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    愛會不會撒謊
    #`~@~-=`
    如果掩飾會沒有結果
    至少可以不承受過多的罪責
    如果放棄是注定
    ………
    對不起，因為難過
    所以恨你
    對不起，因為恨你
    所以不想愛你
    如果我當初的決定是錯
    掩飾為什麼還非要被打破
    如果沒有一切的巧合
    也沒有我的心在期待著結果
    你一定就不會停留
    ……………
    這部書在薰衣草的心裏，其實很重要！可是薰衣草真的已經沒有力氣再寫下去了，因為……此刻薰衣草的身旁，已經沒有那個人……“男主角”在守護了！那對於薰衣草真的是很悲哀的事情！
    可是薰衣草很想告訴他，她知道他不會再給她機會，也知道自己在這裏說的話，他聽不到！可是，薰衣草還是真的很想很想告訴他，“我愛你，一直……都沒有變過！”
    因為薰衣草生命裏的“男主角”對於薰衣草也就是本人的意義太大，所以，無論怎樣，薰衣草都一定會把“薰衣草”完成的！
    ………………
    齊蕾、黃悅瑩和南風淩的關係一直就這樣糾纏不清地過著，可是，再怎樣難過，日子還不是就這樣一天一天都過了！
    所以，我認為，這世界上沒有什麼事情是不可以承受的，隻要還活著，就一定得承受著！
    我記得我就經常見齊蕾哭，眼淚啪嗒啪嗒地止不住地往外流，我就奇了怪了，她眼淚就真是夠多的！
    我也在一次偶然中，看過黃悅瑩寫給南風淩的一封信：
    “你怎樣對我無所謂，可是，請不要因為我的關係冷漠齊蕾………
    你在齊蕾心中的地位真的很重，你也看到了，失去你這個哥，她有多麼的難過！
    …………
    請你收回不要當她哥的決定，畢竟她把你看得太重要了！”
    不知怎的，當時就有一種特奇怪的感覺………
    終於，日子過得特簡單，而且有些讓人感到鬱悶！
    我在這些日子裏，試著逐漸去忘記葉子倫！可是，對他那是一種很純粹的喜歡，要忘記，真的太難！
    那也讓我一度特別痛苦！
    當初那個單純的我，那麼天真的以為，自己會喜歡葉子倫一輩子，就算不小心再喜歡上其他的人，那種感覺也決不會改變！
    原來，其實這世上有很多的事情，我們都無法預料………
    那時的我，一次偶然的跟他說了幾句話，竟驚訝的發現，他對我的語氣那麼那麼的冷漠！好象，我就是一個陌生人，而且第一印象就是極端討厭的那種！
    我就感到特震撼，震撼於感覺他說的一字一句裏都仿佛夾雜了很多的刺，壓強特大，一下一下的紮著我的心髒！但可能是因為早已經失血過多的緣故，竟沒有留太多的血！隻是，讓我覺得特難過……
    好象當初和他的一切都全是幻影，是自己的夢境………可是，它卻又那樣鮮明地存在在記憶裏！
    天氣開始冷了，寒了很多天！可是，今年的冬莫名地比去年的暖和……
    2008年陰曆11月6日，我記得很清晰是這個日子！他的生日！
    我本來是打算也該送他個什麼禮物的，雖然現在和他並沒有什麼關係，可是畢竟曾經他很努力的守護過我！那段記憶雖然我都不願再提起，可是，畢竟也是現實……
    可是，我最終還是沒有送他什麼禮物！隻是為他的生日聚會湊了一份禮錢而已！我突然就覺得自己特別的世俗，象所有的人一樣滿身的銅臭！
    那天，天氣特別地冷，我嗬著手，哆哆嗦嗦地拿著筆，寫給了他一封信：
