是不是不哭了，就不會受到傷害？
    
    躺在我的懷裏，她仍然全身冰涼，仍然會哭著睡著，哭著醒來。
    
    能不能不再這麼折磨自己了？我握著她冰涼的手，輕輕地對她說。
    
    “不要離開我，不要每次都丟下我一個人……就算我覺得不幸福——也一定不要丟下我……”不知道是第幾次聽她這樣喃喃對我說。
    
    ——就算我覺得不幸福，也一定不要丟下我。
    
    也不知道她到底在和誰說。醒來後又是全新的一個人，陽光明媚，靈活理智。
“今天吃什麼？”像樹袋熊一樣纏抱著我，幾分調皮和撒嬌。
    
    “小姐今天要吃什麼啊？”
    
    “我是女王！要叫我女王……說了這麼多遍都記不住！”黎天愛總會這樣糾正我。
    
    
    “遵命，女王殿下！女王殿下今天要吃什麼啊？盡管吩咐小的吧。”我承認我已經開始愛上她了，她在不知不覺中成功將我放在童政身上的心毫無保留的收回來，又毫無保留的放在她身上。
    
    我無法說服自己不愛上她，就像我無法說服自己再恨她。
    
    
    “讓女王我好好想一想，嗯——我要吃……鄭諾小壞蛋……”哈哈哈，忽然哈哈大笑著向我撲過來，我沒反應過來就已經躺在了地上，我們倆臉貼著臉，忽然愣了一下，我盯著她的眼睛。
    
    
    那眼睛真好看，我們就保持這樣曖昧又奇怪的姿勢有兩分鍾的時間，忽然我以迅雷不及掩耳之速輕輕吻了她的唇，隻一秒鍾的功夫，我看不到自己的臉，但我能感到一陣火熱。
    
    黎天愛倒是處變不驚的笑了，對我說：“你不是愛上我了吧！”
    
    我被她這麼一說頓時更不好意思起來，我裝作不耐煩的樣子的推開她：“愛上你個鬼，快起來，你好沉！”
    
    黎天愛玩味著翻身坐在我旁邊，又饒有興致看著我：“怎麼啦？真地愛上我了？臉紅得像猴屁股似的。”
    
    我背對著她站著，盡量表現出鎮靜，心卻七上八下。
    
    
    “啊，女人——”我一邊心不在焉的切著絲瓜，一邊想著早上發生的事，忽然聽到黎天愛大喊一聲，“女人，忽然想起來我馬上有個約會，晚上不回來吃飯了，你自己吃好喝好啊，沒有我陪你，千萬別難過啊！”說完還摸了我的臉，戲弄的笑著。
    
    我踢了她一腳：“快滾，要不然讓你嚐嚐小鄭飛刀的厲害！”
    
    那家夥嘻嘻一笑閃身出去，隨著房門砰的一聲關上，我的心都僵硬了。
    
    那天晚上，我心亂如麻，翻來覆去睡不著覺，看什麼節目都覺得無聊，已經十二點了，黎天愛還沒回來，我關了燈坐在屋子裏，聽時間從我身邊匆匆走過的腳步聲。
    
    夜讓全世界都停止了呼吸，生命在這裏停滯不前。我百無聊賴的站在窗前迎著那個入門的方向望著，我沒等到黎天愛的車，卻等到了童政的車。
    
    我當然知道他不是來找我的，我看見他抬頭望向窗口，我躲在窗簾後麵靜靜地看著他的動向。
    
    心痛。
    
    我看見一個不常抽煙的人，在午夜靠在自己的車邊，一根又一根的抽煙，而他等的那個人此時卻不知道身在何方。
    
    黎天愛，你知不知道，這個世上至少是有兩個人在同一天裏，為了你這個沒心肝的人——
    
    失眠。
    
    納蘭性德說：“人生若隻如初見！”
    
    
    我覺得我不是一個舉杯弄清影的文人騷客，也不喜歡對鏡冥思“朱顏辭鏡花辭樹。”我是一個需要在金錢和權力的漩渦中彰顯自己的人，渾身都沾滿了銅臭的味道，無盡的欲望才是我的代言。
    
