我差不多信奉了馬麗的理論，
    認為男女在一起不一定要有人們通常所說的那種愛情，
    不一定要有。
    但一定要有愉悅，就是說當前狀態下的愉悅。
    沒有愉悅就會夭折性。
    她堅持認為愉悅就是愛情。
    我將信將疑，總是臨床蓄積起極大的愉悅和她，
    並且強迫自己承認是個胸懷愛情的人。
    一連好幾天沒看到湘子上大課的時候我總是遲出教室，等待她經過。她們通常上課的大教室離我們挨得很近，我們在進門的邊上，她們在裏麵，如果她們上大課必須從我們教室門口經過。而我們上大課她們也L大課的機會是很多的。但是這些晚上在馬麗那兒熬到很晚，起得就遲，早晨是一寸光陰一寸金地睡。我把原來自個租的那問房也收拾一下，有時候想獨自休息便跑到這兒來睡覺，因為起得遲，每次上課我總是在即將上課的邊上趕到。估計湘子這時候早進教室了。我又不想傻不拉嘰地在她們教室門口去張望，像那些剛談戀愛的一年級男生一樣。所以就隻有等下課之後去邂逅她。
    我真是很想見到她。那一晚的情況究竟怎樣，肖兵什麼時候走的，他們是否去看了電影，之後湘子的情況怎樣，我都想知道。假如那一晚我僅是回到房裏睡了覺，而沒有與馬麗廝守的話，也許我不會這麼迫切地想知道這些情況。我的耳邊總是傳來了湘呼哀求的語氣和帶著哭腔在叫我的名字。我總是忽視了這種聲音，沒有留意。但它總不經意間就傳到了我的耳邊。尤其在和馬麗作愛的時候，這種聲音就越來越大，讓我不得不正視它，我潛意識裏終於明白了一件事，那便是我一直惦記著湘子。自從她來到T大，我還沒有一次主動去看過她。和馬麗作愛，我近來總是愧疚地想起湘子。我想起她到C城。把我當做一個可靠的人，會在她上學時接她的車，會幫她安頓好介紹T大學，會照顧她幫助她，在她脆弱的時候給她鼓舞。她是這麼期望的。而我恰恰相反，沒有接她的車，碰上了卻沒陪她，沒有照顧她幫助她，她的生日卻也因為一件並無大礙的事而逃離了她，跑到另一個女孩的床上去，和她徹夜偷歡。這些事讓我稍一回頤便坐立不安．我想我是很自私的一個人，對生活並無責任感的一個人，無心體會那種細致的情感的一個人。否則的話我不會對家鄉來的女友如此疏淡，而一味和另一個女孩極盡床第之歡。而且那種兩性問的事，實際上是她對我的一種劫掠，我卻盡量平衡。筋疲力盡之後猶生悔意，過後又不知不覺來到她身邊。性的驅使讓我反複無常而沒有原則。每每感覺到這些，我便覺得對不起湘子，並且希望見到她，彌補我的過錯。
    這一天下大課後我遠遠地看到了湘子。她從大教室出來之後從對麵的走廊上往圖書館那邊去了。她手裏拿了兩本書和一個飯盒。我迅速轉身，從另一邊包抄過去，提前到了圖書館。沒有借書證，圖書館的大姐不讓進，我說我找人，保證不帶走一樣東西，不信進出搜身。一邊說一邊往裏擠。那大姐還來不及扯我，我就已經鑽到了兩排書架之中，混跡在那些借閱者之間，煞有介事地翻閱著。後來我抽取了一本弗洛姆的《逃避自由》的書拿在手裏，大大方方地走出來。那位大姐正在辦理借書，一邊叨嘮著。我湊上去道，大姐，給您陪不是了。沒法子，趕著寫論文，又把借書證丟了。這麼著，我放押金。
    那怎麼行？這兒規矩你不懂？
    我急著要用呢。
    急著要用就可以呀，得講規矩是不是？大學生，大一的吧？
    這書對我多重要您知道不知道？這書——
    我正說著，湘子走到了門口。
    湘子？借書來了？
    阿非？湘子驚喜地叫出來。
    湘子，你熟人？沒想到那位大姐認識湘子。
    怎麼回事顧大姐？湘子問。
    這男孩是你班上的？他要借書又沒證，鬧著要放押金，你說怎麼能這麼辦？剛進來就把借書證丟了，男孩呀就是粗心。
    這樣吧顧大姐，我正要還書，先用我的證幫他借來著。阿非，你要什麼書？
    喏，這個，《逃避自由》
