小舞給我打電話的時候我就知道大事不妙了。
    那是我從未聽過的倉皇悲戚，甚至我聽到了頭頂飛鳥尖利的尖叫聲，即使我所佇立的那片天空沒有任何東西，比如星星，比如月亮，比如飛鳥。我握著電話手不斷發抖，小舞很難組織起自己的語言，他隻是不斷地抽氣，一聲一聲的把我的情緒推向最高點。
    這是我離開左晌的第二十二天，在這二十二天裏，我曾失望過，絕望過，盼望過。但最後，我依舊沒有去找左晌的勇氣。
    我怕這一去，就再也不能靠近他，靠近他的世界。
    那是一山不容二虎的世界，有我沒小舞，有小舞沒我。我都知道。
    左晌不能沒有小舞，所以我不能再因為自己一時衝動讓左晌也一時衝動的放棄我。
    可現在，左晌出事了。
    當我衣衫不整的趕到醫院時，小舞已哭得看不清他的臉龐。我掏出紙巾給他擦，他搖頭，拉我走到他哥的病房門口。那是我從未見過的左晌，蒼白，無力。
    他坐在病床上，目光呆滯。他的雙手交疊在胸前，十指關節發白，像是捏著什麼最最重要的東西。
    我問小舞，到底出了什麼事？
    小舞說，左晌跳樓了。
    就在今天早上，小舞給他哥擺好碗筷放在桌上就進去寫作業了，一般左晌早上起床都會摔門，我見識過，響的讓人揪心的疼。我問過左晌幹嘛起來就得跟門過不去，吵得像是要打架。左晌隻是語氣平淡的說，因為習慣了。
    習慣，我也習慣拿我的標準去看左晌。他在我心中永遠是強大的屹立不倒，就算所有人都背叛他所有人都蔑視他，他也能活的如魚得水瀟瀟灑灑。他喜歡生活，即使他的憎恨多於這樣的正麵情感，但我依舊堅定的認為，他是熱愛生活的。
    可今天發生的事確確實實的打擊了我的習慣理論。
    左晌跳樓了，這是一個完成時態的陳述句，但對我來說，這像是一個問句，感歎句，省略句···
    我問左舞，他做了什麼讓他哥不顧一切的跳樓。
    左舞隻是搖頭，他沒有再流淚，因為那東西根本不能解決問題。他說，他什麼都沒做，當他覺得不對勁出房間找他哥的時候，他哥剛好跳下去。注意我的稱謂，我說的是：他哥。我沒有說左晌如何如何，因為到現在我還是不能相信左晌會跳樓自殺。並且，在二樓。
    “你現在先回去吧，把你哥的東西都收拾過來，洗漱的再帶點兒吃的穿的，還有把他的手機也拿過來，去吧，這兒有我呢。”
    “誒。”
    左舞應了聲轉身要走，沒走兩步又回頭看了眼他呆坐在病床上的那個陌生的我都不認識的男人。我催促他走人，因為我堅定的認為左晌是受了小舞的刺激。
    沒有人比我更了解左晌，在他的世界裏，除了小舞再也沒有任何意義，就連我，他也覺得是個有趣的多餘存在。可我偏偏不想做那個多餘，我想成為他生命中的必需品，即使是作為一件物品存在。我嚐試過，梳理過，溝通過，我也為此歇斯底裏大聲喊叫。
    可左晌隻是給我一拳，他說，你傻逼。
    確實，我喜歡左晌這樣對我，他不表態，即使他對我的介入感到困惑不斷抗拒，但我能感覺到他對我的在乎，我也珍惜這樣的感覺。但事實是，左晌今天上午跳樓了。
    也就在那一刻，我想，我心裏的巨人從此要倒了，摔得粉身碎骨麵目全非。
    我依舊氣定神閑的扣好口子整理袖口，我推門走進去，左晌抬頭看我，表情很麻木。可我不在乎這些，我需要左晌，我要他回到他之前的樣子，那個暴君，那個癡迷於暴力與性愛的暴君。隻有那樣的左晌才能征服我，製服我，說服我。