    但有那麼一段時間，我想，人生若真的如初見一般，多好，想想不是也很好。
    
    我是上海人，去周莊很方便。我很喜歡那個四周環湖的九百年古樸小鎮，像一顆已經煙塵幾世紀的黑色珍珠沉浮在澱山湖、澄湖、南湖的懷裏，靜謐而乖巧。
    
    這和物欲橫流的上海截然不同，我知道我雖然喜歡這裏卻不能留在這裏，我要選擇自己的地方。
    
    
    而我的地方要有至高無上的權力。一旦得到這樣的權力就可以把所有不喜歡的人、違背自己的人踐踏於腳下，輕蔑的看他們垂死掙紮、苟延殘喘，那種感覺非常刺激。
    
    我的地方還要有很多很多錢。我用錢買權力，用權力維護我的錢。
    
    我的要求好像並不奢侈，世界上有無數這樣的地方，我單單選擇了北京。
    
    其實北京這地方並不好，至少我這樣認為——空氣汙染非常嚴重，人民素質不高，交通堵塞，住房緊張，幾乎所有的封建主義劣根性在這裏被誇張放大。
    
    即使這樣我仍然選擇留下來，開始的時候我把這當成自己意誌堅強同時也是成熟了的表現。
    
    現在看來，這是冥冥之中注定的多舛悱惻。
    
    我坐在街口昏黃的路燈下望著她回家的方向，回想起昨日的種種，想哭卻隻剩下辛酸。
    
    空蕩蕩的二環路，一場暴雨剛剛把一天的塵囂衝刷幹淨，沒有炫目的煙花作陪伴，消弭孤寂。像置之死地而後生的大無畏，槍林彈雨，劫後重生。
    
    我的生活一直很簡單，並且越來越簡單，簡單到一目了然隻看表麵。
    
    那就是，你對我好，就是真的要對我好——諾言與甜言，隻是叫人開心的小把戲。
    
    我不會再當真。
    
    你害我一次，救我一次，現在我們兩清了吧，我本來應該恨你的不是嗎？
    
    
    是這個女人千方百計讓我在行業內初露鋒芒，然後一手毀掉我所擁有的一切，讓我一夜之間一無所有，負債累累；也是這個女人處心積慮的博得我的信任，然後又讓我知道事情的全部真相。
    
    這樣折磨我到底讓你多開心？
    
    
    不過現在全無所謂，誰欠誰還不都一樣，沒差！那時候的我開始懂得，東西要自己爭取，不擇手段！溺水時就算找不到靠岸，能抓到浮木也好。你不是這樣一字一句的教我？教我知道自己的權利！
    
    可我終究不忍心看我們形同陌路，從前我不知如何解釋，如今卻清楚的明白，我們總是口是心非，裝作毫不知情，然後互相傷害。
    
    
    “你知道嗎？上帝創造我們的時候，給每個人加了一隻翅膀，大小型號不同。我們要找到另外一支匹配的翅膀才能比翼雙飛。我費盡心力終於找到了你，卻發現我們是一順的。”這笑話是她和我說的，忽然又嚴肅地說，“找到一個型號不一樣的翅膀，至少還能飛起來，可是找到一個一順的翅膀，無論如何也飛不起來了吧！”
    
    “幹嗎要用飛的？人本來不就用走的嗎？”我破天荒的一次一語驚人，簡直可以獲年度最佳反映大獎。
    
    黎天愛忽然用不可置信的眼神愣愣的盯著我半天，我都被她看的直發毛，有點丟人現眼的怯生生地看著她。
    
    “你……真聰明啊！我怎麼沒想到？可以走的啊。”黎天愛忽然豁然開朗的抱著我，我有點手足無措的看著她。
    
    有時候我也常想，都二十好幾奔三十的人了，拉著那些愛恨過日子有什麼好處嗎？連自己都覺得累。但是，始終不甘心，
    看著別人幸福自己不幸就已經夠慘了，更何況是要將自己的幸福拱手相讓！
    
    不想再像以前那樣活在虛構的幸福裏，以為總有一天在終點處，那個人會站在那裏。
    
    滿身束縛，苟活於世俗的牽絆下，無法反抗，因為已經所剩無幾。等待在前方的，將會是怎樣的自己。
    
    所以我想用我的所能好好的關心她，感化她，愛她，但她終不能明白我的良苦。她太執迷不悟，包在外麵的繭又硬又厚。
    
    
    沒有止境的後悔，明知逝去的一切已經無法改變，驀然後首，以成逝去的昨天，想廝守的願望如此渺茫，曾幾何時，愛成了最深的恨意，本來想閉著眼睛，也可以有個依靠，如今，睜開眼也隻看到黑暗。
    
    如果早知道這或許就是我們的結局，我們還會相愛嗎？你還會拖著萬念俱灰的恨意去愛那個令你孤注一擲的男人嗎？
    
    怪隻怪黎天愛太過貪心，想坐兩把椅子的結果隻能是掉到兩把椅子中間的空隙中。
    
    “真想換個城市生活，這城市讓我厭倦了，周圍都是摸得請我底細的人。”
    
    “去吧。”我們並肩坐著，各懷心事。
    
    偷偷瞟了她一眼，讓人心寒的目光。
    
    “你不留我？”
    
    “我希望你幸福。”我發誓這句話絕對是真心的，我發誓。
    
    
    “哼。”從黎天愛鼻子裏幽幽的發出這一聲音，正好撞進我的耳朵，“幸福離我太遠了，現實才可能有點把握。”說完話便站起身來，好像並不準備再聽我要說什麼，我也就沒再說話。
    
    看她的臉總覺得決絕的隱忍，可看她的背影總覺得毫無希望的渴求。
    
    長大了自然而然會覺得累，不像孩子時那麼肆無忌憚無所顧忌。
    
    回想起高三時，麵臨高考，班主任為了提高全班士氣，鼓勵我們考到祖國首都，爭取在那裏生根發芽，慷慨激昂的發表了很多演講，其中最著名的一端是這樣的：
    
    “到北京去吧，懷著當初你們父母響應號召知識青年下鄉的壯闊心情。”
    
