（1）
    對著QQ寶貝欄裏始終亮著卻不跳動的頭像，有點無奈捎帶怨念的點開，然後輸入，發送。
    我說，親愛的，我即使很用心也記不起你的樣子了。
    然後片刻對話框裏就顯出一段季溫洋特有的文字，親近而疏遠。
    他說，你的照片一直存在我手機裏，所以沒有想不起你的樣子的時候。
    如果我還是以前的那個我的話，也許我依然會把這個當做是這個世界上最為寵溺的甜言蜜語。
    如果我依然沒心沒肺的喜歡將別人的念想強加扭曲的話，我想他一定也是我現在仍然覺得最最適合我的那個另一半。
    可惜，我不是。
    曾經一直覺得人心對自己來說是最難懂的，現在卻突然覺得那樣覺得的自己真的才是可笑之極。
    試想，一個對自己沒有多少用心的人，難道會有其他的什麼複雜心思嗎？
    一如這句你的照片一直存在我手機裏，所以沒有想不起你的樣子。
    真的沒有任何曖昧的意思，簡單明了直接的告訴我說，因為不會想所以就沒有想不起這一說，因為即使不想也能看到手機裏麵的照片，所以對於你的這種困擾真的是非常沒有營養。
    結論是，對於沒有營養的話題，真的沒有進行下去的必要。
    所以我懂了，我適時的保持沉默了，我說親愛的，我想我們真的不適合。然後關閉窗口，退出QQ程序。
    因為有了一種自覺，所以就沒有期待會有他的電話短信，那麼對於他的理所當然不會辜負期待的結果也沒有什麼過大的念想，隻留下一絲微酸縮在心底。
    （2）
    我做夢了，夢裏我看到了季溫洋。
    不是一個經常做夢的人，不過自從身邊多了一個季溫洋之後，我就很少能像以前那樣厚顏無恥的對所有失眠噩夢的人叫囂說你命真好，像我都不會失眠不會做夢。
    喜歡在夢裏靜靜地趴在桌子上看著季溫洋的專注看書時的側臉，或是在夢裏對著季溫洋土裏土氣的傻笑，然後因為他的溫潤更是笑得缺心少肺。覺得那就是於我來說頂幸福的事情。
    但是這次不一樣，自始至終有的隻是一張模糊到可以算作被馬賽克充斥的麵孔，但我就是知道那個人是他。因為除了季溫洋沒有別的什麼其他人可以讓我即使隻是看到背影都會微微心絞痛。
    以前聽封建迷信的匣子說，夢是一種揭示亦是一種預言。
    像是我和他的所有，直到夢的終結都沒有劇情，即使在謝幕的時候依然是他的劉海長長，遮住了他閃耀的眼，英挺的鼻梁。
    醒過來的時候，第一個想法是我得好好的泡一個澡，我不喜歡身上伴著的陣陣微酸。
    明明水溫調適得當，卻總是缺少溫暖的感覺。
    我不喜歡這種明明兩個人在一起，但還是不能給我一種叫做安全真實的感覺。寂寞很可怕。
    和自己預計的不一樣，在事情沒有糾結到自己的時候，我總是覺得沒有什麼不可以。所以我理所當然的以為我會是那種因為喜歡所以即使隻是自己一味的付出也沒有所謂隻要他可以接受的人。
    但是我被現實赤裸裸的澆了一盆冷水，亦如現在，我疲倦的不能自己。
    隨之而來的寂寞的恐懼，就像是澎湃潮水洶湧襲來，無法正確感知四周，慌張的徹底。
    我沒有辦法做到超出自己本身極限的範疇。我明白，我是人，不是神。
    夢真的應該醒了，我想也許季溫洋一直都在等我提出的分手，所以我覺得即使是和他說了我的夢，他也不會作在心裏泛起異樣的漣漪。
    
    （3）
    我和季溫洋的相識是在我和淩鼐發表完我關於我就未來的婚姻家庭論之思前想後政策的第五天。
    季溫洋同學就那麼毫無預兆的，就像是伴隨著春風扶綠柳，緩緩地落進了我的眼底，狠狠地烙在了我的心裏。沒有什麼糾結的劇情，就是從我左前方迎麵走過去，然後我就少了作為人不可缺少的理智。
    五天前我和淩鼐說，我決定我不戀愛了，直接等咱爹咱娘安排相親就好，到時候隻要考慮這個人順不順眼就行，要是覺得能處就幹脆結婚生子。
    淩鼐說，咱這思想可真是越來越與時俱進了。
    我笑，那是必須噠。
