這個嗎……容我再回憶一下，我那不堪回首的短暫情史。
    大學的前兩年我都一直走矜持路線，雖然不時有男同學獻獻小殷勤，我也是本著寧缺勿濫的精神守身如玉。當然，我不是說人家不好，配不上我，我還沒那麼自戀。隻是，我總覺得我等的那個人還沒有出現，我不願意因為寂寞或是好奇去浪費自己和別人的時間和感情。
    直到一天在通往食堂的小路上，前麵的一位同學夾在腋下的書滑落了一本，掉到地上，我見到了揚聲喚他，“同學，書掉了。”正要去撿，有人比我快了一步將書撿起，抬頭之際對上了我的眼睛。我的腦子刹那間一片空白，夢遊一樣看他將書還給那個男生，回頭對我笑了一下便消失在過往奔赴食堂的人群中。
    我從不相信一見鍾情，但那一刻我分明聽到內心有個聲音在說：“就是他。”
    我沒見過他，但是，我覺得已經認識他很久了。比較浪漫的說法是，“前世今生，總覺得在哪裏見過。”
    但是我不相信什麼轉世輪回，更準確的感受是這樣的：作為一個女孩子，從進入青春期起，心中就會有一個朦朦朧朧的影子，這個影子可能來自父輩的幻化，來自外界的影響，或來自自身的臆想。隨著年齡的增長，這個影子越來越清晰明朗，他應該有深邃的眼睛，挺直的鼻梁，微笑時眼睛會眯起來，露出雪白的牙齒……他應該勇敢堅強、樂於助人，對小動物都擁有愛心……他應該打得一手好籃球，奔跑起來象敏捷的豹子……
    但是你始終沒有辦法將他幻化成一個真實的人，一切的一切都隻是想象，你甚至無法在腦海中合成一張臉。影子的臉始終是模糊的，雖然你已經為他勾畫了五官。
    直到有一天，你遇到一個人，心中的影子和眼前的人合二為一。這就是我那一刻的感覺，我為我心中的影子找到了主人。
    直到現在回想起來，我依舊記得那日陽光明媚，而他抬臉看我時，整個人都是發光的。
    接下來很惡俗，我費勁周折打探到他是高我一年級的工程係的學生會主席蕭然。連同宿舍的好姐妹都說我跟變了一個人似的，突然花癡起來。他打籃球，我去觀戰；他們係開聯歡會，我去捧場；沒課的時候，我坐在男生宿舍和工程係教學樓之間那條路的一處台階上，隻為在過往的人/流中搜尋他的身影；我吃完飯回來，聽同屋的人說，在另一個食堂看見他了，我馬上會拿起飯盒再去吃一頓……可是，他根本就不記得我了，每次都麵無表情地從我麵前匆匆而過。
    那是一段瘋狂的歲月，我都不知道一向文靜乖巧的我怎麼跟著了魔似的，現在想起來都跟做夢一樣。
    我終於讓他注意到我，就是那次倒黴的辯論會。他是辯論會的組織者，我因參賽跟他有過幾次接觸。我將自己最好的一麵展現在他麵前（胡說八道不算），終於他牽起我的手走在校園裏。那一刻我的滿足和驕傲足以將我溺斃。
    不過，優秀的男生，注定會有人關注，很遺憾，他不是個從一而終的戀人，或者說，他不夠愛我，隻是一時被我的癡情打動。為了留住他，我做了一件最蠢的事，我將自己給了他。
    若說感受，應該是心理的滿足遠大於生理上的。“我是他的女人了。”這種想法甜蜜而酸澀，讓我還哭了一鼻子。生/理上談不上有多大的快/感，但也不象小說裏描寫的那樣痛不可當，是有點兒疼，但還能忍，第一次他也很溫柔。
    他確實對我又迷戀了一陣，但很快又迷失在形形色色的追求者中。我將自己最珍貴的東西捧到他麵前，卻得不到他的珍惜。這不怪他，是我的錯，是我不該妄圖通過這種方式留住他。我眼中的珍寶，隻是他一時的快/慰消遣。我終於明白，我不是他的第一個，也不會是最後一個，更不會是唯一的那個。
    我不後悔與他發生的一切，那是青春的錯誤，錯了就要認賭服輸，我將自己的感情和貞/潔當做籌碼，結果輸得一敗塗地，血本無歸。
    讓我想起來就臉紅的是後來在咖啡廳裏，我哭著求他留下來，向他哭訴我的一切都給了他。那是我這輩子做過的最沒臉的事兒。我永遠忘不了他冷漠的臉，隻留給我一句話，“不是我強迫你的。”
    我逃一樣地離開咖啡廳，多呆一秒都會崩潰。
    “人必自辱而後人辱之”一切隻是我一廂情願，自作自受。
    我去校外的酒吧借酒澆愁，失聲痛哭，一個男生走過來坐在我邊上，我認識他，秦誌軒，是蕭然的哥兒們，一個宿舍的，經常一起打籃球。那個晚上，他陪我喝酒，直喝到酒吧打烊。
    我從沒喝過酒，那是第一次，我發誓也是唯一的一次。醒來後，我發現自己跟秦誌軒躺在快捷酒店的床/上。他說一直喜歡我，現在終於等到機會。我給了他一巴掌，穿上衣服走了。我不恨他，因為不值得。
    他找過我很多次，甚至騷擾到我同宿舍的好友，我不願再見他。最後一次，他說要與我做個了斷，我去了，對他說我跟他沒有可能。
    他衝著我離去的背影說：“林若溪，咱倆兒的事兒讓誰知道都會說應該試著給彼此一個機會。”
    可能是我過於敏感，但我發誓我聽出了威脅的味道。我轉身又走了回去，看著他的眼睛，“我不介意你告訴別人，不過我希望你把話說全，真正的原因是你的技術太差，我沒興趣再找你。”
    撇下他一個人目瞪口呆，我轉身回了宿舍。我怕什麼呀？那很傻很天真的都又拋頭露臉，重新做人了。我就不信，那個晚上他帶相機了！
    那是大三時候的事兒，那年暑假，他們都畢業了，我空窗了大四一年。談不上“一朝遭蛇咬，十年怕井繩”，隻是再也不會輕易地付出感情。
    我已經想明白了，或許我愛的也不是蕭然，我愛的隻是我心中的那個影子，隻是錯誤地把他安到了蕭然身上。
    朋友怕我抑鬱了，勸我再找個男朋友，甚至張羅我去相親。我也隻是婉拒她們的好意。
    我在等，哪怕用我的整個後半生，等真正對的那個人出現……