    同學在下麵做啞然狀。
    
    然後老師又不明所以地胡說八道了一氣，講祖國人民跑題的專能發揮到極致，不知不覺間跑到一個完全意想不到的命題上：
    
    
    “說到結婚，男同學一定要找個北京女人，女同學自然要找個北京男人，這樣才能穩固你在北京的地位……除此之外，向在北京生存，你還要有錢，你沒錢就你爸有錢，你爸沒錢就你爺爺有錢，你爺爺沒錢就你姥姥有錢，要是你們全家都沒錢，就找個有錢的對象吧……”講台下大眼瞪小眼的唏噓了一陣。老師仍幔口吐沫星子亂飛的說：“你們拚命跑到北京去定居不是為了你們自己，是為了你們的孩子，這一點是十分重要的……”
    
    我記不清後來老師又發表了什麼高談闊論，總之，我響應班主任政策，義無反顧地考到可以讓我生根發芽的北京。
    
    現在在北京已經有差不多快十年了，晨昏暮楚，我和黎天愛朝夕相伴，我們還是互不了解，隻比陌生人好些。
    
    我原來以為釣魚並不是女孩子得熱衷，至少不應該是黎天愛的熱衷。可她竟然出奇的喜歡釣魚。
    
    她總是在周末的時候拉著我坐在湖邊釣魚，對我來說與其說是釣魚不如說是浪費寶貴的青春。
    
    “想不通。”她很專注的坐在岸邊，我知道到釣魚需要心平氣和。可我覺得她是一個不安分的人。
    
    “想不通什麼？”她眼睛不離水麵，很輕聲地問我。
    
    “想不通你竟然喜歡釣魚。”
    
    
    “有什麼想不通，釣魚最磨練人的忍耐力。我們總想要得到一樣東西，就比如魚，可我們總會花了一天的時間也一無所獲，即使我們真的釣到魚了，我們又不一定真的會把它們帶回去煎炸煮燉，我們通常會放生——我們釣魚是因為我們最在乎的並不是魚。”
    
    
    “我小時候沒有錢也沒有心情釣魚，我看到有人釣魚就會安靜的坐在旁邊等一會兒，覺得釣魚是一件磨練人意誌的事情，很多成大事的人都耐得住這樣枯燥的氣氛。”看我不說話，她又接著說，“我已經不像小時候那樣了，以為守在海邊就會有魚跳出來，運氣不會主動送上門來，所以我們要自己去爭取，而爭取的過程會很艱難。”
    
    她回過頭意味深重的看我一眼。
    
    
    我原來一直以為可能是生活奪走了太多本該屬於她的東西，所以她有些不能控製自己，有些迫不及待，在黑暗中亂抓一氣，以為自己總能抓住點什麼，沒想到竹籃打水一場空。
    
    現在才知道原來她不在乎會不會抓到什麼，抓到以後該怎麼處置，她隻是在乎別人和她一起時這種緊張得心情，她隻是喜歡看別人無助。
    
    
    其實我從來都沒想真的和你爭什麼，我們互相愛著卻還嫌不夠，生生拉一些不相幹的人進來趟這渾水，所有人都變成了遊戲的棋子，一不小心連自己都輸了，還輸得慘不忍睹。
    
    因為我們之間還缺一個諾言和保證嗎？或者你根本就什麼都不相信！
    
    對自己喜歡的東西能不能完整的得到？但毀掉就什麼都沒有了，你永遠都不懂！
    
    當你愛上了某一人，這個人就被你戴上了一個光環，隨著愛的加深，光環越來越大，越來越耀眼，直到你看不見這個人。你不是很理智？為什麼也會犯這種錯誤？
    
    你和他之間，一步又一步地拉遠了距離。
    
    你走得那麼快，輕舞飛揚灑脫地跳躍著。而他卻舉步維艱，望著你的背影暗自歎息。你一不小心地轉身，便把他弄丟了。從此你獨自一個人留在了下雪的冷冬！
    
    
    這不是你想要的結局嗎？以為自己很灑脫很驕傲，以為自己是童政最不能放手的人，以為童政會懷著無論何時都堅強而執著的心跟隨著你嗎？像個傻瓜一樣驕傲的走在前麵，可是一不小心就丟了身後的人。
    
    
    你明明知道我和童政的事，卻還是在當天晚上哭著對我說：“原來，最痛的不是當時失去了愛人。而是突然明白了這麼多年的隱忍和落寞在刹那間被真相全悉擊破。”
    
    還記得我說的話嗎？
    
    我說：“那些孤單與遺忘是多麼的沒有價值！”
    
