因著宿舍樓下的值班室和圍牆還沒有完工的緣故，每日的夜晚，我有了消失幾個小時的有利條件。待我回來，宿舍已經熄燈。於是我可以順理成章的逃開室友們問詢的目光。
    她們用疑惑的目光看我，每一眼我都看得很清晰，但是我隻能假裝看不見。我該怎麼回答？我隻能無可言說。幸而，她們都不是喜歡勉強他人的人。
    我的沉默，在她們看來，已經算是一種回答。
    她們也許覺得，或者趙趙戀愛了，隻是現在還不確定，也許是還不好意思跟她們說。等到時機成熟，她們一定可以一窺究竟。她們有足夠的耐心。
    她們是這樣的寬容和給彼此空間。從不刨根問底，不探尋別人不願意暴露的內心，這是我們之間最默契的相處模式，是朋友間最難能可貴的一種信任和尊重。
    每晚，與朗日在學校一角安靜的舊籃球場相見。
    一起手拖手圍著球場繞圈，閉上眼體會十指緊扣走過的每一步；肩靠肩坐著看天上經過的飛機像放慢速度的流星，虔誠或者玩笑的許下很多願望；站在夜涼如水的階梯上輕輕相擁，感受到彼此溫暖的體溫和心跳傳來那一刻的感動……
    在當時，有太多太多情意說不盡。
    雖然這一刻他隻能這樣的對我，但我真的相信他是愛我的。
    我簡單的以為既然他是愛我的我也是愛他的那麼我們注定也一定會在一起這還用說嗎。至於其他，我還沒有來得及想的那麼複雜。但是我知道，很多事情不到我不想。
    朗日，我的朗日。這個微風一樣和煦的男子，對我感情卻是熱烈而執著。
    他會不經意的大力抱起我，來宣泄他內心的快樂；他會在我的唇邊流連，來表達他的愛意與迷戀；他會在我耳邊一遍一遍的唱著婉轉的情歌；他亦是會吻著我的發，甜蜜的一句一句輕聲對我說“我愛你”……
    我愛你，我愛你，我愛你……
    這三個字像魔咒一樣鎖住我的心，像泛濫的湖水把我溫柔的淹沒，令我深陷其中，幸福得不能自已。我是這樣的相信他，嗬，這樣的相信他。
    日子就在這日複一日的期待與惆悵中過去了。
    那日與小路逛街，心血來潮買了兩條皮繩，一條黑色一條大紅。
    她看我的眼神帶著得意洋洋的笑意，眼巴巴的把手一伸等著我幫她戴上。我裝作沒看見，把東西往包包裏一塞就走人了。
    最後，她終於追上，恨恨的撂下狠話：“奶奶的，老子要去把全校男生的手看個遍，要是被我發現了誰是我的情敵，我就把他哢嚓了！！！”（嗬嗬，小路小朋友是我“老婆”，俺們感情可好了~~這斯說話有點小粗魯卻總是自命淑女~~）
    那根黑色的繩子最終戴在了朗日的手腕上，而我的是大紅。繩子一圈一圈的環繞，有無限的溫柔繾綣。
    這是我自私的小小心願。
    我想，下次再看朗日打球，縱然隔著那一段不可逾越的距離，縱然內心愁苦，亦是可以在茫茫的人海中，憑借這一點小小的默契與雷同，憑借這一點隻有我與他知道的私密的小小牽連，來溫暖這漸漸冰冷的內心。
    我從來沒有在朗日麵前提及過程浣浣，這個過去和現在都與朗日息息相關的名字，而他亦是沒有提及。
    也許我們都小心翼翼的守在固有的領域，不敢輕易越雷池半步。或者是害怕結果不是自己想要的，或者是害怕這一種強烈的心理負擔赤裸裸的迎麵而來。
    我們都是那麼的害怕傷害，於是懦弱的想逃避這現實。
    可是逃避得了麼？
    這令人窒息的現實，像天空的烏雲一樣籠罩在我們愛情的晴空萬裏中，我覺得自己在苦痛與幸福的邊緣飄蕩、飄蕩，不知道下一秒會下墜到哪裏。
    如果要徹底的逃避，那，就要逃開這一段不被祝福的愛情。
    ……而這，會是你最終的選擇麼？朗日。我的心裏，不是沒有疑惑的。
    奇怪的是，自從我與朗日一起，我就沒有遇見過他們二人在一起出現。
    我無數遍的想著，要是我再次與這樣的情景相逢，我該做什麼反應？我要做什麼樣的表情？我是否該視而不見？我會受得了麼？
    想到的時候，心痛難耐。
    朗日，我不想這樣。從小到大，我都是不自己提要求的人，因為若是我的需要你沒有意識到，那麼就算我說出來了又有什麼意思呢？是你不情願給的，還是我一廂情願要的？
    很多事情很多話，一開口就已經喪失了本意。
    趙趙本身就是這樣一個驕傲得甚至有些固執的人。
    朗日，你懂得麼？