2010年8月16日天氣：陣雨
    遇見他的時候，是在我母親死後的第五天，一個女人帶著他到我的家。
    那時候我並沒有因為母親的病逝非常傷心，然而當父親說，他會和這個女人結婚──我覺得我的天塌了，我不能接受我的家庭變成別人的家。
    其實對這一切我還是知道的──自我小時候母親的身體就不好，父親不常在家，但團聚的日子總算是其樂融融的，母親和父親也非常關心我。幾次偷聽到父親的通話，我對他在外麵還有個女人這件事也猜了八分。但我不知道一切會這麽快。
    我從來就是一個坦然接受現狀並且不樂於說話的人，所以當父親宣布那件事的時候，我也沒有言語，隻是重重甩上了房門，然後大哭了一通。
    所以那以後他就是我的弟弟了。
    我十分討厭他，但從不表現出來。如上麵所說的，我是個能夠接受現實的人。
    自從父親再婚之後，父親不再關心我，而是把十二分的心都放在了那個女人和他的身上。那女人時常露出幸福得令我作嘔的表情，我越來越想遠離這個陌生的家，我不想聞到一絲不關於我的溫馨的氣味，所以後來我不再和他們一起吃飯，聊天就更不用說了，那個女人也不大看得慣我，總是在我在的時候，大聲向父親誇讚她的兒子有多麽聰明，成績多麽好。先開始的時候，我憤然離去，漸漸地我也習慣了，旁若無人地繼續看電視，但心裏的怨恨越來越深。
    所謂的弟弟──他常常偷偷地看向我，露出得意的神情。他總是做一些惡作劇，父親每次都認為是我做的，結果往往是我被罵了一通。然後他會惡意地露出同情的眼神。
    真是個令人厭惡的小孩。
    對，從一開始我就是這麽憎恨他、憎恨他的母親
    他破壞了我原來的生活，那個女人勾引了我的父親。我實在沒有什麽理由停止我的憎恨，他們的一舉一動都在把我一點一點地推離這個家。我常常想如果他消失了，父親是否會又像以前那樣對我，然後繼續美好的生活。
    有時我真的想這麽做，可我還沒想到合適的計劃。
    那時候我還是善良的，一些作惡的念頭不曾被想到過。
    我隻不過把自己關在熟悉的房間裏，盡力不與他們接觸，這樣我就會有一種回到母親還在的時候。
    我懷念以前，那時候是多麽幸福，父親雖然時常不在家，但當他回來的時候總是會送給我新的禮物，有時候是玩具，有時候是書，有時候是衣服；每次父親一回家，母親總是撐著帶病的身體做一桌的好菜；父親在家的時間，也常常會陪我一起讀書．．．．．．
    我卻越來越習慣孤獨。
    父親送他的時候，我一個人來往在通往學校的小路上；他和父親、那女人去購置新年物品的時候，我一個人呆在空蕩蕩的家裏讀書；他和父親在客廳玩新買的玩具時，我把自己關在房間寫作業．．．．．．
    真是個令人厭惡的小孩，是他偷走了我的生活。
    過了很多年，他和我都長大了，不再是以前的小孩。他不再惡作劇了，但依舊會常常看著我，我通常會無視他，但當他看的時間過長的時候，我就會厭惡地瞪向他，這時他才會躲閃開視線。他有時會抱著一本練習冊敲我房間的門，我通常會將他拒之門外，但次數多了，我心也會軟，所以有一次我就把他放了進來，他臉上帶著連他自己都不曾察覺的欣喜，我心中覺得古怪，但並未說出來。
    過了幾天，我一個人在客廳看電視，那女人氣勢洶洶地走了過來，“啪”得把一本書砸到我的麵前，我仔細看了一下，是他的練習冊，攤開的那一麵上輩撕得亂七八糟，下麵的幾頁還染了一大片墨水。
    那女人怒罵我無恥，說我嫉恨他們，所以故意破壞他的練習冊，又說從來沒見過我這種沒娘養的小孩就是沒有素質的，做事不擇手段，又罵我怎麽能這麽自私。
    我當時心跳加快，憤怒頓時爆滿，於是站起來狠狠地扇了那女人一嘴巴，然後摔門而去。
    那一晚上我一直坐在廣場的一個角落，晚上的風很冷，讓我漸漸冷靜下來，我想一定是他故意這麽做的，他拿著練習冊到我房間，之後再偷偷把它弄壞，然後去那女人那告狀，說是我弄的。沒想到過了那麽久。
    他還是和以前的一樣──一個令人厭惡的偷走了我的生活的小孩。
    到了後半夜，我實在受不了了，就偷偷回了家，門沒有鎖，我跑回了臥室。
    第二天早上，我發現我臥室的門被從外麵反鎖上了，過了一會兒，就聽見父親在外麵喊，讓我在家呆一天，好好想想。
