很久很久沒有坐在下過雨的陽台下看夜色，偶爾的‘吧嗒吧嗒’滴水聲穿過耳膜，很清晰，很靈動。
    最近愛上蹲在陽台眺望，其實什麼也看不到，可是還是很喜歡那種人流在眼皮底下穿梭的感覺，喜歡看著別人，想要釋放自己，想來這個想法簡單至極，平凡之至。
    安靜的坐在給外公買的搖椅上，回憶起很多年前的事情，不明白的事情太多，不開心的事情也太多太多……
    我想起小學時候的一節美術課，原本我就喜歡畫畫。
    然，有些事有些人總能改變你，我承認我沒什麼耐心，做事三分鍾熱度。
    但，這次，就算是我選擇不堅持，你們也有幹係，我並不想多說，因為你們都不懂！
    驀地，我突然想起那時候的很多情緒，或傷心，或悲憤，或隨便……
    有些時候，我覺得人與人的待遇，都不一樣，他選擇對你好，但不一定對所有人都那麼好，這點我深信不移，因為我嚐試過很多次，次次命中我的想法。
    回憶追溯，我又難過了一次：
    也許是關於性格，我覺得上副科忘記帶書，和同桌看一本書，這沒什麼很大的錯，畢竟在應試教育的框架下，我們對待那種學科，總是持以放鬆的態度，這點不可否認！
    但那天，美術老師抽查，很幸運的，我第一次沒帶書就撞上了。隨之，一頓痛罵，那種師生的情緒，我不想多說，罵完就當被蚊子叮了，沒想到，那個拽得要死老師，一推眼鏡跟我說：“下課去我辦公室，我們——細談！”
    默默的點頭，不安的雙手一直在顫抖，我在想，他會怎麼對我？
    熬到下課，我在他身後低著頭進的辦公室，我想趕緊結束，接著回家了事。
    他卻一直罵我，一直一直當著說所有在場老師的麵前說我是某某班級的學生，上課無視校規，不守紀律，學習怠慢，行為散漫等等，我那時候經不起那樣子的對待，哭得特傷心，那是我第一次在老師麵前哭。就在我哭得特傷心的時候，旁邊的老師走近，看著我的臉，說：“現在知道錯啦？早知道你幹嘛犯錯誤，告訴你乖乖服從老師才是正道，別耍流氓脾氣！”
    她扭著屁|股走人的時候，我心裏的怒火燃燒得吱吱想，我恨那些老師，情緒一直延伸的現在。
    年紀還不大的我，受到委屈，總喜歡回家抱怨，我以為我媽會像往昔那般的安慰我，寵溺的對我說：“女兒，別難過，那種事情過了就算了。別想太多，好好學習。”
    我那時心想，隻要我開門，我媽看到我那張苦瓜臉，她安慰一句，哪怕一句，我就會很安心，然後安靜的什麼都不說了，匐在寫字台上寫作業。
    不過，事事總有個但是的存在，我媽邊曬衣服邊問我發生什麼事，也在她了解之後，她說的是：“誰讓你不帶書的？！你自己記性差怪誰？別老是說老師那裏待錯你，你自己就不知好好反省。”
    那幾句話每個字都惡狠狠的灼傷的本就難受的心，我惹半天的話一下子哽住，我本來都想好怎麼抱怨，現在一下子懵了，也無言了。
    我不服氣：“我忘記一次又能什麼樣，那是美術課，不是語文數學和英語，它本就不重要！”
    我媽瞪著眼：“不重要？不重要你就能不帶書本？挨罵了回家抱怨？你就不知道知錯就改這詞嗎？！”
    “你現在說重要了，你以前可不是這麼多我說的，那時候你告訴我的為什麼是主科比副科重要？”
    “你自己不帶書本的，就別埋怨了，趕緊做作業去！”
    我不知道要該繼續說什麼，好像特別的無力，所以選擇拿起書包，一聲不響回到書房，我眼淚橫流的時候，我媽依舊在牆的另一邊做她的事，她不懂我想要什麼，也不再像以前那樣關注我，體貼我。她態度的變化，可以說和我爸有關，可是我不想做我爸的副作用了。
    那天，我在紙上一遍一遍的劃著：其實，我隻是想要你的一句安慰。
    恍然，我聽到自己在窗邊發出的‘嗤’的一聲輕笑，散在風中，終究握不住過往……