎/也能輕易灑掉裝作無所謂。。。。”
    依然是五年前的那首歌，依然是五年前的那個咖啡屋，依然是五年前的那個老板，依然是五年前的那個我，隻是，對麵已經沒有五年前的那個你了。。。。
    和你的分手已經兩年了，兩年裏我卻一直無法再忘卻你在身旁的點點滴滴。
    那真的是個純真的年代，有你有我還有那怎麼吃也吃不完的西瓜。我總是天真的想，你就是小說裏的男主角而我就是那個善良卡愛的女主角。我和你是注定要相遇相知相愛一生一世的。
    是啊，我們命中注定相遇相知並且相愛著，但卻不是一生一世。
    我和你都不是一個故事，也不是一個故事的結局。生活，沒有童話故事。更容不下幼稚而無知的愛情。
    因為，灰姑娘有玻璃鞋。而我，沒有。
    相遇
  
    從我來到這個世界，睜開眼睛看到你好奇的那雙大眼睛起，我獨自聽那首歌曲的結局便已注定了。現在才發現它是那麼的傷感。
    怎麼會有那麼古老的情節？而又為什麼你要在我一出生就守侯在我身邊？
    羽，是我此生唯一深愛著的男孩。
    那是一個從我一出生就認識的男孩。
    羽的爸爸媽媽和我爸爸媽媽是鄰居，那種和睦相處的好鄰居，而我和羽並不和睦。
    我對他的傷害從那淩厲的一爪便開始了，那是宿命，我想。
    羽是我第一個見到的“人”，我想我是討厭他的。據我所知，我似乎在看到他的第一個反應就是抓了他的手臂，狠狠的，留下了一條深深的紅。爾後一臉無辜的笑意。醫生總是說從末見過如此的女孩。我想他是無詞形容了，野蠻的嬰兒。
    原本微笑著的羽就哭了，大概是很痛。於是我也被傳染了似的嚎嚎大哭起來。
    那年羽兩歲，
    而我，則剛剛來到這個世界。
    奇怪的是，羽並沒有怪我或是生氣的跡象。他絕不會生我的氣，不管我對他怎樣。
    當然，
  
    那是我長大了一些些後觀察所得的。
    我為自己的結論沾沾自喜了很長一段時間。
    於是便變本加厲了起來。
    他總是那樣，像大海一般平靜的微笑著麵對我任性的傷害以及無理取鬧。
    我就是討厭這樣的他，讓我總覺得自己是多麼的愚蠢。
    我總是希望有一天一覺醒來再也不用看到他那張討厭的臉了。
    相知
    那一年我16歲，
    羽18歲。
    我看者爸爸和那個女人。而那個女人我不認識，很漂亮的一個女人。
    後來我看著媽媽頭也不回的關門而去。那麼平靜，一臉漠然。
    再後來我看著羽沒有對我微笑，隻是用那雙疼惜的眼睛看著我，然後緊緊的抱著我，好緊好緊。。。。於是我就說：“姓簡的！我都還沒哭你哭什麼哭？！想死啊？！”他就抱得更緊了，於是我就大喊：
    “姓簡的！你想死啊？！你弄疼我了！！好痛！好痛。。。。”
    於是我的眼淚就掉下來了，於是我就笑了，說：
    “奇怪。這什麼啊？怎麼老掉個不停？要死啊？！”
    羽就放鬆了手，在我臉上擦了擦，問：
    “痛麼？”
    我就拿起他幫我擦淚的手，在那手臂上用力一抓。那條原本淡淡的紅就又深了。我咧著嘴，開心的笑了，說：
    “好痛！”
    他也就又微笑，輕輕的把我黏在臉上的頭發撫到我的耳後說：
    “我也痛。我們一起痛吧。”
    我就咧得更開了。嗬嗬，一起痛。羽也痛，我痛他也痛，我們一起痛。
    相愛
    當羽對著正埋頭苦吃的我說：
    “言，我喜歡你，我們交往吧。”
    我17歲，
    羽19歲。
    我努力的咽下那口西瓜，低垂著掩飾我淚水劃落的頭顱。
    “言。。。。”
    “姓簡的！你想死啊？！敢這樣叫我？！”
    羽又微笑了，輕輕的用那白白的紙為我擦去嘴角的果汁，一片嫣紅。隻是那微笑的眼睛裏有濃濃的倦濃濃的傷。。。。
    “別動我！煩都煩死了！”
    不知道為什麼看到那種傷我會莫名的心煩意亂。而當我看到他眼睛深處的累時我卻莫名的連心都揪在一起了。痛得窒息。
    我不知道，那段對話，竟成了我對他最後的回憶。
    記得那天的天空很藍。
    我懷著極大的好心情跳入他的房門時，迎接我的卻是一屋的淡藍，還有那唯一的一張我所喜歡的粉紅色信紙。
    言：
    我要走了，去一個很遠的地方。
    那個櫻花的國度。
    你常說你就是櫻花，燦爛而悲壯。我想知道櫻花是否真有我們之前的愛情那般慘烈。
    真的好想好想一輩子就那樣坐在你對麵，看你像隻老鼠一樣啃著那紅紅的西瓜。
    看你笑看你哭看你生氣時臉紅紅的模樣，心疼你受傷時從來不掉眼淚的倔強，喜歡看你對我有陰謀時那邪邪的笑，喜歡你說：
    “羽。。。。”
    盡管我知道你會對我那麼好，會那樣叫我是有陰謀。喜歡聽你說“想死啊？！”
    可是你知道嗎？其實你不是櫻花。
    你隻是一隻玻璃杯。
    其實昨天我也想帶你去“其實也愛你”的。因為我想給你驚喜。那家咖啡屋每到情人節這天都會放《玻璃杯》這首歌。我想讓你聽，沒想到你拉我去的地方就是那裏。
    我原本是想，如果你答應了我的告白我便留下來等你，等你畢業，我們一起去日本。
    可是你沒答應，甚至一點反應也沒有的逃避了。
    你知道嗎？
    已經11年了。等你對我是說：“其實，我也愛你。”
    你那些無心的傷害。。。。我也累了。。。。
    盡管，我那樣的深愛著你。
    如今的我已學會了怎樣正確的去愛別人，也學會了微笑。明白了為什麼我那麼喜歡黑色卻對白色如此偏愛，因為，羽喜歡。
    終於明白，沒有你那張討厭的臉對著我，日子是多麼的難熬。
    我已經不再是那個傷害著別人永遠也長不大的彼得潘了。任性的那個我在你離開的那天起就一點一點的消失了。
    