    他不是不愛，隻是假裝不愛。他不是不愛，隻是不敢再愛。而你卻為了這種狗屁的蒼白想法酗酒自殘、放逐自己活得一敗塗地。
    
    很多年了吧，我們三個人從認識開始到現在互相埋怨、互相傷害、互相愛——真的已經很多年了。
    
    
    我們本來是三個不互相融的人，不是不喜歡對方的喜好，而士討厭對方的喜好，但我們像做夢一樣互相吸引，把對方讓自己討厭的喜好盡數吸收消化，成為自己的喜好。
    
    當我知道童政喜歡咖啡的時候，就會常去雕光打發寂寞無聊的時間，我回去他常坐的窗邊靜靜伴著下午流淌著的時光喝一杯薰衣草奶茶。
    
    我並不是很喜歡薰衣草奶茶，但我知道黎天愛最喜歡這個草本的味道。
    
    我不是喜歡隨便表達心情的人，但我喜歡偷窺別人的心思。我喜歡這裏是因為在這裏總能看到很多人留給對方的留言，每一段留言都有一段故事。
    
    3月23日“很久沒有這種心情了，今天來了。
    
    最近的‘呼吸道感染綜合症’挺嚴重的，我隻希望她不會被感染。”
    
    6月7日“你怎麼老是跑得那麼快，別以為我會一直坐在原地等你。
    
    快點回來找我。我從十數到一，快點出現。
    
    我在樹上、牆上、電線杆上……沿街畫滿了記號，快點回來。
    
    十……九……八……七……六……五……四……三……二……
    
    今天先不數了，累了！明天再說，你還有最後一次機會！”
    
    9月11日“又來了，仍然是我一個人。
    
    對麵桌的兩個女孩子剛剛做了頭發，互相交流經驗；
    
    旁邊專心致誌的男孩子長得真好，我沒猜錯的話應該是個混血吧；
    
    這裏的格調真好，要是你能來一定會喜歡的。
    
    可你為什麼就是不來。”
    
    12月21日“好，讓我們複習一下。
    
    發明電燈炮的是愛迪生；發明電話的是貝爾；打碎花瓶的時列寧；發明飛機的是萊特兄弟；懷表煮進牛奶鍋裏的是牛頓；發明蒸汽機的是瓦特……
    
    發現你的是——我。
    
    我的名字是——童政。”
    
    這些都是一個人留下的，我看他的字覺得很溫暖，雖然我知道無論他寫多少，收件者都不是我，但我仍然會很虔誠的看。
    
    ——童政，有一天，我們都會明白自己的心意，愛對我們並不是奢侈品，而是必需品。
    
    
    “喂！”如果不是我三請四催、類似綁架一樣把她綁到雕光，她一輩子都不能主動來一次。看著她全神貫注的看著那些留言，誰說的——認真地女人最美麗？竟然是真的。
    
    “嗯？”抬頭迷茫的看我一眼。
    
    “……沒事”不知道說什麼，就是想看看她。這麼多年在我身邊消失了，留給我鴉雀無聲的寂寞。
    
    “切——”又低頭去看。
    
    一下午的時光就這樣晃晃悠悠的飄過去，我們坐在這個小屋子裏分享對方的生命。
    
    “喜歡這裏嗎？”
    
    “還好吧。”
    
    “想留言嗎？”我看她還很關注那些留言。
    
    “嗯……還是不了吧！沒什麼好說的。”
    
    “也許會有人看到，也許日後再來看到曾經的留言，心裏會不一樣吧。”
    
    “還是不了，不想把不幸拿來扔給不認識的人徒生悲涼。”
    
    “那就寫點高興的事。”
    
    “高興的事不想拿來給不認識的人浪費。”
    
    “那……”
    
    “還是不寫了，當我沒來過吧。”
    
    
    阿茲海默症引起的失智，會出現多種認知的缺陷，包括記憶的損害，病人會逐漸喪失新信息學習能力，並且忘記以往已學會的知識。在認知障礙上會有失語症、運用不能、認識不能以及執行功能障礙。
    
    
    具體症狀包括：記憶力喪失、無法操作熟悉的事物、語言問題、時間及空間定向力異常、判斷力異常、無法抽象思考、東西放錯位置、情緒及行為改變、人格特質改變、對事物喪失興趣或原動力。阿茲海默症患者有時會不認得親友，伴隨憂鬱、妄想等疾病，性格可能會變得異常煩躁，偏執多疑，不喜歡與人互動."
    
