數著指頭過日子，看著日曆，算計著高考倒計時，感覺自己已經麻木了。
    心情不好的時候，或者需要想事情的時候，我就拿著ＭＰ３來回的坐公交。雖然很多人，但是，沒一個是跟我有關係的，喜歡那種感覺，朋友說搞不清我腦子裏裝的是什麼，像外星人，我不以為意。
    如果有誰要費心研究我的話，估計會很糾結。
    菲菲姐說還是分手了以後才好，因為跟李雷在一起的那段時間裏，我更瘦了。而且，菲菲姐說我跟李雷在一起的時候最多的就是發脾氣，沒見過我這樣戀愛的，分了倒省心了。
    在我心裏，有個一直隱藏的秘密，在李雷“失蹤”的那段時間，曾經有一個男人，３０幾的有家男人要我做他的女朋友，而在那段時間裏，我隻要看到路上行駛的黑色轎車就會很怕，因為，差點被霸王硬上弓，再冷漠的人，尤其是個女人，這都無非是一件最可怕的事。
    而那個人，是李雷的朋友，很有錢的男人，他想用他的錢包養我。那讓我覺得惡心。想起那一幕，也讓我膽戰心驚。
    快過年的時候，和朋友賭氣，瞞著爸媽買了部電話，因為我不想讓他們知道，因為我根本沒必要用電話。確實也沒必要，因為我根本沒誰可以聯係。
    可以說買電話跟李雷有關係，因為他曾經總打別人電話找我，會有人不高興，我討厭看誰的臉色，而我的習慣是，準備所有我能用到的東西，不跟任何人開口借，如果正巧我的沒有或是用完了，那麼很好，我會暫時放下我要做的，因為我不會求誰。
    惟獨電話，是我沒有的，那我就想辦法弄到一個，就算我不會用，但是我也絕不再用別人的。
    可是我發現沒有戀人，電話就象用來把玩的玩具一樣。嗯，還可以看時間。
    拿到電話的第一天，不知道該通知誰，因為朋友幾乎也都不用電話。
    忽然想起那個人，他還會記得我嗎？也許我什麼都不是吧，沒有我，他的生活不會有任何變化，隻是不明白一句喜不喜歡就可以讓兩個人陌路。想了又想，決定發信息給劉桐，其實當我握著電話的時候，我第一個想到的，就是他劉桐，因為不甘心嗎？
    幾年以後我才知道，這一切是因為什麼。
    “在你心裏，我算是什麼？我是不是隻是一個生澀的不懂世事的小女生？你是不是覺得我特別可笑？是不是什麼事都是你主控的？”
    “落嵐？”
    “哈，沒想到你還記得我，真榮幸！”我感覺自己說的話都很諷刺，甚至覺得自己的做法更是諷刺，為什麼要找他？因為不甘心嗎？在我心裏多少都有被擺布了的感覺，驕傲如我，這是我所不能忍受的，其實我不能確定自己的想法，不能確定發短信給他是想說出自己的不滿還是因為我想到了他。
    沒告訴他我是誰，隻是說出了我心裏的疑問，也很氣憤，壓在我心裏很久了，雖然盡量去忽視，但還是不能做到徹底的自欺欺人。他並沒有忘記我（不會是從區號中看出來的吧？因為我用的是小靈通）
    看著電話在閃動，我在猶豫以什麼樣的情緒去接起他的電話。我沒想過他會打過來。
    “喂？”
    “你買電話啦？”
    “嗯。”
    “什麼時候買的，怎麼才告訴我？”
    “今天買的。你是我第一個通知的人。”在說完這句話的時候，我又想咬舌頭了，為什麼在跟他說話的時候我總是大腦不健全一樣。
    “嗯，挺好的，這樣找你就方便了。”
    “…”一時語塞，他可以說的那麼從容，好象之前什麼事都沒有發生過，我的呼吸還是沒辦法太過順暢。
    “喜換不喜歡真的有那麼重要嗎？為什麼你一定要問個結果？”還是提起了那個話題，因為這一直是我介意的，有點隱隱的恨。
    “隻是想知道而已。”他說的倒簡單，嗬嗬。
    “可是我真的不能給你一個肯定的答案，因為我沒考慮過那個問題。”實話實說，我一貫的作風。
    “喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，我覺得你該坦誠的麵對我。”很強硬的後吻，這男人就是這麼自信，永遠都那麼自信！
    “很多事，可以模棱兩可的，不一定要有個答案，就像很多事，不一定非要有個為什麼。”我堅持自己的原則，我並沒有不坦誠。
    “嗬嗬，沒關係，以後不問就是了，我也隻是那麼一問。”很隨意的一問嗎？可是隨意的一問可以讓他做的那麼絕？這男人，我真的不知道該怎麼形容他。
    再一想，我又何必那麼介意呢？他完全可以做任何他想做的事，我沒必要介懷的，也沒權利去指責，平常心就好。這樣道理，我懂，卻做不到，偷偷的在心裏憤恨，自己的被動。
