祭惦
    我欲與君相知。長命無絕衰。
    山無陵。江水為竭。冬雷震震。
    夏雨雪。天地合。乃敢與君絕!
    我愛上讓我奮不顧身的這樣一個人他不打傘淡笑走過雨地
    他安靜中透露一股倔強我忐忑闖入他的世界小心翼翼的存活
    每每回家路過他住的高樓不由自主放慢腳步
    抬頭向上不經意瞥一眼總希望能看見他
    曾經那麼愛他
    晚上躲在被子和他發一些零零碎碎的短信會興奮的睡不著覺
    在腦海裏勾勒他好看的笑容會佷早起床後等他下樓隻為能和他一輛公交上學
    故意不扶扶手等他來扶我
    下午放學不想回家跑去看他打籃球
    手上抱著他的衣服看他跳躍落地
    打完球跟著全身還冒著熱氣的他一同回學校聽他講話講他為他弟打架的事
    看他的笑臉我也很高興打心裏高興
    晚自習同他一路回家跟在他的左後方
    他和他的朋友走在前麵說笑我不緊不慢跟在後邊
    偶爾他會回頭笑著問我怎麼不說話
    然後我才會有存在感送完他的朋友我們才並肩行走
    講一些零碎的話大多是他說我聽聽在耳朵然後在印入心裏
    修路時不敢從高檻上跳下他無奈伸手扶一把也會令我臉頰緋紅
    曾經那麼離不開他
    他不上課的日子會撒嬌讓他送我上學死纏爛打終於同意
    覺得幸福的不行中午早早到校還會纏著他也早早到
    一同在他的教室玩被他喊“笨蛋”喊“豬“
    生再大的病再也不請假再也不逃課都隻為見他
    在網吧泡到24：00以後隻為他來接我回家
    雖然家離網吧隻不過100步
    喜歡做飯給他吃看他吃完一大碗方便麵會很開心
    天天鬧著他讓他帶我玩
    生日會因為他在樓下等了我一小會感動得不行
    他去足球比賽發短信給他：記得早點回來
    收到他的回話：恩。。知道了。。。會抱著電話心滿意足的睡去
    他手機停機打給他弟他們裝作對方玩我
    一開始還分辨不出後來隻要一句：喂就能分辨出誰是誰
    曾經那麼恨他
    他和著別的女生從我麵前路過我撇過頭哭
    他答應好送我回家卻去了網吧我一個人往回家走哭
    放假回學校想看他一眼他不理會去KTVK歌不由自主哭
    一直都在哭
    七夕過的那一天24：00他站在我家門口
    看他穿著在我生日那天穿過的襯衣剛剛哭過的麵容卻又仍不住微笑
    被他抱著頭抵在他的胸膛被他揉亂長發心跳亂了節奏
    卻又幸福的無可救藥次日他卻又那麼冷漠的離去很恨
    卻因為他離開最後一句寵溺的：豬拜拜而無可救藥的瓦解
    隻身去外地一人求學臨行前隻想見他一麵他不應
    於是他便在我腦海隻留下一抹慘白印跡
    不敢回去怕偶遇時淚流滿麵怕他看見我那微不足道的卑微脆弱
    打電話說想他了告訴他我恨他也隻換來一句：習慣了
    短短七個月在他生活中我已成為習慣
    隻是那隻是我一個人的事
    如今不知所措
    最難過時打電話給他哭得像個孩子不再有撒嬌不再有無奈不再有幸福可言
    於是他便成了一段記憶我十四歲的記憶洗不去的七個月的印記
    他不懂不該假裝對我好我傻我會當真
    他不懂我從不在他麵前哭因為我不想他看見我的脆弱
    他不懂我看上去總漫不經心其實比誰都在乎
    他不懂我一字不大會講情話所以隻能說出“我想你了”這樣蒼白無力的語言
    他不懂我一直不大會哭所以不願流淚但為了他連哭泣都是種幸運
    他不懂我的心也同他一樣像揉碎的玻璃其中滲著血
    他不懂曾經我和他的一個朋友在一起隻因為怕以後再也沒有借口見到他
    他不懂我拒絕和所有人接吻擁抱隻因為我心裏有他
    他不懂在他麵前我卑微到塵埃中去
    他不懂的太多太多
    怎解他這樣對我
    為什麼愛那麼短遺忘卻那麼長
    努力地忘了他卻又不由自主的染上他的影子
    習慣於微躬著脊梁行走似乎隻有那樣才會有安全感
    習慣於保持若有若無笑意似乎隻有那樣才會隔絕別的世界
    習慣於耳朵長久塞著耳機似乎隻有那樣才會不讓喧囂擾亂心境
    習慣於對每一個人好似乎隻有那樣才能證明自己的存在感
    習慣於不打傘走過雨地。。。。。。
    一點點染上他的影子直到重合
    怎解我那麼愛他
    隻是這一切的一切都已屬於過去
    如同那枚從未戴過的戒指
    他過了19歲生日不再是孩子了我也不再是他生活中的習慣了隻是陌路人
    誰人又相信一生一世這膚淺對白
    我已經把自己同他一起忘記
    十四歲的記憶隻是空白
    僅以此文祭惦我那年少無知的愛情
    雖已成墳墓
    三兒
    （祭惦我那卑微的愛情。。祭惦那個陪我走了那麼久的人。。祭惦我可悲的十四歲。。祭惦我曾走過的變成
    廢墟的路。。祭惦我那空白的記憶。。祭惦我那廉價的淚水。。祭惦我所幻想的那些如果。。祭惦我那刻
    骨銘心的七個月。。。如一開始我還是新的還是幹淨的。。。。。。。）