    “怎麼？”我開口，給他一個連我自己都不知道什麼意思的問句。左晌沒有看我，他隻是對著自己掌心愣神。他的骨節比剛才還要蒼白，臉上也帶著一道道的暗紅色劃痕，甚至有些小碎玻璃紮在他的兩頰肌肉裏。而這樣的左晌是我不能容忍的。
    護士站在一邊給他換吊瓶。她小小細細的手指把導管紮入左晌突起的血管裏。我突然笑，踱過去握住她的手，很冰冷，和她手裏的針頭一樣。護士很快臉紅，我知道我的長相討人喜歡，從小知道。
    我給她一個輕蔑的笑容，她的手僵在那個給左晌插導管的那個瞬間。我接過她的動作輕柔無比的奪過她手中的我的凶器，不長，隻有短短的幾厘米，但如果注入空氣足以致命。我扒開針頭擠出生理鹽水排進空氣，然後緩慢地把它對準左晌平時吃飯寫字自我升華的右手，一條筋脈，足夠我實現殺人的美妙技術。這樣的左晌，與其麻木不仁的毀掉自己，不如我一開始就毀掉他。
    是的，在那一個瞬間，我做的決定就是殺死他，徹徹底底，殺死他。
    現在想來我依然不知道為什麼當時那麼焦急的想殺死他，隻是在當時我沒有任何恐懼，甚至是異常興奮，就像每個男人都會有弑父情節。即使知道這不是該做的事，但依舊能拿起刀走向自己最親近的人，壓抑自己權利欲望自由的人。左晌就像我未曾得到但一直渴望的那個父親形象，他是一種暴力與愛欲的結合體，他就是原始的欲望，原始的能量，我崇拜他的能力，我崇拜他，對他充滿敬意。於此同時，我要征服他，我找不到更好的方式，在精神上我們永遠不可能征服彼此，因為我們的思想完全屬於不一樣的兩個世界，我很怪，他更怪。
    可左晌顯然不是這樣想的，他衝我笑，很釋然。我沒有停下動作，我的潛意識還善良的提醒我，快點，快點，不然就再也沒有殺死他的機會。雖然我的腦海裏還有另一種聲音對我說，別這樣做，別把自己也逼死。
    左晌是我的全部，我知道，可他不知道。
    我的手指不可遏止的顫抖，它在興奮，連同我的大腦的每個神經元，它們瘋狂的熱烈的討論著，叫囂著，它們隻有一個聲音，殺死他。我的大腦控製我，或者是我控製我的大腦發出給予手臂的信息，我堅實的臂膀緩緩伸出，冰冷的指尖總算觸及到左晌的血管。沒有我想象中的那麼炙熱，可我依舊對此癡迷不已。那是我沒有遇到過的美妙觸感，比得過群交，比得過毒品，比得過讚美，比得過詛咒。甚至比得過此時此刻的左晌和我。殺死他，殺死這個左晌，那我就能永遠和他扯上關係。
     這便是我要殺左晌的全部理由。
    可明顯的，左晌並不像讓我這麼簡單的成為殺人犯。他的右手拍開我手上的針管，轉了個犀利的角度將我攬入懷抱。我的手上還握著針管，我還有殺左晌的機會，但在那之後的一秒鍾，我完全喪失了這樣的勇氣，我殺不了左晌，我不能完成我的弑父情節，我不能。
    不是因為尖叫的麵色如土的護士，不是因為衝進病房的醫生，不是因為心裏惴惴不安回來查看的小舞。
    這些理由都不足以讓我放棄殺他的這個念頭，也不是因為我突然打消了這個念頭。這可怕又可愛的想法確確實實的存在我的腦中，我也必須完成這項任務，否者我無法自由，無法獲得我想要的權力，自由。
    而我放棄的原因很簡單。
    是因為聲音。
    左晌心跳的聲音，一下一下，蘊藏著我熱愛到無法自拔的生命力，還有，左晌啞著嗓子發出的細碎音調。
    他說。
     我總算等到你了。