我喜歡小孩子
    非常非常的喜歡
    就和我喜歡大型寵物犬一樣
    就像是一種病態的迷戀
    以前總是和老娘說再給我生一個弟弟吧
    你看別人家想再要一個小孩還有投反對意見的呢
    咱家倒是奇怪
    明明沒有有意見的你還自己不樂意了
    老太太一聽這話就不高興
    總是用一句要生你自己生去我光你和你妹妹兩個就夠淘的了來給我和小黃毛添堵
    小黃毛就是我妹
    是別稱
    名字來源於小時候過分發黃的頭發
    在高考畢業以後
    我就真的不說媽你和我爹再給我生個弟弟吧
    而是改成
    媽我想生小孩了
    這一念叨就是三兩年
    所以我一直覺得天底下所有的人都是喜歡孩子的
    最起碼要做到對自己小孩負責
    但是蠻現實的問題讓我不得不轉換觀念
    我要求不高了
    我就想我身邊的人可以好好的生活
    想都沒有想過
    流產這個對自己來說這輩子都不想碰到的詞彙會和自己有交集
    還真是有點蒙
    知道所謂的人流
    但是從來沒有想過我的身邊居然也會出現這樣的措手不及
    就那麼毫無征兆的
    她說
    親愛的
    我好像懷孕了
    我確認了好多遍
    她說真的
    驗孕棒驗了四次都是陽性
    但是去醫院做彩超的時候什麼都沒有照出來
    醫生說
    如果不是因為孩子太小沒有成型那麼最大的可能就是宮外孕
    她說
    親愛的
    你說我該怎麼辦？
    我想我這個時候是應該理智的
    即使這卻是在我接受範圍之外
    但是我真的做不到
    我說
    咱能留下他不？
    我舍不得
    尤其是他是你的
    她說
    我也不想
    但是怎麼留
    總不至於和咱媽說我懷了孩子
    還是你覺得我和我的人現在應該放棄學業在家裏養孩子的？
    這個孩子來的不是時候
    可是這是你們欠下的不是
    我覺得討厭一個自己無法討厭的人真的是無比困難
    大概當時有些毛楞
    還沒有徹底的從震驚轉變過來
    我想也許是意外
    一切都不是真的
    從跨進婦科醫院的時候到她進去重新做彩超的時候
    我都沒有什麼真實感的
    然後在護士把那張圖紙拿到我的手上的時候
    沒有看過這種東西的我居然可以在第一瞬就鎖定那小小的一點
    我覺得有種震撼的感覺
    知道5*8mm的概念是什麼嗎？
    就是一個大約和小指甲蓋大點的大小
    就是這麼一個小小的黑影居然就是一條鮮活的生命
    即使他還沒有一個真實的形態
    但是我仿佛看到了他在衝我搖頭擺尾
    然後和我說
    阿姨你看這就是我
    我說
    親愛的
    咱們留下他吧
    我真的一點都不舍得了
    她沒有說話
    我知道她一點都不比我好受
    畢竟她才是她的媽媽
    他才是她身上一塊結結實實的肉
    在手術準備之前
    她說
    親愛的
    我有點冷的
    我說
    肩膀給你靠
    然後在她的頭搭在我的肩上的時候
    我的眼淚就再也忍不住了
    順著我腦袋的方向滑向了她的臉
    她用紙給我擦臉
    就那麼一直一直擦著
    然後一直等到護士喊道她的名字
    我以為她平時的那個靈活勁頭十足一定不會有事
    但是當她慘白著臉被兩個護士攙扶出來的時候
    我有點暈厥
    我想要不是有護士扶著
    她一定會一頭倒在地上不管不顧
    可是沒有人理我
    直到我問她說疼嗎
    她說沒有感覺隻是頭糊糊
    那是麻藥沒有散盡
    心靜了
    但是更加難以淡定了
    對於某些事情的認知
    親愛的小孩
    不知道為什麼
    今天的我特別想你