作為貧民階級的我每天早上上班應該坐人多車少路堵的846，經過長長的東西城，一番激戰下來，才能到終點，到終點的時候，好似經曆了兵荒馬亂，這樣的車費時頗長，不經曆永遠不知道其艱辛。
    除了這輛車，我還有一個相對奢侈的選擇，地下鐵。
    可我是無產階級，當我不得不向我每個月無比可憐的薪水和我龐大的開銷低頭的時候，我甚至是義無反顧破釜沉舟的選擇了可怕的846。
    他抓住了我脆弱又虛偽的心思，我永遠不會像個潑婦一樣動手打他，甚至不會大聲罵他。如果我很不幸的遇到喜新厭舊又心懷叵測的男人，就算我耍潑罵街弄的路人皆知，就算我淚流滿麵無辜可憐，仍然於事無補。
    當然我也不會善罷甘休一笑而過。我自然不是一個心狠手辣蛇蠍心腸的女人，不會覺得生活除了愛情絕無其他，我也不喜歡和其他的女人無休止的競爭，我不喜歡全部的生命主題都是圍繞一個不值得放心的男人發展。
    雖然我們時很認真很文明的分手，但我決定恨他。
    我二十六歲了，與最猖狂的年紀擦身而過，隻希望找個靠得住的男人安穩的過一生，我們輪流買菜，倒班接孩子，我做飯他洗碗，傍晚迎著夕陽散步。我無數次這麼暢想，覺得這樣的生活不僅不奢侈甚至是夠平凡的。
我設想好一切將來可能發生的美好的事情，隻漏掉了分手。
    我不知道我到底做錯了什麼。
    為了結婚做好充足的準備，我舍不得花一分錢在吃飯、交通、穿著上，基本的生活必需品我都精打細算，更別說那些時尚女人美容健身修心養性的課餘活動。
雖然我買普通的材料，可我精於餐飲，總能花樣百出層出不窮的滿足他刁蠻的胃口。
    我是同事和客戶眼中公認的美女，雖然從不再奢侈上有半分錢的花銷，可我總是搭配得當，讓人賞心悅目。
    我從來不會亂發脾氣，也不沾任何不該有的惡劣習氣。
    我真的到現在都不知道我到底是什麼地方出錯。
    我理直氣壯地問他：為什麼。
    現在想來真的好可笑，既然已經不愛了，問那些為什麼又怎麼能得到理想的答案！
    不愛了就是不愛了，沒有因果。
    也許當時你是他此生的唯一，也許當時你在他心中無法取代，可是，你同時也會是很多人心中的唯一，也會在很多人心中無法取代。既然這樣，你又怎麼能要求他隻說你是他的唯一，隻有你在他心中無法取代呢。
    世上的理由有一千一萬種，可是我們卻拿不出一種來要求自己一生不變，也拿不出一種束縛別人的一生。
    為了緬懷我們曾光輝燦爛的歲月，在恨他之前，我非常風騷的決定今天坐地鐵去上班。
    我盡量使自己看起來容光煥發。非常端莊的微笑一直掛在臉上，我知道就算我被殘忍的拋棄，可我仍然豔麗。有什麼事情能讓一個二十多歲，天生麗質的女孩子喪失光澤呢？愛情不在了，生活還要繼續。
    人流攢動——我一直沒坐過地鐵，像一尾魚隨人潮流動，麻木的麵孔和死氣沉沉的空氣，生活就這樣不開心又自欺欺人的進行著。
    我覺得很累，眼前的景象忽然飄忽不定，偌大的電子顯示屏在我麵前忽隱忽現，閃爍不定，人群逆流，麵目猙獰，哄笑聲此起彼伏，我捏捏太陽穴，有些頭疼。
    眨眨眼睛，幹澀酸痛。睜開眼睛，人群人不可逆轉的向我衝來，如潮水般劈頭蓋腦的掀起狂浪。我走入絕境，不能自拔，渾身無力，掙紮著像在這樣不堪的環境中找一塊浮木，勉強讓一息尚存苟延殘喘。
    無能為力——有一把鈍刀一下一下剜我的心。不能呼吸，眼前一片漆黑，說不出話，聽不見音，想伸手求救，隻覺更加孤獨無助……
    隱約聽到地鐵駛來的聲音，呼嘯而來，慢慢又聽到無數嘈雜的聲音，不成規律也沒有主題。
    嘈雜聲漸漸消失，地鐵曾經來過。
    剛才的症狀一並隨地鐵的遠去而消失。
    片刻的功夫，車站內隻剩下寥落的幾個人，我找了個長椅坐下，調整呼吸。
    我以為痛苦麻痹了我，沒想到所有的傷痛還是在一刹那攻破了我的所有防線，業障擺在眼前，搬不動逃不開，步步緊逼。
    淚水決堤，無聲無息孤獨無援的痛楚感襲上全身。放任自己在全是陌生人的地下鐵悲聲慟哭。
    我以為劇情安排，模仿港台電視劇的俗落看點，結果旁人遞過來的紙巾，毫無形象的擦鼻涕。