    湘子便把書還了，幫我借了書。
    你帶了飯盒，我們一起去吃飯。回走時我說。
    好的。她很歡喜地回答，幾乎沒有考慮。
    你認識那位顧大姐？
    常來借書，就熟了。
    你看你多討人喜歡，一來人就熟了。我幾年了，圖書館沒一個熟人。
    她笑著，歪著頭看我是不是在笑她。
    這麼看著我？不是笑你，是為你高興。
    她還是那麼看著我。
    這就奇怪了，我眼睛長到了鼻子下頭？
    不是。看你是不是外星人，老那麼神秘。
    怎麼說？
    一連好些天找你的人不到。
    我有時候不上課，搞調查研究。
    是嗎？哪一回捎上我。
    我跑的地方多，行蹤不定。你要是想了解我研究的內容，到我的工作室去看看就得啦。
    你的工作室在哪？
    現在沒哪家機構給我安排房子，自己租了間。
    好吧，待會兒就去。
    你剛剛還了什麼書？我隻急著借書，都沒顧得上看。
    《為了告別的聚會》和《生命中不能承受之輕》，昆德拉的。
    你呀，根正茁紅，要讀一些革命作家的書，像高爾基的《媽媽》啦，丁玲的《太陽照著三個和尚》啦等等，資產階級的東西暫時不要看。你小，抵抗力不行。萬一學壞了，我怎麼向我們縣的人民交待呀。他們會對我說，兩個T大學，一樣學壞，都怪你這個領頭的。那時候，我就慘啦，怎麼解釋也來不及了：你如果學壞了。他們可不管你是不是看壞書看的，隻怪我。
    湘子放聲笑了，很開心，似乎根本就不記得生日那晚的事了。
    你看你，傻著呢。隻顧笑，沒把我的話往心裏去，更叫我擔心了。本著對你負責的原則，我鄭重宣告，你要盡量不一個人呆著，要參加集體活動。一個人太自由，想東想西。沒見我，要逃避自由嗎？這書就告訴你這道理。給你下個硬性指標，一個人的時候就來找我，多少次我也不煩。辛苦一點又何妨，想想這意義：為一個天真無邪的少女把握人生的方向盤。你還會覺得辛苦嗎？屁顛屁顛我還來不及。
    說得這麼好，到時候去找你，全世界沒人。湘子撇了撇嘴，嬌嗔地說。
    這回不，假一罰十。
    這怎麼罰呀？
    我見周圍沒人，迅速在她臉上親一下說，就這樣，十個。
    湘子嚇了一跳，趕緊看周圍，繼而對我裝出一副很凶的樣子。她的凶樣子很好看。
    我解下一片鑰匙說，還有，給你一片我工作室的鑰匙，要不見我呀，你就上那兒去找，你可以在那兒守株待兔。
    我不知道走。
    打了飯我就帶你去。
    打了飯之後我和她到了我租的房裏。
    這麼小？
    還兼臥室。工作和生活我都一體的。
    上課呢，你還上課嗎？
    教授說啦，高年級主要自學，搞調查研究。至於課堂上的內容，六十分就可以了。
    我覺得這不可信。
    我笑了起來，什麼可信不可信的，六十分，我們都這麼過來好幾年了。大學裏你要花大力氣去搞課本，那才是傻瓜。大學裏主要是培養人的一種氣質。你看我，現在在氣質上不就已經出來了嗎？
    湘子格格笑了，說，我發現你總是在吹!
    吹也得有基礎呀。比如說現在，我目不識丁，好，我讓你吹，你能說我是學者嗎？
    那倒也是。
    再比如說，我現在高中畢業，沒考上大學，就象肖兵一樣——你怎麼又提肖兵了呀？
    我也不知道。想打個比方，一不留神就想到了他。那晚你和他去看電影了嗎？
    看了。
    其實那個晚上，我很難過，通晚沒睡。我說。我心裏在說，上帝呀，你明鑒吧，這一句話我可是沒有撒謊的。
    還說呢!就算肖兵你不認識，你也不該走。
    對對對，完全正確。我是一失足成千古恨，我現在後悔極啦。湘子小姐，你就大人不記小人過，饒了我這個失足青年一回吧。噢，有什麼可以讓我向你表達懺悔的嗎？
    有啊，這個周末陪我看電影。將功補過!