    “告訴你一個秘密，其實我從來都沒有喜歡過你！
    我一直以來隻不過是在利用你………
    你以後好好去尋找自己的幸福吧！真正值得你守護的人，不是我！”
    我記得自己把話說得特別地絕，隻是想為自己和他的關係做一個徹底性的了結！可是很明顯，我的信裏的確很漏洞百出，很多的字眼我根本就找不到理由！
    亞姿還責怪過我，說我寫得真的太狠了！
    ………
    後來，收到他的回信：
    “你以為你是誰？你太自做多情了！
    我從始至終都不過把愛情當做遊戲而已！現在是，未來也是！
    在這場遊戲裏，你笑了，不代表什麼，你哭了，也不代表什麼！
    ………
    這場遊戲的結束，隻能預示著下場遊戲的開始！我不會留戀你，也不會為你而悲傷……………
    至少曾經的你，在我心裏美麗過！”
    我還以為自己寫的夠絕情的了，原來，他還可以比我更絕情！
    我不知道他是為了保複我，還是什麼……我甚至很想相信他說的這一切都是真的，可是，直覺有時候真的很準確，他是在掩飾而已！和我一樣！
    我對他的愧疚，與日俱增著！
    我以為自己會特別悲傷，因為畢竟自己那麼深的愛過他！可是，竟然沒有預料的那種疼痛！
    我的心靈好象特別的平靜！仿佛是心，早已經麻木了，再也感覺不到痛了………
    我才終於明白，之前自己為何會覺得心不會再滴血……
    原來那時的自己，在看到他的回信的那一刻，才終於明白，自己已經………不愛他了！
    從那刻起，葉子倫真正地從我的腦海裏剔除，剩餘的可以讓我摸索清晰的關係是普通的同學而已！隻是留著那段記憶會直到我死去，但那種感覺卻早已經消亡，或者已經完全封存在一個不知名的角落，等於已經………死了！
    我不知道他是不是真的放開了，我隻知道自己是真的放開了！
    我也知道，其實他曾經也特別深的愛過我，比我愛他都要深得多！
    可是，我比他應該更早地明白，愛情不是兩個人僅僅相愛就可以的，如果斷了連接的繩索，再怎樣牢固的感情也會分崩離析的………
    而我們之間的繩索，我曾經一度以為是他自己斬斷的，後來我才明白………有很多事情，是注定的！沒有太多的理由，其實也不需要什麼借口！
    和葉子倫的關係完全僵硬之後，再也無力去觸碰過去的我，甚至會以為以後………一輩子，我和他的關係都會一直這樣僵持下去呢！
    他說的什麼“這場遊戲的結束隻能意味著下場遊戲的開始！”我記得特別的清晰！
    其實那個時候的我，最大的願望也莫過於此，希望他找到下一個代替我的人，好好愛他，這樣，我對他的愧疚也會彌補一些！
    深冬時節，日子過得很快也特別地難熬！
    對於一個已經讀國中三年級的我，回首一下，也經曆過不少痛楚！
    而這一年，對於我們所有的畢業級學生來說，都是殘酷的、冷漠的，而且特別地暗無天日！
    然而，卻更是在這樣的時候，感情的需求和安慰才更加地突現出來………
    什麼東東，不可思議的，無法預料的，也全都來了！
    我就經常騰出特多的空閑來和林木羽吵架，吵多了，吵多了，也就覺得無所謂了！於是，也就不罵什麼！總之什麼都罵，什麼難聽罵什麼！
    我總是覺得，沒有了文安欣、也沒有那個沈莫欣，他也不會難過和寂寞！
    說到沈莫欣，那可是他感情上的一個小插曲！有過那麼一段戀情，但最後又不了了之了！我也不清楚，很多事情我也是很後來才知道的！
    ……………
