０７年１０月。
    一年的時間裏，同時經曆過了生老病死。
    半年前，我很高興的看著我可愛的侄子出生，感覺到了生命的延續，是喜悅。從嫂子懷孕一直到生產，我都很了解情況，雖然是大姨媽家的孫子，但，我一直拿他當作親侄子來疼愛，甚至在最初給孩子取名字的時候都很廢腦筋。
    這是我第一次親眼見證新生命的誕生，感覺很微妙，那是生命的喜悅。
    ５號。
    就在今天，我失去了很疼我的爺爺，感覺自己快崩潰了。生與死確實是兩種不同的概念。
    從來沒想過爺爺奶奶、姥姥姥爺會突然離開，盡管知道他們年齡已經大了，但是，還是會回避早晚有一天會失去他們的事實。
    小的時候爺爺經常逗我，說有一天他會離開這個師姐怎樣怎樣，每次我都會被他逗的哇哇哭，爺爺則哈哈笑。也許就是從那時候起，我就已經習慣性的恐懼這樣的事實。
    “爺爺快不行了。”盡量將自己哭泣的聲音壓的很低。
    “別難過，爺爺年紀大了，不可能永遠陪著你的。”感覺到他的情緒也跟著沉重。
    “爺爺很疼我的，可是，他連說最後一句話的機會都沒有給我。”從來沒有過的無助。
    “你要堅強些，因為你還要支撐著你爸媽還有姑姑啊，他們一定也很難過。”
    “我回來的時候，他的意識已經不清醒了，感覺就是在睡覺，可是我多想讓他再看看我。”即使再堅強，還是沒能忍住，痛哭失聲。
    我以為自己可以很堅強，因為從一開始我隻是默默的落淚，我討厭讓人看見我的痛楚，但是當他們送爺爺走的時候，那一刻，才知道什麼是撕心裂肺，聲嘶力竭。我沒能及時的趕回去看他，連一句話都沒說，家人說他是在等我，所以遲遲不肯走，隻是不停的睡著。我是不是很不孝呢，本該在他身邊的。
    因為在外麵讀書，我幾乎沒什麼時間回家看他，在他身體不好的時候也沒能照顧他一天，我是不是一個好孫女呢？我該怎麼麵對以後的生活啊，這是我第一次麵對這樣殘酷的事實。
    爺爺是腦出血去世的，沒有任何征兆突然發病，以前就聽爺爺說過，太爺爺也是同樣的病走的，這樣的病都會來的突然，用老人的話說就是，不遭罪。
    可是這樣的突如其來讓我來不及反映就必須要去麵對了，爺爺，那是至親的人啊！
    “媽媽，明年春節我們家就少了一個人了，是嗎？”我哭著問媽媽。
    媽媽沒有回答我，我知道，她不忍心。
    “媽媽，我們以後怎麼過呀，我感覺天都塌了。”我發誓，這是我第一次如此脆弱。
    從此以後，奶奶就要孤單了，或者，我可以把對爺爺的那一份虧欠都補償在奶奶身上。
    爸爸和姑姑應該比我要難過吧，那是他們的父親，一瞬間，感覺他們老了十歲。姑姑病倒了，突然想起劉桐對我說的，我要堅強，因為我應該照顧爸爸媽媽，還有姑姑，我要支撐他們，所以，我我所有的悲痛都壓抑起來，隻是顯得整個人出奇的安靜。
    在家呆了幾天，還是要回學校的，這樣更好，至少我可以不用掩飾自己的情緒。
    高三第一次模擬考，我沒有參加，沒狀態。沒心思做任何事，找老師溝通，老師說高三很關鍵，我必須以最快的速度調整過來，可是說的簡單，我們家的人，就那樣沒了一個，我還沒有能力承受。
    整天混昏沉沉的，像要死了一樣。
    以前總是看著周圍有這樣的事情發生，也會跟著感傷，當自己親身經曆才知道到底是什麼感覺。
    同樣的地點，同樣的時間，心情卻完全的不同。
    小的時候，爺爺教會我很多東西，禮貌，謙讓，所以我從來都不是一個討人厭的孩子，爺爺教我明辨是非，教我做人的道理，太多太多。甚至我喜歡唱歌也是因為他，聽說在我還沒有記憶的時候，爺爺就喜歡抱著我唱歌，隻是不同於現在的流行音樂，爺爺曾經告訴過我，小時候，不管我怎麼哭，隻要他唱幾句給我聽，我就不會再哭。
