打開郵箱，係統提示有郵件。
    漫不經心地打開一看，原來是紫筱發來的。字的顏色仍然是她是愛的紫色，淺淡卻又帶著一點點的哀愁。我又想起她在音樂廣場時跳舞的樣子，鮮明卻不刺眼的燈光，喧鬧的人群，吉他還有那足以令人亢奮的音樂，她就在人群中央旋轉，旋轉，像一個精靈一樣，她精心染過的淡紫色的頭發會在空氣中浮浮沉沉，柔軟而長長的頭發會靜靜地飄散起來，她在人群之中是顯得那麼的光彩動人。
    學校的日子讓我感到窒息。像沼澤裏的一條魚，柔軟而纏綿，在水流時時湧動的那些日子裏，從開始到落幕都沒有自己的方向。  
    過著重複而單調的日子。
    六點鍾的時候會套起衣服，極不情願地洗臉刷牙；六點半的時候會和一同租房子桑琪，麥豆一齊騎車去學校，路上會吃一種一點也不好看的但卻很好吃的形狀匪夷所思的餅；七點時，我會坐在課桌前匆忙補昨天的作業；七點半到十一點半，我會認真地聽講，然後犯困，然後趴在桌上睡覺，再然後我口水流了一桌子，睡醒之後我會揉揉惺忪的睡眼問同桌那老頭講到什麼地方了；十二點的時候，我會隨便找一個地方解決生理需要——我是說肚子餓了；兩點到五點，我會認真地聽講然後後再犯困，然後趴在桌上睡覺，再然後我口水流了一桌子，睡醒之後我會揉揉惺忪的睡眼問同桌下課下了沒；六點的時候，我會去音樂茶座喝一杯咖啡，然後向紫筱訴說這無聊的日子，羨慕紫筱這調酒師的工作真是有情調；七點的時候，我和桑琪，麥豆會把張寧關進廚房，然後我們三個人坐下來看“新聞聯播”；八點的時候，我會泡兩杯濃得化不開的咖啡留著晚上熬夜的時候喝；八點的時候，我會拖也許多作業在麵前，遇到有些題目實在不會算，我就會對自己說沒關係別人會算就等於我會算；十點的時候，我會坐在電腦前，安靜地敲出一些文字來，邊喝咖啡邊打字，我打字速度很慢，用五筆的，但一碰到實在不會拆的字，我就立刻換到智能，人總不能在一棵樹上吊死；十一點的時候，我已經很疲憊了，我會靜靜地關上燈，然後閉上眼等待天亮。就這樣慢慢瞅著。
每天晚上我都會喝兩杯很濃的咖啡，雖然張寧一直恫嚇我說遲早我有一天會死在咖啡裏，但我還是很固執的喝兩杯濃得似乎化不開的咖啡。有時我會整晚整晚的失眠，我會一個人看電影打遊戲一直等到天亮，我的手指會變得冰涼，有時看著顯示器雙眼幹澀卻沒有一點倦意，我就這樣過著日子，這樣的生活雜亂無章，有時簡直讓我無法麵對。而麥豆和桑琪的日子是那麼地健康而有規律，他們每天都充滿活力，像海底顏色瑰麗的魚一樣，在人群中自由地穿梭。有時候真的很羨慕他們，他們黑色的眼睛，柔軟的黑色的頭發真是兩個健康的好孩子。
    我不喜歡學校的那種氛圍，像暴雨前的空氣一樣讓人覺得煩躁和難受。所以我成績一直不是很好，我也不是一個好學生，我一直這樣認為。我也想變好。並且這個念頭曾一直困擾著我。我知道老師隻喜歡學習成績好並且思想上進常把報效祖國放在嘴邊的優生，而我卻是一個十足的壞孩子，並且在心情不好的時候還會噴出一些低級下流的髒話。我知道這個習慣不好，有損中學生光輝形象，不利於社會主義精神文明建設，但這個壞習慣我總改不了，因為我的心情一直不好。
    我語文學得很爛，最主要的原因是我寫不好考場作文。每次我看到考卷上的作文題總會讓我痛不欲生，所以每次批下來我的作文分數都是三類，也就是及格分多一點點。但那些一類文，我看著總覺得眼熟，然後有人對我說這叫借用材料的移花接木，說完洋洋得意。我也無話可說，對於這些我隻願沉默，沉默，與那些能把卑鄙說成是高尚的人爭辯是沒有價值的，我一直這麼認為。  