    五天後我和淩鼐說，我決定我要戀愛了，因為我光考慮這個人順不順眼了，忘記咱爹咱娘了。
    淩鼐說，你的變化永遠趕在計劃的前沿，見怪不怪。
    我笑說，我是真女人。
    然後我就讓淩鼐幫我找這麼個人。那個時候我並不知道季溫洋的名字不知道他的專業不知道他的年級所有的一切都是無，隻是記得這個人。
    淩鼐說你知道啥？
    我說我知道他膚色白白肌膚滑滑，劉海碎碎剪影長長，最重要的是在陽光底下有種會隨時消失的感覺。
    淩鼐問我說，你喜歡的那個不是人，是幽靈吧？我聽完都覺得靈異的可以。但是淩鼐本身就不正常，因為他永遠知道我想要的是啥。
    我覺得走在季溫洋的身邊就得有種脫俗的感覺，所以我難得的穿上淩鼐送給我的白裙子。站在季溫洋的教室門口看著他有條不紊的收拾書包桌麵，背上那個啷當到腰下的帆布包包，雙手隨意掛在上麵，像是腳跟沒有著地的走著，最後剩下劉海在風中搖擺。
    心不自覺的也跟著蕩漾開來，哪裏是幽靈，明明是妖孽。我想那個時候，即使季溫洋讓我變成男人我也不會有絲毫不願。
    我說，季溫洋，我叫齊葶。
    他說，哦，有事？
    歡歡喜喜地，我告訴他說，我喜歡你，我想和你在一起。
    他說，好啊，然後唇角輕輕上揚，就那麼突然覺得柳絮紛飛，不明亮卻是晃花了我的眼。
    （4）
    我會在有事沒事的時候電話短信，然後我說，他聽。
    我會在有閑沒閑的時候叫上他，拉著他讓他一直陪我走，然後我的身子總是保持右方向傾斜，腦袋保持後轉仰角四十五度。
    我會在他任何上網的時候第一時間從窗口裏麵蹦躂出來，和他說，嗨~親愛噠。
    會溫溫婉婉地遷就我，即使是我半夜兩點睡不著，電話給他卻是自始至終隻說了一句，就這麼聽著，然後沉沉睡去，卻在第二天醒來的時候聽到他的聲音從左耳透出，帶點無可奈何的說，你睡得有點多。
    那時候我想，我命真好，遇到了全世界最好的男生，既體貼又養眼。
    安逸的日子過得太多難免會讓人有些失重感，在這種失重感當中我開始想一些有的沒的，比如說我的這種如影隨形是不是太是過火。
    淩鼐說，他不是季溫洋不知道他會怎麼想，但是他極其討厭那種總是擾人的女人。
    我不想被季溫洋討厭。
    我開始了節製，盡量少的給他電話短信，盡量不去對他無理取鬧，盡量多的給他足夠的私人空間。
    不能避免地這讓我陷入了一種難以言語的境地，變得焦躁易怒，卻無處宣泄。
    淩鼐說，你這不叫戀愛，你這叫自虐。
    我想淩鼐說得總沒錯。
    因為在不長不短的時間裏，我突然有了一種自覺。
    好像主動權總是在我，就像我們之間的對話，總是我問一句他答一句，就像我們的聊天窗口，你總是無法找到關於他的二次性回答。
    那麼如果我不去聯係他，糾結他，是不是他很有可能就真的化為一縷春風從我的世界劃過，最後隻留我一人迷戀那一刹那的溫柔觸覺。
    我不想不願不樂意。
    我以為，即使是最壞的打算，隻要我依然堅定，那麼不想要的未來就不會襲來。這種想法在那個時候就像是一劑良藥。
    但是我忘了，良藥苦口，更致命的是我忘記了我怕苦的事實。
    隻是那個時間那個地點的那個人將我深度迷惑。以至於於讓我迷失自我。
    人的潛意識是不是都會有著一定的自欺傾向，就像我。即使心裏已經有了答案，卻還是希望錯的那個是自己。
    所以我還是會冷不丁的蹦躂出來騷擾他，但是不知道是不是自己的有意無意減少了頻率。
    （5）
    所有的憂慮都在二十二歲生日那天化為烏有，它毫無懸念的榮登上最為美好的一天，即使在別的人眼裏看來這可是隻是類似轉移話題的東西。
    對於極其不擅長喝酒並且平時滴酒不沾的我來說，兩瓶啤酒真的足夠，也許也是因為大多數的酒都被淩鼐擋掉了，而不是季溫洋所以醉的更快。
    待人都散了以後，我說，季溫洋為什麼站在我前麵的不是你？
    季溫洋就那麼輕輕地牽著我的手，靜靜地走，然後，他說，齊葶，你的眼睛真美，我喜歡。
