是的，我的故事還是隻有左晌。至少在那時是這樣的。
    我不知道為什麼左晌從不跟我說出了公事之外的任何話，即使在床上或是不在床上做愛的任何地點他都不願跟我分享他的私人情緒。我知道要是你喜歡一個人是會不斷向他打聽他的生活習慣所思所想的，但左晌顯然對我沒有那個興趣，他在乎的隻是他自己的情緒，要是心情好他會對我溫柔些在我們都情難自禁的時候幫我一把。但要是遇到左晌心情不好的時候那我隻能自求多福了，他不會用潤滑劑，幫你？更別想了。很多次在跟左晌做愛之後我會對自己存在的價值產生深切的懷疑，我到底是為了什麼這樣呆在左晌身邊？發泄的工具似乎是個非常能形容我現在處境的詞彙，但輕易我是不會承認的，因為這個詞是如此殘忍的詞彙，它代表著最真實的現實。
    不知道是第幾次借酒消愁，我在酒精的催化下也理不清現在這樣狀況的來龍去脈，我隻知道左晌是不愛我的，而這唯一的結論總是能讓眼淚堵住我的所有情緒。
    不知道是誰先說男兒有淚不輕彈的，我想說的是說這句話的人一定沒有受過愛情的苦，他不知道原來一個男人也可以有這樣絕望的時刻，也會因為另一個男人給的傷痛而沮喪無比。我不顧酒吧裏其他客人的異樣眼光聲嘶力竭的嚎啕大哭，我不需要他們的同情，但我確實需要一個能夠讓我為左晌哭泣的地方，我需要他們的關注讓他們知道我是個為另一個男人受傷的男人。反正除了左晌我也沒有任何哭泣的權利和理由。
    “沒想到你這樣的人也會哭。”
    不是左晌的聲音所以我選擇忽略不計，我這樣的人憑什麼就不能哭了？我軟弱我怯懦我沒用，我比任何人都有哭泣的權利，比起那些外表不堪一擊內心強大無比的女人們我更有哭泣的立場和權利。這人帶著嘲笑的聲音確實觸及了我的雷區，就你瀟灑什麼都打擊不到你。
    我那時一定是真的喝醉了才會不管不顧地抬起通紅的雙眼直直地瞪著那個坐在我邊上的男人。他也看著我像是在看世界上最奇特的動物，在酒精的催化下我早已失去理智，當時我隻是一直一直看著他，眉頭緊緊地互相靠近尋找支撐的力量。現在想來真是搞笑，要知道麵對的男人是怎樣一個可怕的人，我發誓就算是自挖雙眼也不會一直瞪著他的。
    我就酒氣衝天地在他麵前打了個嗝，好不快活。我笑著說：“就你這樣的想哭還沒機會呢。”說完我又把頭埋進交叉的雙臂中流幹我喝的太多的水。那個男人沒繼續說話，但他一把揪住我的頭發把我的臉從交錯的雙臂中拉出來麵對他，他也笑，笑容特別像左晌，隻是左晌不會帶這麼傻得帽子也不會在帽子上別一個這麼2B的貓。可當時從頭頂傳來的疼痛讓我暫時忘記嘲笑這個男人，酒喝多了的好處就是會發揮平時一百二十的潛能保護自己，於是我放聲大叫。
    “啊！！！性騷擾啊！！！”
    很明顯大家都沒想到我會反應這麼大，連抓著我頭發的變態都沒反應過來一下子鬆了手。我一看時機來了就立馬竄到他的邊上衝著手臂就是狠狠一口咬下去。喝醉酒的我力氣特別大，一下去我就能嚐到腥甜的血液。但這血的味道居然讓當時的我更加興奮以至於我找不出其他的理由讓我鬆口。我在撕咬中獲得無上的歡樂，由於這樣的好心情我對那個素未蒙麵的陌生人微笑，也是在那個瞬間，我惹上了這個比左晌更加可怕的男人。而我不得不承認我是個變態，因為在當時我居然沒有害怕這個被我咬的出血還一臉微笑的男人，他讓其他客人不要大驚小怪還說我們隻是吵架了，之後更把我送出酒吧幫我搭計程車。
    而直到我坐上車之前我都沒有鬆開咬著他的牙關。而他也居然像是看著與他無關的事那般漠不關心。我當下起了好笑的疑心，我總算不再咬他轉而一臉疑惑的問：“這是不是你的手？”說著我還拉起他的手順著肌肉的曲線一直摸到他寬闊的肩膀，直到看清這是連在一起的手臂之後我又點點頭放心的咬了下去。
    而他隻是笑著沒有說話，現在想想我當時的反應也真有夠滑稽，他摸了摸我的頭發，而我拍開他的手躲閃開陌生人的觸碰。
    他哈哈大笑，他說：“徐消，你真有意思。”順完便幫我開了車門一把將我推進去。甩上門的時候他仍舊開心的笑，他說：“我們還會再見的，徐消，我叫張小安。”
    宿醉的頭疼讓我想起這個帶2B帽子的男人，雖然無法確信是不是真的有這麼個人還是我隻是做了個奇怪的夢，起床去刷牙洗臉的時候還是看見自己白襯衫前一片鐵鏽般的血跡。現在我可以斷定了，是有這樣的一個男人，而我也咬了他。
    換作平時我是該惶恐的，萬一他找上門修理我或是用這件事要挾我賠償醫藥費怎麼辦，我腦中會有無數個假設然後抱著這一堆假設惶惶不可終日。但那不是平時的日子，我在昨晚承認並接受了左晌不愛我的事實，此時此刻什麼都不能攻入我暗淡的心髒了。就算是真的找上門勒索我修理我我也不會皺一下眉頭，因為我最在乎的人並不會在乎我的死活。
    所以我隻是拍拍自己的白色襯衫動作緩慢的脫下它當做什麼都沒有發生過。畢竟，今天還要上班，今天還有機會見到我最愛的那個男人，還有讓他愛上我的可能性，隻要這樣我就沒有放棄的權利。
    因為，他才是我世界的全部意義。