    語文是一門讓我很無奈的學科，我會遺詞造句，卻很難在作文上拿一個好的分數。語文老師經常找我，指導我怎麼寫作文，而我一直都是一個很固執的孩子，我不喜歡自己像一個扯線木偶一樣去被別人操縱，所以我的作文也一直不見起色。然後那個胖子就罵我朽木不可雕也，罵我自負清高自以為是，罵我目中無人，然而當我聽到這一切的時候卻很平靜，也沒有做任何爭辯。再然後他根本就不願意再理睬我，擦身而過的時候把我當空氣一樣。對此，我隻有苦笑，並且我無話可說。  
    教室的燈亮了起來，我看了看表，五點半，到了上自習的時候了。本來我們五點一刻的時候就放學了，但由於我們班期中考試的成績驚人的理想，讓班主任大吃一驚，爾後那個悍婦勃然大怒，要求我們在三節課後在教室裏自習。然後是很做作的舉動，學習委員問我上不上自習，我說no，然後一大幫人跟著都說堅決不上，再然後學習委員說她上，接著那一大幫人又舉雙手雙腳表示讚同，這是不是一種盲從？迫於壓力我也會在五點半時認真地自習。
    我會和同桌討論蘇德與周嘉寧哪個更漂亮，教語文的那個家夥怎麼長得那麼肥溜，數學老師的和尚頭酷還是英語老師的長頭發夠另類，從三樓跳下去會不會立刻就死，班上女生哪些是單眼皮，就這樣我會很簡章地過完四十五分鍾。更多的時候，我會一個人靜靜地打俄羅斯方塊，等破了同桌的紀錄後再拿給他，在他一臉驚訝的時擺擺手說“沒辦法，天才嘛”。
    下了自習後，會和桑琪，麥豆一起回到我們租的房子裏，在回去的路上，麥豆總會提議進網吧挑一下CS，然而每次我和桑琪都使壞，把麥豆打得狼狽不堪，每次麥豆付錢時總會說：“媽媽的！又輸了！下次不來了！”可是每次經過快樂網吧時他總是會慫恿我們陪他去。在街角外有一個公眾的電影亭，經常會放一些很老的片子，還是黑白的，給人一種很單純很純淨的感覺，我們會付一元錢的座位費，然後坐在自行車上很舒服地看電影，有時候會看得忘了時間，到家的時候，在電腦公司上班的張寧已經坐在電腦前設計圖紙了，我們三人會很迅速地熱飯，然後狼吞虎咽地把晚飯消滅幹淨。
    星期天我們會不上課。
    每到星期天我會睡到九點鍾，然後爬起來到樓下買東西吃，然後洗臉刷牙，然後翻出撲克來去叫麥豆他們。我們四個人會圍上一桌打一個上午的牌，其中絕大部分時間是我偷牌，桑琪換牌，張寧看牌，隻有麥豆一個人最老實，一點兒也不違反打牌的職業道德，所以麥豆逢場必輸並且一輸再輸，臉上被我們貼滿了彩條兒，迎著風飄呀飄的，真的是可愛極了。
    中午的時候我們都懶得做飯，所以我會提議一起出去吃。然後大家揣足了錢出去海吃了一頓，吃到酒足飯飽之際，再接AA製付賬。下午我們四人會像遊魂一樣在街上漫無邊際地遊蕩，在花店前爭論是蔓陀羅花有格調還是玫瑰有情調，在商場裏享受免費的空調，去電影院看電影，可看了半小時才發現這部片子昨天剛剛看過，再然後我們就一同鑽進網吧。
    到了傍晚的時候，我會拖著他們三人去音樂茶座喝咖啡，就是臨街的那家。紫筱會很熱情地接待我們，我們會坐在吧台上一邊與紫筱說一些不痛不癢的閑話，一邊喝咖啡。紫筱此時總會靜靜地傾聽，有時嘴角會翹起來，露出很明媚的笑容。我們會絮絮叨叨地一直纏到八點多，然後我們會很輕鬆地走出來。走到半路上，才發現沒付錢。
  