    失戀讓你這麼痛苦嗎？
    這聲音讓我不想抬頭看她。
    我不答她，不過給了我一張紙巾，憑什麼就可以用這樣輕蔑的口吻和我說話。
    她坐下來，不再說話。
    我們靜靜地坐在那裏，看地下鐵一輛又一輛開過來駛過去，隻有我們兩個人知道，地下鐵——它曾經在這裏停留過片刻。
    那個男人根本就不值得你愛，分手是必然隻差時間，你又何必這麼耿耿於懷。這個女人甚至知道被拋棄的人是我，最後一道自尊防線徹底被擊垮，我潰不成軍。
    用愕然的眼神看她，就這麼一眼，全部都明白了。
    如果隻是想報複，你真的做得很成功。十年以後和她再相見的一刹那，我已經心知肚明。隻是為什麼仍然恍惚，遇到這樣的結局還是學不會從容。
    報複應該談不上，隻是想叫你也明白被人拋棄的滋味。聲音不帶血色，卻已經沒有了譏諷。
    我苦笑，問她：十年了，為什麼還是什麼都不明白。
    不明白的不是我，你比我更清楚到底我們兩個人誰更看不清自己。她咄咄逼人，我步步為營。
    我站起身想走，她一把拽住我，轉過我的臉，逼我看她的眼睛。
    你知道我這十年過得是什麼日子嗎？從我出國以後，你難道沒有一絲一毫想過我？沒有想過我現在在做什麼，在想什麼，有沒有難過，有沒有快樂，有沒有吃飯，有沒有睡覺，有沒有生病，是不是還會回來？
    你敢說你一時一刻都沒有想過？
    我空洞無神的看著她，目光閃爍不定。我隻覺得我很累，像一灘爛泥扶不起。
    累就靠在我身上。冰冷忽然又變得溫暖。我冷笑一聲，說：都還沒有我高，讓我怎麼靠！
    你這個死丫頭，我以為早就變了一個人，原來還和從前一樣嘴不饒人。
    猛地拉我靠在她懷裏，輕聲在我耳邊唱歌，比十年前唱得更好了，我微微笑。
    你真是個惡魔。
    她最懂我，我們分開十年。分別找了不同的人在一起，分開又重聚，還是隻有我們最了解彼此。
    我從來沒有忘記過。不光是你給我的歡樂，還有你給我的折磨。她聲音不帶感情，眼神卻愈加強烈，充滿神采，一副大權在握，壯誌酬酬的樣子。
    我很久沒有來過這個有著高大落地窗的咖啡館了，也很久沒有一邊喝咖啡一邊懶洋洋的曬太陽，我懶散的享受著她的怒氣、不滿和被壓抑的欣喜若狂。
    你是怎麼找到我的？終於聽她抱怨完，對答案一副無所謂的態度問她。
    她看我的樣子一臉無奈又縱容。
    你一點都沒變，原來和他在一起時的那種種小心翼翼都是偽裝。
    我偏過頭不理她，仔細看咖啡館裏坐著的每個人，看他們的神態，猜想他們在說什麼，杜撰他們的前生今世。
    如果問我對這場愛情仗勝敗的看法，我敢肯定地說你是最大的贏家。
    我繼續沉默，她善於辭令，我不想和她爭論，無論我多麼有道理，最後一定是我辭窮。
    你把自己偽裝的太好了，我都不知道你又這麼大的潛力，還不如去做演員。
    我苦笑，終於忍不住回敬：你觀察力這麼細微，耐心強韌，真有潛力去做偵探。
    別在我麵前裝糊塗，你以為你還能隱瞞什麼！
    我覺得我很委屈，不明白為什麼她一定要在我失戀的事情上大動幹戈，問東問西，甚至大有動刑逼供的趨勢。
    好像是你搶走了我的男朋友，不，應該說，是你把那個舉棋不定，喜新厭舊的男人拐走了，你有什麼資格半路殺出來，橫加指責，好像我才是壞人。
    咖啡館曾是多麼愜意陽光的地方，此刻用來做戰場再客觀不過。
    如果你當年不那麼絕情，也許也不會有今天的一切。她沉吟了一會，略加思索後又說：也有另一種可能性，就是無論你做什麼選擇，我都不會放手。
    既然如此，我做什麼也是無用，我把世事看得太輕鬆，以為什麼都可以一笑而過。
    你做情感專欄這麼多年，從來都沒寫過讓我怦然心動的文章，好像你從來沒經曆過愛情，我真懷疑那些小女生們為什麼還是把你的破東西當聖經一樣頂禮膜拜。
    因為我給她們講童話，在她們幾乎沉淪的時候及時敲響警鍾，如果有偏執狂跡象的人我就放手不管，任其發展，最後作為反麵教材。如此一來，我永遠都不會失業。我說這些事情，嘴角揚起一絲自豪，我對自己的想法感到驕傲。