    他說，他喜歡，不管他說的喜歡是我的眼睛還是什麼，總之結論是他喜歡，這是他第一次對我用了喜歡這個字眼。
    那一刻有風吹過。
    可是我依然很清楚地撲捉到，那一瞬，印在他眼底的人是我。
    （6）
    我回到了沒心沒肺二十四小時不分晝夜的甜蜜生活，我想，真的是我多想了。
    生活平淡如水，我卻活在其中，沒有覺得哪裏缺少浪漫和激情，我以為這就是我向往的二人生活。
    這個人，即使不說話不做事，就那麼安安靜靜地坐在你的旁邊，站在你的身後，都會讓你覺得舒服無比。
    但是沒有在身邊的時候，偶爾還是讓我覺得沒有什麼真實感，我需要確認。
    從來都不知道自己是這麼一個懂得糾纏的女人，從來都不。可是這時卻沒有什麼不自覺的自覺。
    我不是能時刻在戀愛中保持理智的人，應該說是在兩個人的世界我很少很難可以保持理智，我想我很衝動。
    和季溫洋就這麼在一起了兩年，直到他順利考研。
    本來是想要陪他去他在的那個城市的，但是我不確定自己離開了爹娘是否可以讓我們過得安逸。
    對於現實生活，我承認我是膽小鬼，膽小的為此丟失了自己的愛情。或者我可以安慰自己說本就是我們之間的不協調在始作俑者。
    我說過，沒有季溫洋在身邊的生活我會沒有真實感，而這種患得患失卻在相隔兩地之後變得極為嚴重。
    不會擔心他會怎樣，隻會擔心他什麼都不想做。
    手機電腦不能讓我觸碰到他鮮活跳動的心。即使每天都會視頻，依然會在之後慢慢的寂寞。
    淩鼐說，你確定你現在還過著人的生活？
    （7）
    我努力跟著老爹盡量多的學習，我覺得即使是在我的高三，也沒有如此努力。我會不用老爹的威逼利誘就乖乖的跟著他身後去勘察施工現場。我會自動自覺的問老爹要幹得了的工作。我會溫順的跟老娘學習洗衣做飯打掃內務。
    我讓自己變得疲憊，不夠自己留下思考的時間。
    可是我還是會自覺不自覺的想季溫洋。想很多我和季溫洋的點滴，卻發現，記得的，除了他的劉海長長，微翹唇角，剩下的便是讓人心疼的背影。
    我以為我會清晰地記得那天酒後他說齊葶，你的眼睛真美，我喜歡時的迷人模樣，可是那段記憶不知道什麼時候模糊了我的心眼。
    我開始用最純粹的角度解剖這個叫做季溫洋的男人。溫暖卻如海洋般深邃的男人，或者是用溫柔的麵容包裹一切冷漠的男人。
    他不會直接拒絕你，或者當麵駁斥你，但是字裏行間卻是有著微微的敬謝不敏，隻是我真的不夠聰明，甚至可是說是愚蠢，總是把冷漠當做溫柔的我也許真的是無可救藥了。
    他是一個很好的人，隻是這個人通過不深刻卻銘心的現實向我透露，這種類型的人我不適合，我應該明白了找到怎樣的人過適合我的生活。
    沒有聯係，也可以說是我的任性，我得留下一點我堅持的所謂驕傲。我那種固有的自以為思想又被活生生的生活掰正，像愛情不在友情長存的夢幻生活我不適合。我沒有辦法分手後依然灑脫的和同一個人變成朋友。
    
    （8）
    我和淩鼐說，我決定回歸地球了，回到我的起點。
    他說，想通了？要將就未來的婚姻家庭論之思前想後政策貫徹到底了？
    我說，淩鼐其實你是我親生兒子的吧？
    我當時真的不知道淩鼐把阿姨也約了出來。
    老爹老娘說，跟我相親的那個青年很好，家世好，工作好，以後你倆在一起肯定更好。
    我不置可否，我想，好不好我得看著順眼才行。
    按照約定在規定的時間規定的地點見特定的人怎麼感覺都是在例行公事，一個人還真是沒有辦法淡定，早知道就拽上老太太了，一邊想著一邊打量從門口進來的人。
    然後就有點愣住了，不是豔陽，沒有星光，卻還是讓我覺得沒有背景的輪廓也一樣可以讓我清楚地聽到心裏響起的啪的一個清脆聲，然後有東西慢慢融化然後暖光迅速築起高牆。
    發現，最為適宜的溫度原來一直在最靠近自己生活的地方。