    可是為什麼你還是沒回來我的身邊？
    還記得6年前的那個夏天嗎？當我看到爸爸看到媽媽的那一刻我才發現原來我每一次每一次難過悲傷都會想到你嗬。
    真的好想好想能每天都看見你，告訴你“其實，我也愛你”可是張開嘴巴吐出來的字卻個個傷人。
    五年前的那個情人節，我拉著你去了這家咖啡屋你還不明白嗎？你難道沒注意到麼，它叫“其實也愛你”啊。
    當你告訴我你喜歡我時我有多麼的高興又是多麼的難過。我想，我又有什麼樣的資格去接受它呢？那樣，一直一直傷害著你的我。
    你走的那天，天空很藍。真的很藍。好不容易鼓起勇氣想告訴你  ：
    “羽。你要等我，等我有資格接受你的愛的時候。”
    可是，你走了。。。。
    我們，是不是又在重複著老板的故事呢？那個關於“其實也愛你”的故事：
    男孩子很愛女孩，女孩也很愛男孩。
    可是每次女孩說
    “我好愛你好愛你。你愛不愛我？”
    男孩隻會臉紅的別過臉去。
    於是，女孩就走了。離開了男孩。
    臨走時她隻說：
    “我知道你愛我。可是你為什麼就不說呢？我一直在等你，等年一  親口告訴我‘其實也愛你’那樣的話，就算待在你身邊一輩子我也幸福。可是你沒說。5年了，我每天都在不安著。累了，我真的累了。。。。”
    兩年後，男孩大學畢業了。
    男孩帶著悔恨及那濃濃的愛來到了女孩的老家，開了這間咖啡屋。
    若幹年後，女孩終於回來了。看到了這間咖啡屋，看到了捧這大朵大朵玫瑰花的男孩。
    “其實，我也愛你，很愛很愛你。。。。”
    我看向側麵那桌。老板和他妻子又在那重溫“少年時的戀人時光”了。是啊，今天又是個情人節。
    可是，我對麵去空無一人。
    再遇
    我看著窗外越變越小的家鄉，終於釋然。
    那顆櫻花樹下，有個男人微笑著輕喚：
    “言。。。。言。。。。”
    易碎的玻璃杯需要你的溫柔嗬護。