    其實我，蠻喜歡安靜的！
    喜歡一個人站在陽台上聽音樂，喜歡一個人躺在床上寫小說！這就是屬於我自己日子，安靜相伴著，我活在自己的夢境裏，很快樂，很開心，也特別滿足！
    隻是有的時候會莫名的覺得有些悲傷！傷的是什麼，我不知道，不清楚！
    喜歡“愛”，喜歡“甜蜜”！但我終於明白，甜蜜和快樂根本就不相同，快樂可以是自己的，但甜蜜卻永遠是兩個人的！
    我在過著的生活的目的，大概就是如何去忘記葉子倫！有的動作重複久了，也就成了習慣！所以，我還是習慣於在人海中尋找他的身影，還是特喜歡他投過來一個目光！我以為自己會一直因為他的無所謂而感到失落！但漸漸地，失落就慢慢消失了！我記得自己曾經和朋友聊天的時候，一叫善美的說，“反正你是不擔心沒人喜歡你的，你每次出現在葉子倫麵前，他都恨不得把你看到他眼睛裏去！”其實那個時候我就再也找不到他的目光了，竟也感覺不到原來的那種失落！現在的我，是越來越懂得，時間……才是破壞感情的利器！而且，我輸了！倘若葉子倫真的將它當作遊戲的話，我的確是輸了，不過他也沒贏，他隻是比我輸得更慘而已！陽光懶洋洋的，隻吝於施舍一點點的光芒。可是，我覺得特別暖和！
    他站在窗前，用那種一如既往的姿態仰望著天邊！那裏有什麼？？或許，寂寞的人才知道！
    我知道，那裏應該是無邊無跡的、卻沒有任何線索可尋的未來和期待！各自期待著什麼？其實自己也說不清楚！或者，淺意識裏，那個“期待”就存在了！
    嗯？是的！我覺得自己也好象入迷了！
    我不知道自己是在看他，還是透過他看窗外，還是透過他的外表在探索他的內在！我覺得那裏好象特別讓人恐怖，可是，我卻有一刹那的思緒，很想走進去看看！
    雖然，那個時候的我就已經很明白，他和我根本就算是兩個世界的人！
    我不會考慮他，他也不可能會考慮我………
    但是，我卻仿佛突然就無法控製的駐步站立在他的課桌麵前！
    眼簾深深地、低垂著，那是一種怎樣的感覺！仿佛水晶在挑逗，莫名其妙，就覺得難過……
    他突然抬起頭，冷笑，“淩近薰，你是不是喜歡我！”
    我的頭象被什麼猛然擊中了一樣，可是竟沒有辨解的任何反應和動作！我也搞不清楚，自己究竟怎麼了！
    不是被逼的，卻真的啞口無言了！
    “喂。你臉紅了啊！”
    我突然就發覺自己的臉燙燙的，跟全身的溫度都有蠻大差別的！
    我覺得自己的一生一定是被他這麼嘲笑死的！
    我以為自己隻是………
    可是，我必須得承認他說那句話的時候，我全身都禁不住打了一個寒噤！
    事實竟如此明顯！
    我無力跟他爭辯！無論什麼時候他都處於上風！是的，這是事實！事實居然就是我會“不好意思”而他無所謂！
    我覺得自己特別特別地恨南風淩，恨他的一切，恨他怎麼可以來到這個世上，也恨自己怎麼就認識這種人了！
    而且，我也總是有種莫名其妙的預感，我覺得自己總有一天會將自己身上的那種諷刺全部移加到他的身上！想到這裏的時候，我就有點開心！不過，那開心裏似乎總是夾雜著什麼不安分的因子，我也不懂！
    有種感覺，總是不夠單純！往往依靠另一種感覺而生存，可是那種感覺沒有人察覺！也沒有人懂得！那種感覺或許才是最真實的！
    我調整了呼吸，假裝沒有聽到他說的任何話，隻是這次我沒有還擊！轉身就離開了！
    我以後都不想再談戀愛了！我覺得特別累！那些難過我也經曆夠了！而且，我也覺得，沒有人會願意要我的！我就幹脆什麼都不奢求了