    完全同意。可以了嗎？
    你呀，到時候又冒出很多理由來了。
    這次堅決不。隻有一條，總理通知商量國事我可沒法推辭。正經事，工作為重是不是？
    得啦吧你，總理似的。
    我忘了問你，肖兵走了嗎？
    早走了。我還是很感謝他的。我的生日他記著，那麼遠跑來，不比有些人，請來了還要跑。
    我很驚異湘子說出這句話來，不由帶著幾分嘲諷的口氣說，當然啦，人家是你的護花使者，從小和你青梅竹馬，兩小無猜，隻差沒指腹為婚。
    她看著我，眼睛大大的。
    我有些慌。
    她那無邪的眼睛讓我覺得我很醜陋。我說這話並非出於很大的妒意，肖兵也輪不到我來嫉妒。但我卻總是喜歡用這種語氣說話，隨意而不負責任，總是不知不覺地刺傷了對方。記得湘子跟我說過她和肖兵的友誼，兄妹似的。而我再來用這種語氣說她，雖然我明白內心並無惡意，言語的隨意足以傷害她。言語的隨意在我是一以貫之的，而且不會因此而表示歉意。有時候我似乎突然明白，我的感情是如此地粗疏，並不懂得細致的情感，對女孩們微妙的情緒的變化無從捕捉，更不會加以嗬護。在許多的女孩那裏，除了用浮浪的語言加以調侃外，我更迫切表達出來的，往往就是那種赤裸裸的欲望。那種情感的荒漠感，在我的心裏總是揮之不去。浮浪調侃，在許多女孩那裏屢試不爽，而在湘子這裏，既使是無意中的流露，也讓我有露出了狐狸尾巴的尷尬，對純淨的她也是一種挑釁。很多次了，我慢慢搞清了這一點。
    這一次和湘子的對話讓我有些情緒低落。我因為在她麵前興致高所以胡說，胡說倒不見得沒怎麼不好，問題是她當起真來我就難受。如果是那麼一種人，你胡說我胡聽，聽完之後心裏說你他媽一派胡言，那便雙方不欠。但是遇著湘子這麼單純的姑娘，把你當神龕上的那一位，人家已經把你當那一位了你還吹，你就不得不懺悔了。懺悔是沉重的，我不太習慣。所以這一次我本要吻她的，發現欲望並不強烈，也就沒有。沉默了一會兒，她要走，我送她走了。後來我想我不吻她是對了。包括以前，我要是以前也沒吻她我就全對了。
    然而我還是要想她。我又不斷地和馬麗在一起了。我差不多信奉了馬麗的理論，認為男女在一起不一定要有人們通常所說的那種愛情，不一定要有。但一定要有愉悅，就是說當前狀態下的愉悅。沒有愉悅就會夭折性。她堅持認為愉悅就是愛情。我將信將疑，總是臨床蓄積起極大的愉悅和她，並且強迫自己承認是個胸懷愛情的人。起初這樣很好，疲憊狀態下也能將革命進行到底，我於是對馬麗的理論產生了較大的信任。不過我終究是個懷疑分子，每當體力不支情緒煩躁的時候，我就在心裏罵道，去你媽的馬麗，騙人的鬼話!這個時候我企求寧靜淡泊，希望無欲無求。我便想起了湘子。我想與其在馬麗的紅床上折騰，不如去和湘子呆在一起。在馬麗的身下我特別地思念起湘子來。我激動地想象和湘子在一起的和諧。不是狂風驟雨，是風和日麗。
    然而真要和湘子呆在一起，紅床上的那種場麵卻總是襲擊了我，使我極不自在。這樣的不自在影響了我和湘子的正常交往。幾次我想把和馬麗的事告訴她，都無法啟齒。也許我可以對其他任何人說，卻無法對她說。何況又豈止隻有馬麗？馬麗以前，以前的以前，多少女孩了，我們在一起做了這種遊戲，事後大家都不知去向，我也沒有了她們的音信，她們也從此沒來找我，這怎麼說得清？還有那位房東大姐，她教會了我，給了我啟蒙，我明知她掠去了我的童貞，卻一個暑假著魔似地呆在她那兒，由她的掠奪變成了我的死纏爛打。而這位導師現在也不知人在何方。她從容而去，把我留在這兒孤軍奮戰。這又怎麼說得清？再說，我為什麼要和湘子說清？我真是不知道。有時候剛剛產生了對她說的想法，接著就否定了，我對自己說，你是一頭缺碘的猩猩吧，和一個無知少女展示你的斑斑劣跡，想表明你純潔嗎？
    我後來總算明白，一個和許多女孩上過床的男孩和一個情竇初開的女孩之間，比如我和湘子之間，要進行對話，其實是很困難的。這便成了我在後來很長時間裏沒去找她的理由。我以此說服自己不去找她。對於她的那份內疚，便像一件金屬製品一樣閑置著，生了鏽。我是一個學以致用的人，把那些先賢們和時下的生活導師們的寶貴教導通通實踐著。先賢們說要身體力行，這一點我便在馬麗那裏做得有過之而無不及了；生活導師們(不管他們是不是偽裝的)說，學會原諒自己。我豁然開朗，明白了對湘子長期性的愧意是不太智慧的。當然我對湘子的感覺並非僅僅隻有愧疚，那是很複雜的，包括在暑假那個環境中所造成的吻了
    她的既成事實。然而，那又怎麼樣？那些生活導師們其實並沒有多少閱曆多少坎坷，可他們又說了一句很成熟的話，生活中要學會忘記，我想也是。