    在快要期末考試的時候，我戀愛了，更確切地說是喜歡上了一個女孩。
這種事在我們這樣的學校裏已屢見不鮮，在我的身邊有許多情侶像海底色彩斑斕的魚一樣穿梭，可我一點也沒有豔羨的意思。因為我一直覺得表色的愛情是世界上最脆弱的事物，任何打擊都能將它置於死地，這樣的愛情走不到頭的。可是我還是心動了。
令我心動的是班裏一個叫小麗的女生，是一個很靦腆的女生。她和我說話的時候，眼睛會直愣愣地看著我，頭稍稍往下一埋，碎發就緒緒地把她的眼仁遮掉一半，然後她會用小虎牙輕咬著下嘴唇輕輕地說話。她的性格略有些孤僻，很少與別人說話，也許是因為她沒有朋友，她總是悶在一個角落裏認真地看書，感覺她很孤獨。而我卻是一個很狂的壞孩子，但我總覺得似乎可以和她成為朋友，並且是非常特殊的朋友。所以我總是沒事找事地找她說話，比如“今天天氣真不錯”“你上網嗎”之類無聊的問題。
    有一天晚上，我和她一起走在學校的操場上，那時月光很好，操場上映著淡淡的樹影，風輕輕地吹過操場，綠茵之中彌漫著一種不知名花的淡淡香味。我決定向她說出我對她的感覺，但說出來之後我就開始後悔。她略帶歉意地對我說：你是一個很有才氣的男孩子，你走路的樣子很好，你微笑的樣子很好，你寫的文章很好，你這個人也很好。但是，對不起，我有男朋友了。
    一時間我覺得她智商180而我IQ57，我拚命地後悔，但一切都無補於事。眼淚像斷線的珠子一樣滑落下來，我想起來了紫筱的一句話。
    有些事情放在心裏是種痛苦，可是說出來也未必是種幸福。是啊，痛苦。是啊，幸福。
    然後我鑽進網吧找線上的朋友訴說，比你可愛不在，陶陶離線，所有的朋友的頭像都是灰暗顏色的。一刹那間我覺得世界將我拋棄了。在我心情很低迷的時候，係統提示有陌生人進入，我打開一看，“左手無名，如果你現在快樂或悲傷，那麼加我吧。我願意和你分享快樂承擔痛苦。”也許當一個人脆弱的時候，任何給予他的幫助都是一種最奢侈的安慰吧。佳佳GIRL。很好聽的一個名字啊。
    那一天我在網上待了很久，從華燈初上一直到東方發白，我說了很多。一直以來，我都認為自己是一個很自我的人，很少與別人交流。很孤傲的那種人。下機的時候我都認為這是一個不大不小的奇跡。走出網吧的時候，外麵剛剛醒來的太陽光很好地照在我的身上，我可以很清晰地感覺到陽光的溫度，眼睛看到了很多美麗的顏色。
回去的路上。街上播著很清新的音樂，我分明可以感覺到那是一個很低迷的女子一心一意地唱。她唱道。
    我遇見誰，會有怎樣的對白。
    我等的人，他在多遠的未來。
    愛情有時候就是一場沒有任何意義的等待。而後我聽見樸樹輕輕地說，傻子才悲傷。
    嗬嗬，傻子才悲傷。
    爾後的日子一如從前。
    依然上課，犯困，打牌，喝咖啡，打CS，倚在陽台上吹風，看“新聞聯播”，補作業，很安靜地看一些很老的片子，失眠，打俄羅斯方塊，玩QQ，日子就這樣一天天地過去。很快，很快地。
    有天胖胖的企鵝對我說我們見麵吧我剛想說不她說在街心花園紅色的手套我等你然後我知道想說不是一件很困難的事。
    那天在去街心花園的路上我想了至少十招擺脫那個胖胖的企鵝，可是等我見到她時，我發現所有的招數都宣告無效，因為她比我想像中的漂亮。