    我猜恐怕是那個女人把昨天那件事添油加醋地和父親說了一遍，準是一把鼻涕一把淚的，想象著那種畫麵，我冷笑起來。
    在房裏呆了一會兒，我突然想起來同學借了我一張碟子，看一看打發時間吧。
    那張碟子裏的內容，我到現在還記的很清楚，是說了一個殺人狂的，他用各種方法把人殺死，其中一種是把人殺死後，肢解成很多塊，然後把屍塊分成幾袋，分別燒成不同的食物。
    我突然受了一點啟發，我感知到也許是上天在暗示我什麽。
    正巧的是，傍晚他放學回家後，偷偷跑到我的房間外，打開了我的房門──也許是他從那女人那偷來的鑰匙。他裝作一臉抱歉，說那練習冊是他和同學哄鬧時候弄壞的，他的媽媽誤解了我之類的話。
    我沒有認真地聽他說話，隻是在他說完之後對他笑了笑然後說沒事，並約了他午夜的時候去地下室，好好地聊一聊，這些年我們的誤會太多了，需要一一解開。
    他很欣喜，想也不想就答應了。
    等他們吃完晚飯之後，我到廚房偷偷拿下了一把刀，藏在衣服裏，在門口的工具箱找到了一根粗麻繩、一塊抹布和錘子。
    我想你們一定知道我要做什麽了。
    到了午夜之後，我藏在地下室的門邊，他打開門，向內張望，然後我舉起鐵錘用力砸向了他的頭，因為太快，他還來不及發出聲就暈了過去，頭上流了很多血，我快速用抹布把他流出的血擦幹淨，並撕下一條紮住了他的傷口。
    以防萬一我用剩下的抹布塞住他的嘴，接著拿起旁邊的麻繩勒住了他的脖子，我想我一輩子都沒花過這麽大的力氣，過了很久很久，我終於鬆開了，我的腦中一片空白，什麽也沒有想，接著就用刀開始切割起他的身體，胳膊和大腿的地方很難切開，具體怎麽分解的我已經忘記了，那是一個很大的工程。
    過來很長時間，我終於把他分成了一塊一塊的，開始裝進十幾個袋子裏，走動的時候踢到了扔在一旁的他的衣服──一張小紙片從他的口袋裏掉了出來。
    於是我彎下腰去撿那張紙片，而裏麵的內容，就是讓我現在後悔不已的，也許當初我就不該撿起它。
    上麵清清楚楚地寫了我的名字，還有“我喜歡你，哥哥”，當時我怔住了，說不清是什麽感覺。
    我想他應約來到地下室，一定是想和我說這件事，也許是怕說不出口，所以準備了這張字條。我捏著那張字條，手開始不受控製地顫抖，一滴液體滴在了那紙上，啪嗒一聲，在寂靜的地下室格外得響。
    過了很久，我把那張字條攥在手心裏，繼續裝袋。然後把袋子分別放在了隱蔽的地方，完成這些的時候天已經微亮，我回到了臥室，止不住地顫抖，第二次大哭。
    很快，他們就發現他失蹤了，先開始他們並沒有報警，相信他一定是和同學逃家，到哪兒玩去了，指不定過幾天就會回家。
    所以之後的幾天，我每天燒兩個個裝著他的袋子，把灰燼都倒在花壇裏。
    他們還是沒有懷疑到我身上，因為我從來都是個善良的孩子，破壞他的練習冊以上的事情──比如慫恿他逃家，他們不認為我能做得了。
    最後的一個晚上，燒完最後那兩袋裝著他的袋子時，我看著從灰燼中寥寥飄起的幾縷白煙，一直坐到太陽升起．．．．．．
    一個月之後，父親因為忍受不了那女人天天鬧著要找他的兒子，就和她離了婚。後來父親果然變得像以前一樣對我非常好，可我一點也不開心，我不想和父親在一起，他煩透了，天天嘮叨那嘮叨這，非要在我看書的時候坐在我旁邊，而且總送給我一些我不喜歡的衣服。
    每次我都忍受不了，甩上門，把自己關在房間裏。
    這個時候才突然發現，過去無論多麽美好，都再也回不來了。這麽多年我憎恨的是隻是那種失去的感覺，這樣的想念變成了一種魔障，日複一日得侵蝕著我的心。我常常想念的過去，不過是一種執念。我執著地認為過去總比現在美好，卻錯過了很多很多真正的美好。
    比如他．．．．．．我可愛的弟弟。
    在過了很多年之後的今天，依舊是這樣的午夜，我獨自一個人坐在房間裏，寫下了這篇日記。我買了很多安眠藥，我再也忍受不了這些愧疚了，每當一個人的時候我常常想到那個晚上。。。欠了的都還去吧，全都還去。
    當你讀到它的時候，我想。。。我應該已經死了吧。。。
    -theend-