    無端發現自己有著和她一樣的惡魔神經，經常向上帝許願期望她得這種怪病，然後安心在我身邊做個乖孩子。
    
    我做夢都希望她出車禍，但不能死，她死了我找誰報仇？
    
    
    我就看著她躺在床上，也不用綁著也不用恐嚇，我就在旁邊，給她剝個桔子，要蘋果嗎？還是最愛的楊梅？要什麼？要什麼，我都給她準備好，隻要她不走，我什麼都舍得。
    
    她不是說我鐵公雞一毛不拔嗎？隻要是她我什麼都舍得。
    
    
    不管我說什麼，她隻需要閉著眼睛躺在那裏，不言不語，隻要閉著眼睛就好了，別讓我看見她在我麵前那麼囂張的表情。看得我真想狠狠狠狠地抽她，抽得她半邊臉腫上半年。
    
    今天一早上就一直下大暴雨，坐在辦公室裏，我覺得信口一陣沉悶，抬起頭看看鍾，離下班還有很長時間，從來沒有像現在這樣覺得無所事事。
    
    要是有一天她死了怎麼辦？先我一步死在我麵前，怎麼辦？
    
    其實死也沒什麼可怕，黎天愛活到今天就是抱著必死的心吧。
    
    這麼空蕩蕩的生活，死了投胎轉世還不過把這空蕩蕩的生活再挨一遍。可是抱著她了無生氣的身體，我是不是也走投無路了！
    
    也許還是我死了更好！
    
    
    黎天愛曾說：“有一天身體問心，我要是痛了，醫生會給我治，你痛了，誰來給你治啊？於是心說，我隻能自己給自己治。也許就因為這樣，每個人都有一個治療自己心中傷痛的方法：喝酒、唱歌、發火，或哭，或笑，跟朋友訴苦，去旅行，跑馬拉鬆，最差的一種方法是逃避這種心痛。”
    
    
    心痛的時候，黎天愛的方法就是喝酒，一改往日中規中矩的模樣，穿梭在光怪陸離的酒吧間，紮著清爽的馬尾辮，不著粉妝，既不喧鬧也不卑亢，冷冷的坐在一隅，看見過來搭訕的男人，頭也不抬，夜間忽然漏出本來惡魔的麵目，卻仍然高傲的像隻公雞。
    
    黎天愛不斷的喝，一杯一杯接一杯，從血色瑪麗開始，到藍錦魂結束，臉上逗留著殘酷的辛酸和不甘的遺憾，搖擺，搖擺，搖擺，看不清前路的摸索。
    
    喝酒讓你感到溫暖嗎？還是酒不醉人人自醉？
    
    “做人要瀟灑一點，豪放一點！身體是耗材，不用就是浪費！”
    
    “做人開心一點，驕傲一點！心在上麵，所以不會墮落！”
    
    “做人隱忍一點，封閉一點！全給別人了，就喪失了自己！”
    
    “如果有一天，你睜開眼睛發現我已經不在你身邊了，請一定默默為我祝福……”
    
    
    “人們都說在十字路口最容易迷失自己，不知道何去何從，可是選擇根本沒有必要，人們太貪婪總給自己設一些不必要的麻煩，十字路口有紅綠燈嘛！告訴你怎麼走就怎麼，為什麼一定要和自己較真呢？”
    
    這些話留到你清醒以後對自己說吧！
    
    愛情總是比冰海的船容易沉，船可以打撈，但愛情不可以。
    
    失蹤的船一定在海底，過去的愛可不在心裏。我們太狹窄，如何麵對往事的藤蔓，為了前行，除了全部丟失航海日記，水手沒有別的選擇。
    
    為什麼假裝的溫柔你可以做的那麼純熟，知不知道，這比你的冷漠更傷人。
    
    
    普列舍倫廣場上，那拿著月桂樹枝的女神，你是真的懂得愛情了麼？命運弄人，幾經周折還是讓你跟心愛的人在一起了。即使是以樹的形式。隻要能在一起，變成什麼都不重要了。
    
    “你雖然沒能成為我的妻子，
    但是我會永遠愛著你。我要用你的枝葉做我的桂冠，用你的木材做我的豎琴，並用你的花裝飾我的弓。同時，我要賜你永遠年輕，不會老。”阿波羅是這麼對達芙尼說的。她變成了月桂樹，隻為逃避他的感情。其實她心裏也愛他的不是麼？調皮的丘比特偏偏要為了阿波羅的一句玩笑話捉弄他。讓他感受到愛情，卻不能輕易得到愛情。
    
    黎天愛，你知道嗎？不能從小一直陪著你成了我這一生最大的遺憾。
    
    我看不到你是如何倍受傷害，
    如何在自己的軌道上越走越遠，不能抓住你的手教你在受傷時痛哭，不能抱住你的肩膀安慰你，所以才會有你今天的決絕，才有今天我們的錯過。
    
    
    你從心裏恨王清蘭，恨你兩個舅舅和舅媽，恨你爸爸，恨你的外公和媽媽，你恨周圍所有人，因為他們都遺棄了你！沒有聽到你的求助和呼喊，他們一去不複返的離開你，所以你怨恨，你絕情。
    