    所以我一直在想，我的樂感好，應該就是被爺爺從小熏陶的。
    我是一個喜歡隱藏悲傷的人。
    １０月份，這個秋天的季節，驗證了我的悲涼。
    劉桐每天在電話裏安慰我，盡量說些輕鬆的話逗我開心。甚至告訴我他十一黃金周促銷發生的故事，這家夥又有豔遇了。
    他們雇的一個短促，主動要他聯係方式，主動找話題跟他聊，劉桐在空間日誌裏寫他們認識的整個過程，寫他如何拒絕女孩的邀約，結果，女孩大大方方的出來做自我介紹，還很慶幸自己可以出現在在他的文字中。
    我很是費解呢，現在的女孩呀，不知道整天想的什麼。
    有人相信這個世界有天使嗎？你相信你身邊有專為你守護的天使嗎？
    一整月的時間，心情一直不好，索性找部小說來看看，在書店不經意間發現了《天使不曾離開》的全集，以前隻看過前兩部，一直等著第三部的出版，想知道結局是怎樣的。
    翻開書之前我做了很多準備的，因為它一定會讓我落淚，它會一直碰觸到我的心靈深處，揭開連我自己都在逃避的傷痛。
    小說大部分都是虛構的，但是我還是喜歡帶著感情去讀。
    平凡而又可憐的女孩兒擁有著勇敢、堅強的性格，單純，笨笨的，最大的特質就是善良。幸福的是，兩個出色又帥氣的男孩都深愛著她，在她身邊做她的守護天使。
    她隻愛其中的一個，不曾動搖過，但他愛的男孩卻總是讓她承受一些東西，總是讓她哭。男孩不理會其他女孩對自己的愛慕卻也讓女孩受盡委屈，他不知道該怎麼愛她。
    劉桐，我願意他是我的天使，他喜歡說他是我的胖天使，隻是，他也會讓我哭，他對我可以很體貼，但是，至少現在，他還不能完全懂得顧及我的感受。
    每個人都有自己的守護天使，他們說天使一直不曾離開。
    我沒有女孩的堅強和勇敢，沒有她的樂觀，我隻有一個我愛的人，我希望他隻是我一個人的“專屬天使”，讓我不再受傷…還要等對久呢？
    從一開始，我就在等待，等待他真的屬於我。
    有點懷念三年前的那個丫頭，我認為她是完美的，為什麼我和她相差這麼多呢？在她麵前我都沒有勇氣正視她，我知道她對我很失望。
    凡是不好都是自己不夠好，幾乎把這句話忘記了，曾經時刻用它來要求自己的，可是現在很少想起了，這也是我和丫頭的區別吧，某種意義上講，我再也做不回曾經的丫頭了。
    塞上耳機，給我一個角落，仿佛是一種享受，我隻喜歡一個人的空間。
    教室、操場、寢室、食堂、馬路，聽著自己喜歡的歌曲可以讓我忘記身邊還有事物存在，隻是身邊呼嘯的車輛會讓我呆掉幾秒鍾。
    呼…好險！
    劉先生說我總是拍驚悚片。
    劉先生是個比較體貼的人，走路時他會一直牽著我的手，過馬路時，他讓我先在他的右側，然後走到中間的位置，再拉我到左側，所以，該走該停已經不用眼睛看了，我隻要感知他的手就可以。
    和他在一起的時候時間過得總是那麼快，和他在一起的時間總是那樣少，沒有他的日子有是那樣難熬。喜歡被那偉岸的身軀包圍著，那一刻我不再逃避，不再畏懼，仿佛他能給我一種力量。
    小說當中總是有帥氣的王子，高高瘦瘦的，但我會排斥，像討厭瘟疫一樣。我喜歡…胖胖的。
    我知道，我已經深深的陷了進去，很期待愛一個人的感覺，同樣很怕，怕自己再不能掌控自己的心。
    原來，愛一個人需要很大的勇氣，麵對愛情，需要很勇敢。
    學習、吃飯、休息，剩下的就是無盡的思念，整個人顯的更壓抑。
    李想啊，玻璃啊，你們怎麼不在身邊。花癡李彤彤啊，整天就知道瘋跑。
    劉桐啊，我好想你。
    這個秋天，事情真多。