我對他說的那句話毫不在意，隻輕輕的說了聲謝謝。
    是謝謝他在我絕望的時候施以援手，而不是謝謝他願意“照顧”我之類的偽善心。
    “還沒問你叫什麼名字。”張建摸了摸自己的下顎。
    “越瑟。”我脫口而出。記得媽還在時，她興奮的為舅舅未出生的孩子起名，她說：“小與，越瑟好聽麼，我就喜歡這名。後來舅舅的孩子落地了，沒采用這個名。她很納悶的說：小與，幹脆你跟我姓吧，你叫越瑟，嘿嘿，洋氣！……那時的日子是多麼的讓人緬懷啊。
    “蒽，月色，是很純潔的玩意兒，不知道你怎麼淪落到這個地步，不過我祝你以後好運。”
    我知道他理解的彼月色非此越瑟，純潔於我簡直是莫大的侮辱，所以我朝著他的背影喊：“超越的越。”
    他未回頭。“何必分得那麼清呢？”
    之後的一個星期我都揣揣不安，仿佛事情不能這麼簡單，陰謀似的，或者，有一天他會重新收回去。我實在無法安心的吞下這突如其來的大餡餅，直到我再一次進那裏時，有人恭敬的叫我老板。
    現在我才知道，那時的不安是多麼幼稚可笑啊，那時的我簡直是井底之蛙，那二十幾萬價位的破酒吧，對於有錢人來說是多麼的不值一提。不過，我依然由衷的感激給我所謂的幫助哪個人，這份錢對他們或許沒什麼，但讓我再次有了生的渴望。同時也不再依附在小朝身上。
    我突然想通了是原因的。
    那天小朝來看我，還帶了一個人來，據說是他的同學，小朝為我租的屋子也就七八平米大，還比不上富裕人家的廁所麵積，我這人向來不愛收拾屋子，他們來時，床上堆了衣服，鐵腿桌上擱著幾袋方便麵，我沒有忽略掉那個方強同學露出的嫌棄表情，所以我給他們倒了兩杯白開水之後，就借口上廁所出去了。
    那裏上廁所不很方便，要走兩三分鍾才到一個不大不小的公共廁所，我當然沒有真的上廁所，所以隻是隨性的逛了十來分鍾就回去了，小朝由於學業繁忙來我那裏的頻率有所減少，我不可能因為不大待見他的同學就連他也無視，我走到小屋外時，好巧不巧的剛好聽到他們對話的經典部分：
    “我瞧你弟年齡也不小了，怎麼還靠你養啊？他也真好意思。”
    “他還是個孩子。”
    “看他模樣長的也周正，和個小白臉似的，我可以給他介紹個工作。”
    “我們自己知道想辦法，不勞你費心。”
    “我才不想費心呢，可我那五百吧你什麼時候還啊？上周星期天我打牌可輸慘了……哎，不是做哥們的不幫襯你，可你，好象還差郝沿那小子一千吧。”
    “……我會盡快還你。”
    “又不是親弟，若真包養小情人到也不屈。我不知道你撿個拖油瓶做什麼，當自己是奶爸啊，連談女朋友的錢都沒有。”
    “夠了，我的事不用你管。”
    我就在屋外一動不動的站著，仿佛又回到了小朝抱起衣衫襤褸的我的那個時刻，我用手緊緊的抓住他腰間的衣服，像抓一顆救命的稻草，現在我突然心裏跟明鏡似的，他僅僅比我大三歲啊，怎麼能救得了我。
    我不可能去當搬運工人，也不可能去當建築工人，我的身體素質很差，就算在老板瞎了眼願意要我的前提下，我也扛不過一周的。
    於是我告訴自己說，我出賣的是身體，而非靈魂。
    一路走，我一路在想以前的事。十七歲那年的事。
    “怎麼了，你帶我到月色來做什麼。”轉眼就到了月色門口。身邊的周然問我。
    此時我的心情別樣的沉重，好像一個聲音在嘲笑我：你要以狄與的身份進去顛覆越瑟嗎，堅持不住了吧，賤/人。
    越瑟是純白色的，狄與隻要一踏進去，必將瞬間把他染汙。
    記得初二時，我好象對某個人說過這樣一句話：“你為什麼要把給自己抹黑呢？”
    他的回答是：“我本來就不白，我從來就是烏的。”
    我已經忘了那人的名字了，隻記得他是高中部的，後來以年級第一的身份被學校開除了，好象是姓易。
    “你在想什麼？今天不陪你了好嗎，我，很累。”他說很累兩字時竟然臉紅了。
    看著他臉上罕見的紅暈，我這才發現自己疏忽了，那事兒他是在下麵，又是第一次，肯定很不舒服，需要休息，而我還讓他陪我瞎轉悠，真是缺德。
    “不好意思，是我不好，我們趕快回去吧。”
    我不知道這是不是昭示著我和周然的確沒有緣分，總之那次臨月色而未入後來成了我和然彼此心中永遠的遺憾。