今天天氣很好。我午睡起床，看看手機已經四點多了。我真是睡神啊。
    拉開窗簾，陽關很溫柔。一定也不毒辣。我不得不讚歎一下，咱雲南的天氣好啊！！真的挺好。
    我坐在窗前，穿著沙灘褲，靜靜地看窗外的白雲。我突然有種很幸福的感覺。啊哈。
    我這個人平時怎麼折騰其實都瞞不了本性，說白了，就是挺不知上進的。和蘇蘇他們不一樣，我對權勢雖有渴望，但是卻很淡，並不是那種強烈到極致的欲望。如果，不是因為一些事情，我這輩子就想好好過日子，平平淡淡的。
    我爹曾經和我說過：“我不願你出人頭地，你是個女子，我隻想你，平平淡淡安安穩穩的過一生，出人頭地，很孤獨的。”
    我也許能看到這句話後麵的深意，我的父親曾也是風光的，現在因為家庭隱於市，他的才華早已被時光磨靜，曾經我對他的誤解，也因為他的銀絲和歎息全部變成了內疚。
    蘇蘇前幾天的QQ簽名變成了：“爸爸，對不起。”
    我記得我很早以前的簽名也是這個，那時候似乎就是在我們夜夜笙歌的時候，爸爸他的怒吼和媽媽的指責成了我心裏一道跨不去的砍。我也許從來沒痛恨過他們，隻是，那時候傻得狠，全部化成了怨恨，母親的漠不關心，爸爸的一味指責與專製，成了我最頭疼的事，我們爭吵、甚至，我曾拿著爸爸送我的皮帶和爸爸對打，結果沒打幾下就被繳了械，反而被打的全身上下沒一處是好肉。
    我想起爸爸脖子上長長的血口，似乎是被我的指甲給刮破的。現在還有淺淺的印子。
    我接受不了良心的譴責，所以，我隻能用怨恨衝淡這樣的痛苦。我隻有把他們想得很壞很壞，隻有這樣，我才可以逃過夜裏自己的質問。
    漸漸成熟的自己想起曾經的每一次爭吵，每一次撕打都感覺像是夢一樣。不真實。
    真是的，我在抱怨什麼呢？我寫這些幹什麼呢？
    其實還是擔心吧，我挺擔心蘇蘇他的，他不是個隨便透露感情的人。他不像我，我難過了就哭，就發瘋，他難過了他隻會沉默，就和平常一樣，看不出他內心的痛苦。隻是透過這個簽名，我仿佛看到了曾經的我，彷徨、愧疚又仇恨的糾結的自己，那種滋味真的很痛苦。
    我不知道能做什麼，其實，我還是怕打擾他，所以我不敢問他怎麼了，我隻能沉默，我隻能呆在家裏看著屏幕發呆，不能讓他再心煩了，很多事別人無法指引，隻能自己去解決內心的矛盾。那些複雜的人性糾纏確實令人煩躁，我們能做的，隻有等。
    前些天，因為蘇蘇和凱凱他們的決心，我和他們吵架了，就算我再怎麼任性，我都不會和他們吵架，說重話。可是那是第一次，我嘲諷了凱凱，就像他不是我兄弟，隻是一個我看不起的裝B的人一樣，我任意的嘲諷。雖然沒說幾句我就受不了下線了。當逃兵的還是我，一直是我。
    其實應該明白的，天下沒有不散的宴席。如果真的登上了權利的巔峰，遲早是會疏遠的，不再同一個平台終究會產生很多矛盾的。就像，曾經是很好的朋友，幾年以後，一個是老總，一個是掃地的清潔工，你能期望他們像很多年前那樣麼？那不可能吧。雖然現在我們還是在一個平台，可是我知道，總有一天是會分道揚鑣的。
    其實這些話，爸爸在我們兄弟幾人玩的嗨的時候就提醒過我。
    若是，真的要追逐那些浮華的權利，那麼，除了舍棄天真、舍棄內疚、或者還需要舍棄情感別無他法。
    真成大事的往往都是些絕對擁護自己，自私自利，冷漠無情的人。
    不要否認我的話。
    也別告訴我，那些笑的溫和的人是多麼厲害又多麼關心其他人。
    那隻是種手段，給你所有的好都隻因為你能為他帶來利益。若是哪一天你不能為他創造價值，他會管你那就說明，呃，你和他或許是有特殊的關係。
    啊哈哈。
    除了親情，其他真的不可靠啊。
    就連友情也是啊。可是，我想問，蘇蘇，你覺得我們幾個人的感情隻是友情嗎？
    我想了個數學公式來形容我們的關係：友情、愛情∠我們的感情∠親情
    蘇蘇，在我們分道揚鑣之前，能不能讓這份感情等同於親情呢？對不起是我天真了。但是這是我目前想的最好的辦法了。
    什麼感情最可靠，我是不知道的。每個人的價值觀不同，不過對於我們這些常年泡在外麵的人來說，隻有親情是我們最後的弱點了。我們的冷漠，我們的絕情隻有在親情麵前顯得弱小無力。
    疏遠麼？你們已經決定要追逐權力了，那麼我呢？我當然不甘心了，我也要。其實，還是勉強了一些。我本身不喜歡追名逐利，但是，若是不能和你們站在同樣的高度，我隻有被你們拋棄的命，我才不要呢！！糾結啊。
    凱凱說：“五年後，要拋棄一切無用的東西和人。”
    我現在想想這句話都覺得心寒呢。我會是無用的麼？我會被你們拋棄麼？五年後，我們還是兄弟麼？我不知道，什麼都不知道了。
    未來是謎。
    鬼知道呢，，或許等我很多年以後看我寫的這些恐怕隻會覺得我傻，那時候的我恐怕已經知道謎底了吧。
    所以，這個問題，就留給未來的我吧。
    現在請拍手。（請聽哈狗幫的《請拍手》）