天氣：陰沉沉的，不過離雨季還有些時間
    南方春天的氣候就是這樣，冬季剛過不久就會有一段時間如仲夏般炎熱的氣候，然後才是陰雨連連，雷雨不不斷。我對這種潮濕的氣候向來沒什麼感覺，我既不會覺得討厭也不會喜歡這種陰鬱。
    我有多久沒碰日記了？大概一年、兩年？我寫日記從來不喜歡寫日期，我隻寫天氣，所以時間無法具體。我翻過以前的日記，大多數是對以前的憎恨和無奈。直到認識了小繞我開始慢慢忘記寫日記，更多的是我們三個人開心的回憶。小繞離開後，我開始有種感覺，一種想要寫字、訴說的感覺，所以我重新開始寫日記。離別真的是會讓人變得感傷起來。
    真正的朋友是當你陷在黑暗中無法救贖時的那道光芒，並指引著你找到光明的世界，而她們就是我的那道光芒。
    我認為我本來就屬於暗黑，應獨自存在，直到最後的自我毀滅。可她們卻覺得我的身上布滿了陽光的味道，我想應該是我小時候給我留下的感覺。
    我不記得我是從哪個地方走丟了，當時我的腦海隻有兩句話‘我是習念，我要媽媽’，嘿嘿…看來我又開始回憶往事。
    從很小我就學會了順從，很聽時間的話，他怎麼安排我的人生，我就怎麼活，我就不會反抗。被人販子拐賣時我也從來不會哭，也不會反抗他們，我的聽話讓他們驚訝。
    他們叫我們不要吵，吵了就不給食物，我就不吵，最後我得到了食物。我不知道當時跟一起被拐賣的孩子們是怎麼看我的，我隻知道不管我怎麼反抗那都是沒用的，還不如就順著他們讓自己能過得稍微好一點。
    但這不代表我就真的不會反抗，骨子裏沒有那種會堅毅了。順從不代表柔弱，是我保護自己的一種方式。在那種環境下保持你那固執的性格隻會活得更殘，我為了活著能見到家人吃再多苦又何妨，況且我現在過得也不辛苦。
    被養父（其實我更喜歡叫他畜牲，可這樣又會玷汙了那些牲畜）毒打我也會，也隻能順從，但我絕對不可能去順從鄉村老師和他想要蹂躪我的行為，如果當時我真的順從了那麼現在的我將會是連自己都會唾棄的垃圾。
    被關在那陰暗的老房時，我會老是盯著門口看，等著他們來送飯吃，看著他們進來我才能感覺到我還活著。久而久之我就有了一種習慣，我會長時間的盯著遠處發呆，連自己都不知道自己是在想著什麼。我想我不會對那種陰冷潮濕的氣息有感覺可能是我從小就習慣了的緣故吧。
    被小夕剛剛收養時的我有憂鬱症，而她又是個認定了的事就堅持到底的人，想要把我變得和她一樣快樂。那時我覺得她像個白癡（被她知道我這麼說她，她肯定會氣死的），老愛做些搞笑的傻事逗我開心。後來她父母看我這樣，打算把我送到孤兒院的時候我才感到害怕。我開始會笑了，我極力的討好他們一家人，久了我就成了他們的養女。
    我為小夕打過很多架，我拚命的保護她，我生怕他們會把我送到孤兒院去。她父母很是欣慰他們的女兒有個我這樣強悍的女保鏢，我也就過幾年舒服安靜的生活。
    我比較愛活在自己的思想裏，如同空黑暗小屋裏裝滿了我的幻想，我就在這小屋裏自娛自樂。不需要陽光的介入，我想陽光並不是任何時候都是溫暖的，有時陽光會霸道的侵占你的一些東西。
    “人之初，性本善還是性本惡”我們都無法真正解釋他，不過我更相信旬子的“人之初，性本惡”，這種想法應該不算是什麼歧途吧？
    我常做個奇怪的夢，那個夢裏當我站在樓頂想要向外眺望時我掉了下來，我一直往下掉，那沒有終點，等我醒來我還是沒有掉到地上。這個夢沒有讓我感覺到痛和血腥，卻讓我感覺到害怕，因為越不知道結局就越讓人無所適從。
    我常想我的親生父母，我想不是他們的長相，而是想我們會不會相認？也許一輩子都不會相遇或是很快。我還想了幾千百種相遇的場景，竟沒有一種讓我有感覺的，也許是還沒有遇到吧！說不定到時我會痛哭流涕，跪著感謝上蒼呢？
    好了，好累噢！我要睡了，日記，晚安！