想認真的碼字，卻又不知從何說起。
    從來都是自己一個人吧，從來都是。那些我以為一起陪伴的日子，也隻是我自以為是而已。她換了太多的男友，她甜蜜，她憂傷，我都不知道。而她，把對愛情的怨恨全部化作學習的動力，完美的成為我們三個人中最成功的。隻有我，活在她們給築起的世界裏，渾渾噩噩，不知今夕是何年。
    記得高考完的那一年，盛夏，去她家做客，她母親問易田考了多少，我如實的說了。她母親又問那可怎麼辦，走個專科？我無所謂的聳聳肩，複習唄。她母親隨即又問，交了男朋友沒有。我說沒有，我的時間都追星去了。然後，她母親笑了，是真心的那種，說，那可真夠倒黴的，你說人家都是因為談朋友沒考上，你是朋友也沒談，也沒考上。那一瞬間我有了臉紅，但僅僅是那一瞬間，馬上我就揚起陽光的笑臉，對她說，是啊，樣樣都不在行，比不上陳盼。你要的不就是這些麼，果然，笑的更燦爛。
    至此以後，我依然沒什麼改觀，不要奢求我會發奮讀書，我不是女主角，我隻是普通人。複習的時候我更加空虛，由於不能上網，便整夜整夜的看小說，然後整夜整夜的失眠。而她們一點都不知道。阿孜因為不能忘記某人，不停的折磨自己，減肥，交男友。不停的去相親，有的時候十分鍾見一個，但終究沒有她滿意的，所有的人都不是他。盼上了好的學校，交了很多有出息的朋友，忙著和她們熟悉。
    我知道，我不能這時候任性。我不能讓她們擔心。她們做得已經很好了，我不能什麼事都依賴她們。盼去學校接我放學，偶爾的電話和短信。一起去做些有意義的活動，一起去吃飯，鼓勵我好好學習。阿孜每個星期給我帶的小禮物，偶爾的陪我放縱，偶爾的陪我散步，偶爾的陪我睡覺，鼓勵我快樂的過。
    這些，我都記得，不會忘記。
    最讓我憂心的是另一個女孩，顏醬，她在我生日的那一天，回了學校，送了我一條項鏈。其實我很慚愧，顏醬隻比我小一天，我卻什麼的哦偶沒為她準備。她曾經是我最親密的朋友，9年。卻也敵不過時間的無情，最終我，成了她許多朋友中的一個。連特友都不是。
    最幸福的那一天應該是聖誕節的晚上，那一天沒什麼不同。但是下午，收到了一條短信，整個人變得飛揚起來，見人就笑，他們都用看瘋子的眼神看我，本來我在他們眼中就是異類，我也不在乎，我開心。
    下午放學了以後，阿孜從學校跑回來找我，陪我吃飯。因為時間緊湊，我們隻在學校附近的餐館簡單的吃了。她給了一本小時代，那時候的流行產物。然後又給了我一個趴趴熊的鑰匙鏈。那時候，我還是趴趴熊的狂熱愛好者，現在不是了。我們倆一人一個，多麼難得，真的像寶貝一樣。然後我們就在學校的長路來來回回的走，說著一些貼心的話，我記得她的手放在我上衣口袋裏，很溫暖。
    那個晚自習，最終也因為情緒化而沒有學習。一直在難過。但是一突如其來個短信，打破了這種氣氛。我收到了一條短信，“merrychristmas”。金鍾雲，你可知你惜字如金。
    然後那個晚上被我一直回憶，一直到現在，都是我自豪的事。甜蜜的行走，簡短的短信。
    然後是關於那個男孩的，那個在高中掌控我所有情緒卻不自知的男孩。
    他的短信來的有點晚，在我自導自演了一場鬧劇之後，我們斷了聯係很長一段時間。默契的。再收到他的短信沒想到是質問的語氣。“聽說你迷上看小說——解其”“是啊，以前也看啊，你不知道麼，高考那陣，我和阿孜。因為這，我P3都被老師沒收了——易田田”“別看了，不好。好好複習，考到某某來。——解其”“你別說笑了，我這種程度，我考100次也考不到某某去。——易田田”“我覺得你能。——解其”有點無語，我能說什麼。明明是做不到的事，何苦為難我。不要說什麼為了我的愛。是的，我是愛解其，我在雨夜打電話，哭著讓他安慰我。我需要他的愛。但是，愛不是施舍，這對我不公平。就算我愛你，我這種人，不會為了愛你委屈自己。真的。我不想讓自己更悲慘，又不愛我，我何苦呢。一遍遍的糾纏，直到成仇人呢。至少現在我還是他的好朋友。
    然後日子就這樣過去，一天一天。和蘑菇成了一起回家一起逛街一起出遊的關係。還不算太寂寞。
    直到高考前夕。媽媽以為每天下午背著書包去上晚自習的我，其實一直都是跟阿孜散步。匆點到9點。其實一直都是。有時候我們倆在蛋糕店碰麵，有時候在湖邊。我們冒著蚊子的騷擾，一遍一遍的走廣場。聽歌，聊天，看人。真是柔軟又脆弱的時光。仿佛一碰觸就會破碎，所以，都小心翼翼地避開。每到9點，我和阿孜戀戀不舍的分別，各自回家。