“從來沒有想過像男人一樣堅強的自己可以變得如此的懦弱。這一切都是因為不知不覺中，我喜歡上了你，默默的喜歡上。波濤洶湧，疾風驟雨般的喜歡。讓我如此的不能自拔。
    我用盡我的心力來關心你，愛護你，為你付出，但是我最終得到的又是什麼呢？我知道這一切，你都是明白的，因為你是那麼多分聰明，不可能感覺不出，我對你和對別人的不同。但是你卻佯裝不知道，你隻是在需要幫忙的時候想起我來，誰讓我始終都在呢。。嗬嗬，我禁不住的苦笑連連。。
    我是很大條的人，但是自從你出現後，我卻變得如此的敏感，你的一個微笑足夠讓我笑顏逐開，你的憂鬱，一絲絲的不滿，我的束手無策都讓我自己感到愧疚的無地自容。我希望看見你永遠的開心。但是我能嗎？這一切我都可以不在乎，我都可以忍受，哪怕你並沒有把我放在心上，直到今天。。
    在路上相遇，你牽著一個女孩兒，我向你打招呼，讓你給我介紹，你滿眼溫柔的瞅著她說，“這是，我女朋友**”聽完前麵幾個字我的耳朵一下兒就木了，現在始終都沒有記起那接下來的幾個字兒。。。你那望著她的滿眼的深情深深刺痛了我，但是我還得微笑著把這一切進行完，“嗬嗬，隻是什麼時候兒的事兒啊，怎麼不之前告訴我，太不夠意思啦你，嗬嗬，妹妹真漂亮呢。。”
    我這有些佩服自己還能說出話來，能在這種心碎的滿地傷的時候用這麼輕鬆的語氣說出那麼輕鬆的話來。像兔子一樣匆匆與你們告別，現在的我隻想找一個冷清的地方，自己一個人默默的承受，哀悼我那在萌芽中就死亡的愛情。二十幾年的青春啊，第一次心動就是這樣的結果。我為自己感到悲傷。
    我一直都活的很真實，因為我希望你能喜歡上我的真實。除了我對你的感情，其實我知道自己長得並不醜，至少並不比你現在的女朋友醜，我也可以很光鮮亮麗，但是在你麵前我不想，不是我不想呈現自己的美好給你，我隻是希望，你能在我的境況並不好的時候就喜歡上我，那樣我失去你的機會就會少很多。我不希望自己像那群女友一樣，人前是光鮮亮麗的外表，而實際的家中，卻比狗窩強不了多少，假的，一切都是假的。我希望有一天你能喜歡上我，然後一點點的越來越多的發現我的好，然後感覺到自己撿到了寶。
    可是，今天卻發生了這樣的事，我感到不甘。但是這又有什麼辦法呢。我不想挽回些什麼了。因為我知道，如果追逐繼續，失敗了，自尊受損，成功了，我也將不再愛你，因為你如果能拋棄她那麼將來就能拋棄我，我從來都不會對那樣的人動心。我會感覺髒，很髒，很髒。。我隻能獨自來到這裏哀悼我那早衰的愛情。我知道你的女友是新來的學妹。對於你們的相遇，相知，相戀，除了好奇，我卻什麼都不能有，我不敢問。我怕問的結果讓我更傷心。。。
    晚上，我落寞的回到住處，同住的姐妹很明顯的感受到了我的不正常。她們一直都知道這段時間以來我為你患得患失，趕忙問怎麼回事。我如實的把今天的事跟她們說了。你知道她們說什麼嗎？她們說你一直都是明白的，隻是一直都在利用我，一直都是。你明白我的心，暫時的我對你還有用，所以你就安心的利用我。雖然以前她們也這麼提醒過我，但是我始終都是很執拗的不相信，因為我喜歡你。但是今天不一樣，今天我知道你有女朋友了，還是學妹，讓我不禁對她們的話半信半疑了。我真想衝到你麵前，大聲的質問你，這一切都是真的嗎？希望你堅定的告訴我這一切都不是真的。但是我卻不能那麼辦。我隻能將自己的心收起來，在遠處默默的望著你，希望你好，希望你能對那位小妹妹一直好下去，證明我的眼光，你人還是不錯的，夠專一，夠癡情，雖然你不是我的。我承受的傷害已經夠多了，我不喜望在這一點上我還是失敗者。這是我的最後一封信，以後再也沒有了，希望以後我可以十分平靜的待你，就像一個普通的朋友。希望我能忘了你，希望我能有機會再喜歡上別人。”
    夜已經很深了，白綾把信紙折好放在抽屜深處，然後鎖上。那裏麵有整整齊齊碼好的信紙，從認識他大半年多的時間裏，總是禁不住的寫，但始終都沒有寄出去過。。。輕輕爬到床上，躺下，閉上眼。可是眼前卻總是呈現出他深情的望著那個女孩兒的樣子，禁不住的心痛。我不能這樣下去，我還有自己的生活，我得活下去，不能讓一個人占有我的心這麼多。上帝啊，就請你讓我忘了吧，讓我重新開心快樂。。。在不斷的祈禱中。。白綾終於遲遲睡去。。。在夢中，希望自己能夠逃離這個世界，到一個完全陌生的地方，重新開始生活，重新快樂的生活。新的環境總是可以讓我感到高興的。。。