    
    表麵上你裝作一副憐憫天下的偉大，似乎對妹妹的男朋友厭惡至極，除了要回外公的房子，你好像並不關心其它，但你一步一步心狠手辣有的放矢。你不會原諒任何一個背叛你的人。
    
    你要回了自己的房子，逼得大舅一家居無定所，兒子吸毒成癮，最後不得善終；二舅一家妻離子散，家破人亡。你什麼時候來報複我？什麼時候報複童政？
    
    什麼時候……
    
    她總是裝作漠不關心又毫不相幹，卻洞察對手的所有底牌，她苦心經營製造假象，掌握了遊戲的主規則，她命題，大家參與。
    
    她在暗中指揮大家一步一步落入她的套路，還懵懂無知的跟她兜著玩，看她純真無知又滿受傷害的臉，一雙眼睛深不可測。
    
    我看不透她，看不透，永遠也看不透，猜不出，甘心在她的控製中進行，因為無能為力，所以適應成了我的規則。
    
    我站在她背後，她從來都沒有注意到我，不是她失誤，是她存心讓我把她看透，把她看透成了對我最致命的傷害。
    
    
    “七傷功”是各種武功裏製敵的有力功夫，但決非上乘。因為這種功夫傷人同時必先傷害自己，每傷別人一次，定要加力傷害自己一次，難道她確定她有把握不會先失利？！
    
    因為愛著那個人，所以有多大的愛就有多大的傷害，看著深愛的人在自己的手中痛不欲生，她永遠都不會後悔！
    
    “我不後悔！”
    
    “我也是！”懂得你得規則以後，我終於可以釋然。
    
    
    在寒冷的夜幕三更醒來，如今看著枕邊隻留下最深的恨意。不自覺的伸出手，想撫平那睡夢中痛苦的撅眉的表情。黎天愛從來都是在痛苦中閉上眼睛，又在痛苦中迎接黎明的嗎？我要怎麼做才能讓你安心入睡，才能讓你真的不再後悔！
    
    什麼才是你想要的安定？你應該是做好了跟我一起死的準備的吧？
    
    從未坦白的話，今時今刻還殘留著，因為害怕說出來，就會化為灰燼。
    
    已無法回去當初約定的地方，如果你已經決定放棄，那麼就親手將我毀滅吧。
    
    我要讓你知道從失去鄭諾的那天開始，你便覺得世間這樣荒蕪，寂寞深不可測。
    
    “明天我就是別人的女人了！不想在最後一天和我說點什麼？”如果黎天愛能和我說，不要走。我一定會立刻取消婚禮。
    
    “穿我為你準備的婚紗，送我的女人去她最愛的男人那裏算是我積德的事情。”
    
    “不能說點別的？”
    
    
    “你比我大，見過的事情比我多，祝福都是虛妄，沒有一點牢靠，不想你陷入渺茫的欺騙中。”很久沒見過她抽煙了，不知道從哪裏拈出一隻煙，不點燃隻是叼在嘴上。
    
    “怎麼這麼冷靜？都不帶一點欣喜或愧疚！”欣喜和愧疚，是啊，欣喜和愧疚。連虛偽的欣喜和虛偽的愧疚都沒有。
    
    “如你所願，如我所願，平鋪直敘。”
    
    “你的口氣好像我們已經變成了針鋒相對的敵人。”我終於忍不住說了出來。
    
    “針鋒相對？好像你還不夠資格。”真想狠狠地抽她一巴掌，打到她鼻血直流眼冒金星，讓你黎天愛在我麵前猖狂。
    
    終還是沒有下手，不就是這樣一張臉曾經在我麵前像金子一樣閃爍，不就是這樣一雙眼睛曾經在我麵前流淚，不就是這樣一張嘴曾經給了我最需要的熱吻？
    
    怎麼忍心？反目成仇！
    
    
    “我一直很想你親口告訴我，為什麼一定要給我找一個男人？”如果我不能親口問她，如果不能親耳聽她自圓其說，似乎死不瞑目，可是真的從她嘴裏聽到真相，我又怕自己生不如死。
    
    “什麼？你不是總說自己是老女人了——怎麼？我這樣做不對嗎？”
    
    “對！怎麼不對，你不是一向這樣，從來都按自己的意識做事，哪裏管別人的感受。”
    
    “你在埋怨我？我以為我在助人為樂日行一善。”
    
    “你不後悔？”我咬碎了牙齒和血吞到肚子裏，真想在下一秒聾掉。
    
    “我不後悔！”
    
    一如既往的堅定和平和，眼角眉梢都帶安然的純潔，即使皺紋爬上你的眼角，銀絲綴滿你得額頭，你仍然能如此果斷毫不猶豫地對我說：“我不後悔。”嗎？
    
    黎天愛的心像一把冰錐，因為隱藏在她的身體中，所以其實刺不到別人，傷害最大的不過她自己而已。我從來都不想和她爭什麼，爭來爭去不過徒勞，損人不利己。
    
    我能容忍她像一個孩子一樣和我發脾氣，實在受不了就大聲和她對罵，我們互不相讓，開著門和窗，互相傷害到兩個人都淚流滿麵。
    
    然後我安靜的回到廚房做飯，等她心平氣和的走過來吃飯，然後收拾好碗筷，並肩靠著坐在沙發上看冗長的韓劇。
    
    無論她在外麵裝得多麼成熟，多有智慧，看起來有多理智，在我眼裏都是一個孩子。
    
    孩子是需要寬容的，但不能放任，放任是漠視的一種。
    
    晚上，我們並肩躺在床上，一句話也沒有。
    
    從來沒這麼安靜過，原來安定的生活讓我這麼恐慌。
    
    我忍不住，扳過她的臉，認真地看著她的眼睛，忍不住想哭，卻不想讓她看見。
    
    “昨天不是說，再也不會來了嗎？”眼淚總是不爭氣，並非本意，“不是說，不要我了嗎？”
    