    她沒有吃驚，對我的任何想法和行為了如指掌，不需要訝異也不需要感慨，隻是心平氣和的微笑，好像看自己寵愛多年的小貓。
    你還真能堅持，委曲求全到這樣的地步。你做出如此大的犧牲，我又怎麼能置之不理。她從對麵坐到我身邊來，伸手攬在我的腰處，我順其自然的靠在她肩頭。
    你對他也太殘忍了，你和他在一起的時間還沒有和客戶在一起的時間長；你給他做飯，變著花樣卻都是他不愛吃的甜點；他那麼樂於享受的人，你卻強迫他上下班擠擁堵的公交車；就算你漂亮，也不能整天做夢用結婚來套牢一個心不在焉怨聲載道的男人吧。何況你本身也居心不良。
    她一一指出我被拋棄的症結，我無話可說。
    她拿出一張小紙條：
    ——離開書店的時候，我留下一把傘，希望拿了它回家的人，是你。
    偷偷的笑，這是我十四歲的時候勾引她時寫下的，她一直留著，這倒是我意料之外的事情。
    好像你這個人天生就帶有魔性，不把人折磨得死去活來，你永遠都覺得不幸福。
    我不想理她，那件事之後，她對我始終耿耿於懷。
    我那時候太小了，以為可以不計後果的為所欲為，然而放任自己的結果就是要自己出麵和平地解決。
    我從小就知道自己性取向異同，這種事情我從不隱瞞，我也不想隱瞞，我不是隨遇而安的人，遇到機會就一定要抓住，甚至不擇手段。
    我現在還在想，如果當初不是我勾引了她，也許她現在應該更幸福。
    我慢慢接近他，讓那個自詡全校最帥的男人移情別戀，扔下她孤獨無援。她是多麼驕傲優秀的女孩子，寵愛太多，不認識傷害。
    那個男生毅然決然的棄她而去，在我身邊俯首稱臣唯命是從，做了曾經在她麵前做過的所有事。我有本事讓她恨我，更有本事讓她愛我。
    我在一個大雨之夜約她到學校附近的小書店，留給她一把傘。
    我則坐在今天這個位置等她自投羅網，果然我看到她拿著紙條和傘追我到地下鐵，渾身上下是得一塌糊塗。
    她一直在找我，我坐在角落裏看她。她以為我走了，事實上，我在地下鐵等了三個小時，地鐵一輛一輛駛過去，隻有我知道它曾經停留過。我真的以為她不會來了，可她還是來了。
    她坐在另一張椅子上，我輕輕走過去，遞給她一張紙巾，問她：
    失戀讓你這麼痛苦嗎？
    最後的結果是，我們倆非常瀟灑的和那個三心二意拈花惹草毫無定力的男人說拜拜。
    你做什麼事情都這麼費盡心機用盡手段，難道不會累？
    當然會累，卻又樂此不疲，人生如果沒有了陰謀豈不是浪費了韶華光年。
    怪隻怪那個男人太沒骨氣，召之即來揮之即去。我們嘲笑那個男人，被我們玩弄於股掌，當年我勾引了他一次，讓他成為喜新厭舊的代言；如今她勾引他一次，讓他成為背信棄義的代言。
    可是我們倆誰都不愛他。
    我總是忍不住問你為什麼一定要分手，在我們熱戀的時候。
    我笑笑不答她，愛情就是這樣保鮮的，若即若離求而不得。
    若果我們真的任其發展，總要經過頂峰而走向幹澀。
    已經沒有了朝氣的愛情如同一具枯木，不再逢春，可我們在熱烈是分開，才會有今天再次的糾結。
    愛情不是一味的喜歡，成全、施舍和任勞任怨；
    愛情是陰謀、傷害、掠奪和糾纏不清。
    我們真正愛的人怎麼能防守讓她和我們漸行漸遠？我們亦步亦趨的跟隨難道僅僅隻是遠觀？
    愛情意味著危險的戰火，意味著不計後果的較量。
    你知道我在地鐵等了你多長時間嗎？你用這種方法來虐待自己還真是讓人刮目相看。
    我又笑，她最懂我。
    像我這樣一個好吃懶做安於享樂坐享其成的人怎麼會每天擠公交車勤勉的上班，怎麼會遊走於廚房和菜市場之間，怎麼會安心和一個無關緊要的男人廝守一生。
    隻是我需要那個女人為此而明白我的良苦用心，為達目的，我向來不擇手段。
    我半年前就回國了，一直在地鐵裏等你，我終於明白等待是得不到愛的，愛靠爭取，必要時加上傷害、欺騙和掠奪。
    那個男人呢？
    是時候顧影自憐了。