    然後我們一起逛街，我陪她買了一大包零食，坐在欄杆上把它們都吃完了，我取笑她說女生全身都是嘴；在路過一家精品屋時，一齊望著一盞風鈴出神，她說她一直希望能夠得到那串風鈴；去很冷清的一家遊戲機房打街機，老板很熱情地送了我們很多遊戲幣。快要分手的時候她突然問我你喜歡上網嗎，我說那當然我可是一個將上網進行到底的網蟲耶，她靜靜地說，那你喜歡我嗎？一時間我無言以對，因為一直以來我都隻把她當成我的一個可以傾吐心事的好朋友，而我始終無法接受這樣的一個脾氣很好心地很善良的女生居然喜歡著我。她突然撲到我懷裏對我說，我真的很喜歡你哦真的我喜歡聽你的演講喜歡你的特另獨行喜歡你安靜時的眼神我知道你是天蠍座的你喜歡黑色你討厭吃麵食你厭惡做作的人你喜歡聽胡彥斌的歌你走路時習慣一隻手插進褲兜裏你經常仰望天空一個人發呆你經常安靜地寫東西討厭被打擾你喜歡打CS並且陶醉於爆頭的快感你討厭夏天你習慣對喜歡的人麵帶微笑而對不喜歡的人漠無表情你喜歡趴在車把上騎車你討厭被約束習慣自由自在你喜歡躺在床上看書並且不樂意被別人說你喜歡看劉莉娜的小說不喜歡郭敬明的小資你喜歡在晚上寫東西討厭白天的陽光明媚擾亂你的思緒。我很訝異她能知道我這麼多，但我還是很無奈地推開她。對不起，真的，對不起。
    後來文學社開會的時候我見到了她，她居然和我一個學校並且隻比我小一屆，我有點不知所措，她依然對我微笑，可是我卻已經亂了方寸，講話的時候我邏輯一片混亂，不知道怎麼辦才好。開完會的時候，社長對我說，來，認識一下采編部部長張翎。一刹那間，我腦子裏一片空白，真的不知道怎麼辦才好。她卻依然微笑著對我說，主編你好，看過你寫的很多文章，覺得很好，有時間還希望多多指教。我隻好無奈地說，哪裏哪裏，見笑了。其實我高中時寫了很多的文章現在我自己都看不懂自己當時想表達的是一種什麼意思，我很驚訝居然有人能看懂我的文章，真是有些不可思議。
    再後來她經常找我讓我幫忙修改文章，我覺得很為難可是卻又不知道怎麼樣對她說才好，我不想她粘著我，這樣於她而言一點好處也沒有，我是一個很壞的孩子，這是眾所周知的事情。我頂撞老師，叫板主任，並且為人固執，尖銳，我真的不想因為我而影響了她。有天晚上她又送文章讓我幫忙修改，我狠狠心對她說，張翎，以後就不要再送過來了，你的文筆很好，我沒辦法再幫你了，對不起。當我看到她拿著筆記本而眼淚卻在眼眶中打轉時，我的心卻又一下子軟了下來。真的不行嗎？其實你寫的東西很好，你人也很好，很善解人意，很善良，真的，對不起。你還要逃避嗎？不要亂說話，我再過半年我就要參加高考了，我沒有時間寫東西了，我希望你能夠原諒，社長會代替我的位置。
    而後時間很快很快地從我的身邊跑過去了，有一天當我看到她和一個男生手挽手地走過我和她第一次見麵的街心花園時，我知道她找到了自己所想要的，我在心底暗暗地祝她幸福。
    有些事情發生了等於沒有發生，忘記了也就忘記了。再沒有想起來的必要了。這樣，對於誰來說，都好。

後記：這篇文章是我在考上大學後在家等通知單時，回憶起高中時光的點點滴滴有所感悟才信手塗鴉出來的，文字是生活真實的虛構。我現在也有些搞不懂為什麼當時會寫出這樣的文字來，也許高中時光真的讓我難以忘懷吧，記得當時的輕狂，記得當時的迷茫，記得當時的幼稚，記得當時的堅強，寒假在家翻以前的日記本時發現自己寫在一本最厚的日記本上的一句話，可是直到現在我都沒有看得懂，我寫道，一個人最大的悲哀在於夢醒之後依然不知自己要去何方。不知道自己是當時想的是什麼。謹以此文，紀念我的高中時光，快樂，悲傷的高中時光。