8。22
    車一簸一簸的向前走著，老舊的泛黃的木板“吱吱”的發出無比嘈雜的響聲，像馬在嘶喊，那種撕心裂肺的淒涼，回蕩著荒蕪的曠野之上。沉重的機械、碰撞在一起的齒輪，發出鏽跡斑斑的轟鳴，像一首不成調的樂曲。
    車裏人很少，不時發出窸窸窣窣的聲音，低低的，似有似無，有點讓人煩躁的空氣熱乎乎的蒸著全身，唯一令人賞心悅目的還是那窗外的怡然。
    一眼望不到邊的綠色，鬆鬆軟軟的鋪在地上，混合著泥土的芬芳撲麵而來，高高低低豎起的粉磚黛瓦，編立起一片清新的氣息，幾棵不知名的樹挺立在那裏，說出有什麼感覺，卻分分明明的感受到是和你抱住我時的餘溫一樣熟悉。
    不知道為什麼要到那裏去，也不知道為什麼要踏上這班車，隻知道那片海灘尋不到你留下的痕跡、留下的溫暖，才人欲意要離開，尋找你的腳步。
    不知怎麼才下定這番決心把又愛上的地方一次次的割舍，逼迫做自己重新適應，逼迫自已已麻痹的感知去接受、去容納這新的一切，也許這是因為你吧，熟悉了，觸碰了太久了，僅說了一聲告別的話，就匆匆離去，我跟不上你的步伐，跟不上你的心情，更不知你為何要離去，隻是死守著你給我的答複，堅信不已，曾經懷疑過啊，曾經懷疑過那僅僅是一個謊言，可是想到你眉眼間迢遞的溫存，又覺得自己好過分，居然懷疑你，真。
    如今已經記不起了，當時怎麼熬過那最煎熬的歲月，隻記得怔怔地拿著你的照片，眼眶裏忍不住溢出晶瑩的東西，望著你永遠潔白如雪的襯衫，看著你燦爛如葵的微笑，一次次釋懷了。微笑著，看著你的照片流出眼淚。如今看來這場景真是可笑呢，微笑著流淚，竟然發生在我的身上。
    時間的齒輪咬合著在我的癡迷上輾過，轟隆轟隆，痛不欲生。
    我看不清你的臉，對不上你的眼，淚水流下了，對嗎？掩蓋著真相，讓我不能在最後一秒捕捉到你的瞳，甚看不到你的一顰。
    至今仍記起，你離開的那夜，未眠。醉倒的吧台，喃喃細語，你，愛我的對嗎，對吧？無數次的自嘲，冷冷的不堪一擊，你的一句話，就可以，讓自己我解開心裏的防線，把那最柔軟的一隅毫無保留的展現給你，不加以任何的防禦，是自己解開的啊，你甚至不用編造任何的謊言，就可以這樣，讓我死心塌地的任你踏足於肩，把自己最後的自尊埋進沙子，任你肆意踐踏，我不後悔，甚至心甘情願，對啊，你是我的初戀吧，對吧。
    初戀，這樣可笑的字眼，讓我一次次的低頭，服順。你用殘忍的方式把我馴服，係上韁繩，牽製著我的一舉一動。你皆不用說一句話，就可把我製服，隻需要那那深情的一瞥。
    也許我沒有做錯，也沒有選擇錯，這就是青春，這就是被譯為人生最美麗的季節，守候、等待，在平凡中擦肩而過，你我皆可攜手，沒有錯啊，青春沒錯、你沒錯、我沒錯，錯的是那一瞬間的停息，讓你遇見了我，給我套上可枷鎖，也給你裹上你束縛。
    是我，如果不是我給你，你皆可撥開束縛，飛得更遠。
    記得你以前就很想背起畫架，四處遊曆，是我，踏進房間，你匆忙收起邀請函，是我一次次的阻撓你，你知道我不舍，你知道我愛你，愛的深，愛得死心塌地，你也有過和我美麗的回憶，不想親手撕毀，不想讓碎片分離而至。
    沒錯是我，如果不是我遇到你，也許，我會依舊會像原來那個笑處嫣然，不沾染任何陰影的雛菊。我似向日葵般燦爛的笑，有去無回。你也許也會活得更好。
    不知道，你現在過得怎麼樣呢，好嗎？也許是我太自私了，把一切都歸結於你，真的，從來沒有想過你過的怎樣呢，好不好，開不開心？請原諒我好嗎，真？
    不，我不值得你原諒，不值得，讓你原諒一個這樣的我，這樣的我，沒有以前那樣潔淨無瑕了，粘上陰影，懷疑你，怪罪你，甚至決絕的把一切的錯誤都壓在你身上，對不起，真。
    如果你回來，我不知道怎樣才能麵對你，因為我已不是原來的我，我變了，真。我變得暴躁起來、神經質起來、不相信任何東西起來，我連最愛的人都不相信，我還能做什麼呢，對吧，真。
    如果你看到我寫的日記，你會怎麼樣對我呢，真。你會重新拾起記憶，擁抱現在的我嗎？你會像以前那樣，捧起我的臉，微笑著一字一句的開導我嗎？你會像以前那樣戳著我的鼻子，說：“傻瓜，我當然愛你咯！”？我不知道啊，正如，我無法正視我的心情，亦如我無法正視，我虛構編繪出現在我記憶裏，和我對話的你？我不知道該怎樣了，我不知道，希望這是還可以像那時一樣，你在我耳邊俯聲，讓我會心一笑。
    就當日記是給你寫的信吧，真。
    再給你寫信吧，我要睡了，真。
    手觸到了床前燈的開關，眼前，昏暗一片，昏暗中似有你的氣息，澹澹襲來。
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    昨天處理好了生病的時候的事~··
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