    
    “我累了！兩個大人了，還玩追逐的遊戲，不想玩了，玩不起了。”任憑我扳著她的臉，我們距離好近，近在咫尺，距離又好遠，遠在天邊，“再說，你讓我上哪裏再找一個你這樣能忍耐我的人，做飯又好吃，蘋果削得那麼漂亮……”
    
    不等她說完，我就吻住她的唇，溫熱的唇給我最安心的回應。
    
    吻完，我愣住了，定定的看著她：“你——是甜的。”
    
    她反肘撞了我一下，又笑著轉過頭來，張開嘴，舌頭上躺著一塊兒糖。
    
    “好了傷疤忘了疼！又含著糖睡覺，下次疼死你我也不管了。”我伸手把糖拿出來，瞪了她一眼，“又忘了上次牙疼是不是？”
    
    “哎！忘了。”
    
    “忘了吧！那些痛苦的事情就忘了吧——”哭得凶起來，“兩個人一起走路，總要比一個人好的。”
    
    怎麼卻把幸福全忘了，痛苦記住了？
    
    你還和我說過：“怕不怕你爸媽知道我們的事？我反正無所謂，來無牽去無掛，孑然一身。”
    
    “不怕，我自己的事我自己做主。”我是被你慫恿的吧。
    
    “要是他們反對呢？你怎麼辦？一哭二鬧三上吊？”
    
    “那我們私奔吧！離家出走。”我是真的那麼想了，我們的愛情不被世俗認可，見光死。
    
    
    我小時候就是一個堅持的人，我想要的東西一定要得到，我可能像得到很多東西，權力、地位、金錢……可我沒有什麼時候這麼想攥住你不放，無論是誰來阻止，我都不會放手。
    
    “私奔？你舍得？”
    
    “舍得。”我斬釘截鐵的說，“我們私奔吧。”
    
    “那是男人和女人做的事，我們這樣叫亂搞，有傷風化。”她嬉皮笑臉的樣子破壞了整晚最嚴肅的氣氛。
    
    “可是沒有人像我們這樣認真。”我說這樣讓人心疼的話，空氣中湧出淺淺的寂寞。
    
    原來世界上隻有我一個人這樣義無反顧的認真。
    
    我要結婚了，現在馬上。
    
    從此以後我和她正式分道揚鑣。
    
    我曾經下作的想象過自己將來會和什麼樣的人結婚——
    
    又老又醜、滿臉老年斑、一身肥肉、走路需要拿著尿袋的守財奴富翁；
    
    花錢大手大腳、一身酒氣、拈花惹草還吃喝嫖賭樣樣精通的下賤男人；
    
    手無縛雞之力、膽小怕事、鼠目寸光、低三下四的菜市場坎價大王；
    
    外表看起來陽光明媚、事業有成、商戰經營，背地裏花天酒地、家庭暴力、心胸狹窄的企業家二世祖；
    
    年齡像我兒子一樣大、不圖我錢也不圖貌，憑著少年無知的衝動就要和我廝守一生的傻孩子；
    
    
    我很幸運，以上所說的各類都不是我的今天要嫁的人，我要嫁的人是一個事業有成、穩重大度有教養的新好男人，可能他既不會調情也不會花心思每天給我買花，但他會坐在我身邊陪我走過孤獨……
    
    春光明媚的早晨，我穿著雪白的婚紗站在黎天愛麵前，她兩隻胳膊環在胸前，表情淡然地看著我，我努力讓自己笑起來，轉了一圈，忍住胸中的悶氣。
    
    我像一個嫻熟的演員，裝作滿心歡喜的斑比一樣輕輕跳過去，附在黎天愛背上，忍住不讓自己流下眼淚，可手卻冰冷。
    
    她轉過身推開我，微微朝我一笑，嫣然而又從容，又轉過身的時候輕飄飄懶散著蕩過一句話來，字字猛擊我的胸口。
    
    “你早就知道我是騙你的！”為什麼，為什麼這麼絕情，一定要我親耳聽到，“你覺得自己這樣有勁嗎？”
    
    “我什麼都不知道。”我像觸電一樣從她身上跳離。
    
    如果我像她一樣絕情，我也許會比現在幸福一萬倍，但我隻會俯首。
    
    
    “結婚去吧，那才是你的幸福不是嗎！”眼中流出一絲嘲諷般的勝利，舉手投足都是已成定局的姿態，絲毫不用擔心我反悔，她已經穩穩抓住了我的心，不擔心也不容許我反悔。
    
    
    “黎天愛！”我忍不住怒吼出來。她的身體不由得抖了一下，緩緩才轉過身來，我已經沒興趣再哭了，我就要結婚了，我自己選擇的路，“可是你，到底有沒有一點點，一點點愛過我？”
    
