學習曆史時，提到羅馬基督教和印度佛教在中國傳播，我那時對宗教是嗤之以鼻的，一派胡言。我是無神論者，不相信上帝、佛祖的的存在。
    基督教裏的人生而有罪、死而複活，佛教裏的來世今生，讓我百思不得其解、困惑不已。
    為什麼人生而有罪，基督教說因為亞當夏娃偷吃了樹上的果實，我覺得不對。小孩子剛生下來，是純潔幹淨的，是非常可愛的。我不明白為什麼會有人不喜歡小孩，為什麼有的父母會不喜歡自己的孩子，為什麼有人要拐賣小孩？甚至會把上輩子人的恩怨報複在小孩身上，小孩子什麼都沒做，他是無辜的。我非常不喜歡“原罪”這個詞。
    死而複活更是扯淡，生命隻有一次，死了就什麼都沒有了。我不在乎前世後世，隻想過好這輩子。
    年紀漸長，經曆了一些事情，明白了世界並不是非黑即白。孔子說三十而立，四十不惑，我現在已經而立之年了，困惑的事情也明白了些許道理。
    三十歲，我買了房子，因為女孩子長大以後是沒有家的，我覺得我的房子才是我的家。弟弟妹妹結婚了，我覺得父母也不再是我的父母，我就是個外人。
    工作多年，在社會辛苦謀生，體會到生存其實是很不容易的，也遭遇到最心愛的人——媽媽對我的算計，對喜歡的人愛而不得。我突然明白為什麼人是生而有罪的，因為人生本來就是苦的，生老病死、愛別離、怨憎會、求不得、五陰熾盛。
    我無奈、我憤怒、我滿身的委屈，別人卻認為我在無病呻吟，小題大做。大家認為媽媽不過是讓我把工資交給她，這個沒什麼大不了，我卻勘破了個真相：媽媽愛自己，勝過愛我。我剛大學畢業，工資那麼低，生存很艱難，她怎麼就開的了口：把所有工資交給她，隻交一部分都不行。
    為什麼以前媽媽對我很好，後來她不再對我好了？以前她會給我做好吃的，給我買書，叫弟弟妹妹幹活，讓我好好讀書；現在，她好像隻關心我工資有多少。
    我不敢再接受別人對我的好，我不知道他為什麼對我好，萬一有一天：他不再對我好呢！我一定要有價值，我一定要對別人有用，這樣才不會被拋棄。
    我大病一場，每天機械地工作生活著。我好像聽到整個世界在跟我說話，但我卻提不起興趣，不想做出回應，麻木，對別人漠不關心。
    有一天在醫院，我聽到了個聲音：滴答。很清、很脆，我就好像被人打了個響指，突然清醒過來。那天回宿舍路上，我橫穿馬路，車水馬龍，我卻一點都不怕那些疾駛的車輛，我甚至猜測旁邊的路人在交易毒品，而我淡定路過。
    那一刻，我好像突然不害怕死亡了。
    然後，我發現世界是那麼的真實，我能感受到周圍的一切：一陣風吹過來，樹上的鳥兒在叫，花開很香，我聽到燒水壺的燒開水的聲音，水龍頭的水嘩啦啦穿過我的手掌。。。。。。我好想去爬山，去跑步，不是為了減肥，隻是想運動，我想讓細胞動一動，我想感受自己的呼吸，我想大喊大叫。。。。。。
    我好像被喚醒了，腦中閃過一個詞：死而複生。我突然明白了為什麼基督教裏會有“死而複生”，冬天萬物枯萎，春天萬物複生，是因為生命力的頑強，是因為有希望。
    再然後，我終於聽懂人們在說什麼了，他們說其實他們也很不開心。我在辦公室伏案寫作，聽到了身邊人咳嗽的聲音，翻書的聲音，電腦鍵盤的聲音。。。。。。
    但馬上我又很害怕，那些負麵情緒像潮水般湧過來，埋藏多年的記憶不斷浮現，我以為我不在意的事情其實腦子都記得，時刻提醒我：我曾經這樣被人傷害過，當時想不明白的事情現在反應過來：她在嫉妒我，她不希望我好過。
    我腦袋很疼，它一直在想事情，能不能讓腦子停下來？我好想睡覺。
    後來我看到了一句話：人生的痛苦，源於對人性的無知。我之所以憤憤不平，不是氣媽媽，而是怪自己：為什麼我當初對她就毫無防備呢？
    我突然有了很多負麵情緒，發現自己也是很陰暗的，會把人想的很壞。想象自己是鬥戰勝佛，和各種妖魔鬼怪鬥。就像個火藥桶，一點就爆，無差別攻擊。我覺得全世界對不起我，他們不是真心愛我的。
    媽媽腰椎盤突出，在醫院做手術，我在病房外等了4個鍾。我問自己：你想要什麼？我不想再恨媽媽了，恨一個人真的很累。其實除了生死，世間沒有什麼是不能放下的。我害怕樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。隻要她好好的，還在我身邊，我能看著她，這就夠了。
    經曆了生死，愛恨情仇，我現在對心理學、宗教和哲學很感興趣，尤其是發現了曆史專業裏有個宗教史的，我想考宗教史的曆史研究生。
    大學時想過讀研究生，但還是選擇工作了。因為我不想讓爸爸媽媽再供我讀書了，家裏沒錢。還有個原因是我當時其實也不知道自己喜歡研究什麼方向的，曆史有古代史近代史、中國史外國史、曆史地理學文獻學等等，我真的不知道選哪個好。現在我找到方向了。
    但不是現在就考研究生，還得等幾年，我得先解決生存問題。等我實現財富自由了，即不用工作，我在銀行的存款利息，夠我每個月的生活費，我還得給爸媽準備一筆養老錢。
    如此，我可以把餘生所有時間，投身於宗教史的研究中。