    他說他認為我該坦誠的麵對他，我有不坦誠嗎？不說喜歡不喜歡就是不坦誠？我真的沒想過。我猜，他在問出在個問題的時候，心裏想的一定會是一個肯定的答案，而我卻沒給他任何答案，然而，在他沒等到他預期的答案的情況下，他選擇了刪除鍵。
    接下來的交往就好象什麼都沒發生過，隻是我心裏一直有一個結。聽著他的聲音，可以那麼安心，很好聽的聲音，很好聽的名字，既然“重新開始”，那就盡量讓自己釋懷吧，那並不值得去耿耿於懷。
    沒有男朋友的我，在劉桐重新回到我生活中後，似乎添加了些色彩，至少，我又可以有人傾訴，而且，還是一個讓我如此信服的人。
    他的笑，有種很放肆的感覺。一切，都隻源於他的自信。
    李雷也會常給我打電話，我覺得自己可以很自然的麵對他，隻是他會不時的提起我們的曾經，言語間認為我對不起他怎樣怎樣，他認為他為了我放棄了那邊的學校，而我並不在乎他，這就是對他的傷害，他也跟他身邊所有的人說我傷害了他。
    重要嗎？我並沒有對不起他，我問心無愧，該做的，我已經做到了極致。他怎麼想，別人怎麼想，我都不在乎，我並不在意任何人的言辭評論，我不需要任何人評說。
    我想說最多的就是喜歡和他聊天，開始無話不談，包括我身邊頻頻出現的男生。
    在這段時間裏，我身邊出現了更多的男生，隻是，我跟任何人劃清界限，學會了拒絕的我，很直白的告訴很多人，我不會跟誰在一起。拒絕之後還繼續堅持的，那就隨他們去，該說的我說了，隻要別打擾我太多，我還不至於翻臉。
    很奇怪，為什麼之前所有人對我避而遠之，卻在同一時間冒出這麼一大群人來。難不成人的膽子也會隨著時間在長大？讓人費解。
    那些經常說喜歡我的男人們，我隻當是玩笑，誰可能真的喜歡我呢？他們根本就不了解我。不過是一句玩笑哈罷了。隻是為什麼有人偏偏喜歡浪費時間來開這個玩笑？喜歡可以輕易的說出口嗎？如果可以，我和劉桐也不會有幾個月的空白。
    還是誰都不要相信了。佛曰∶寧可相信世上有鬼，也不要相信男人那張破嘴。
    這也是我想說的。
    我認為，如果隻是一時無聊，那些人最好不要來打擾我，不如自己想想到底喜不喜歡，我沒有那麼多時間和感情跟他們浪費。
    有的時候總是在做著一些違背自己意願的事，認為那是應該做出的抉擇，到頭來卻傷害了自己。我用冷漠的表情掩蓋著最柔軟的內心，其實我好累。
    不清楚放縱的感覺，不知道我什麼時候也能放縱一次，也許永遠都不會吧！
    向往孤獨
    也不知從哪一天起
    學會了瀟灑
    開始喜歡一切的寂靜
    最愛雨中漫步
    喜歡雨的朦朧
    其實是愛雨那絲絲的冰冷
    心也就可以一起冰起來
    多少次問自己
    到底是怎麼了
    就好象沉於一個陰雨天氣的夢
    卻又看到了孤獨的大門
    是的，是真的
    那就是我向往的地方
    於是向往的孤獨不再遙遠
    一個人想，一個人走，一個人哭，一個人傷心
    在寂靜的夜空下
    望著那幽靜的天空
    仿佛再也找不到真實的自己
    不過，我向往孤獨
    在日記本上寫著不成文的小詩，卻是自己心情最真實的寫照。
    日記，是我堅持了幾年的習慣，我可以不跟朋友聊天，但是，絕對不可以不寫日記。
    人總是在成長，總是在不斷的變化。長大了才發現，生活是這麼樣的複雜，太難琢磨了。我到底是為了什麼而活著呢？我偶爾也會像很多人一樣問著這個問題，隻是有誰得到他想要的答案了呢，還是裝傻吧！
    一直認為生活不應該是平淡無奇的，有故事才能精彩，那也是我追求的。隻是我比較懶惰，不喜歡去實施。可是現在所發生的一切到底是偶然的還是必然的？
    不知不覺中結識了很多“朋友”，讓我又多了一份思考，由於理智占據了大部分頭腦，而我又喜歡總結，喜歡反思，近兩年發生在我身上的一些事讓我覺得自己不再是個天真的小女孩。感覺一切都好亂。
    沒有刻意去尋找過什麼，但也沒有正麵的回避什麼，以我現在的社會立場，或許我應該避開一些東西，可是我又已經是成年人，思想很難像孩子一樣簡單。誰能做到最好呢？
    事物之間總是相互矛盾的，而我，是最大的矛盾體，至於偶然還是必然，無法分辨清楚。
    沒有什麼會因為我而改變，沒有什麼會因我而停駐，我還是孤獨的一個人。因為我不想要，不願意相信。