    我不知道為什麼會那麼問，我瘋了。
    
    “我是不是對你太好了！你清醒清醒吧。”早就知道的答案，沒什麼可驚訝的，因為沒有希望所以也不會有失望，可我的心卻碎了，我甚至聽得到它被撕裂的聲音。
    
    “你瘋了。我恨你還來不及。”黎天愛末了又補充了一句，帶著戲謔的笑，抱著僵硬的我，在我耳邊低聲說道。
    
    
    “我也恨你！”我在心裏大聲向她喊，“都是你！都是你的錯，我本來是一個再正常不過的人，我有穩定的工作，我很快就能事業有成，找個愛自己自己也愛的老公，生個孩子，孝敬父母……我們不缺錢也不缺幸福。都是你的錯！我的幸福全被你毀了——我現在是什麼？”
    
    我想世上再不會有我這樣的新娘吧，淚流滿麵的在結婚前對自己的同性愛人哭訴埋怨。
    
    我成了世紀絕代怨婦——沒財沒色、不再年輕也再不能愛上誰。
    
    
    “我是什麼人你不了解嗎？我多害怕這個吃人的社會多害怕那些人的殺人眼光，我多害怕我會一無所有……我對自己說——同性戀！同性戀怎麼樣？媽的，老娘豁出去了，老娘一輩子為別人活，現在也為自己活一次，同性戀就同性戀了！豁出去了——”我忽然幹笑起來，好像練功走火入魔一樣。
    
    果然是身經百戰、處變不驚，看見我這樣子，她竟然熟視無睹，冷笑著從我身邊走過去：“別裝了，你這樣真像個言情劇三流演員。”
    
    言情劇三流演員？
    
    哪個言情劇三流演員可以有我這樣一往情深的眼神？
    
    哪個言情劇三流演員有我演得這麼感人肺腑，有我痛得撕心裂肺？
    
    哪個言情劇的三流演員像我一樣傻，學什麼不好，學飛蛾撲火。
    
    也許吧，可你說“我不後悔！”
    
    不是嗎？過了這麼多年，往昔的回憶仍然不能忘懷，要帶著多少傷痛和隱忍才能走到今天？
    
    身體永遠記得曾經的傷害，你說眼睛可以欺騙一切，但是身體永遠記得。
    
    我應該愣在原地不動，還是鼓足勇氣像她一樣輕拍她的肩膀，然後故作鎮定地回之一笑？
    
    燦然如花，冷漠如霜！
    
    從一出生就帶著一股不能壓抑的魔性，企盼周圍的人都痛不欲生。
    
    誰都不曾真正的打動你的心吧，你步步緊逼，一副要把周圍人統統吃掉的絕情麵孔，虛偽又冷漠的說著刀絞一樣的話，鋒芒畢露，毫不忌諱，刀刀穿透我心。
    
    我真後悔，後悔對你百般謙讓，明知自己死路一條仍然癡心妄想。
    
    我記得當時你欺負我生病，坐在我腿上環著我的腰吻我，含糊不清的說我們死也一定要在一起。
    
    你說，找不到匹配的翅膀，又遇到一順的，都沒關係，反正人是不用飛的，走不就行了。
    
    有那麼一瞬間我以為你真的醒了，我幾乎已經快要相信你已經相信愛情了。
    
    我們兩個人的愛情——
    
    怎麼就忘了！
    
    我們去海邊的大橋上，沒有行人，隻有車輛飛馳著從身邊呼嘯而過，夜幕很重，天上有一點星星，我們肩靠肩摟在一起，腳下是平靜的大海。
    
    “好像全世界隻有我們兩個人呢，”她說，“現在發誓吧，發誓永遠都要留在我身邊。”
    
    “萬一是你趕我走呢？”我開玩笑。
    
    “那你也不能走。”
    
    “你真霸道！”
    
    “好還是不好？”
    
    “好。”也許隻要是這個人的要求，再無理我也會接受。
    
    “你敢跑，我會不擇手段把你抓回來。”
    
    “好啊。”
    
    “把你鎖起來，打斷你的腿，讓你再也跑不掉——就算你恨我我也會那麼做，明白嗎？”
    
    那又有什麼關係，隻要你願意，我可以把自己碎屍萬段親手奉上。
    
    那時候的我們，多麼傻啊。引火自焚和畫地為牢成了我們最大的本事。
    
    對於人類漫長得乏味的生命來說，和一個人的相遇到離別，隻不過是個細小的瞬間。
    
    到頭來，回過去，什麼也沒有發生過——怎見浮生不若夢。
    
    是啊，人本來就是不用飛的，所以不用尋找翅膀，我們可以走的，可惜我們走到海邊的時候發現沒路了，又飛不起來，想換一條路走的時候，發現腿瘸了。
    
    你就是這樣動機不良，明明已經找到了退路，卻又要堵住退路，你逼得大家都無路可走，做你奔赴黃泉的陪葬。
    
    哪裏知道，我們這樣糾纏不休——根本不是愛，分明是因為孤獨。
    
    黎天愛！
    
    黎天愛你給我豎起耳朵聽好了，我鄭諾決不食言。
    
    僅此三字，絕你一生！  
END